Комическое непонимание сути

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Comically Missing The Point. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

«	Аттикус встал, потянулся и зевнул. Даже нам ещё не время было спать, но ему хотелось почитать газету. Он поднял её с полу, сложил и легонько хлопнул меня по макушке. — Сейчас прикинем, — прогудел он. — Ага, вот. Дважды двоюродный брат. — Это как же? — Две сестры вышли за двух братьев. Больше ничего не скажу, соображай сама. Я думала-думала и решила: если б я вышла за Джима, а у Дилла была бы сестра и он на ней женился, наши дети были бы дважды двоюродные.	»
— Харпер Ли, "Убить пересмешника"

«	Поведение кота настолько поразило Ивана, что он в неподвижности застыл у бакалейного магазина на углу и тут вторично, но гораздо сильнее, был поражен поведением кондукторши. Та, лишь только увидела кота, лезущего в трамвай, со злобой, от которой даже тряслась, закричала: — Котам нельзя! С котами нельзя! Брысь! Слезай, а то милицию позову! Ни кондукторшу, ни пассажиров не поразила самая суть дела: не то, что кот лезет в трамвай, в чем было бы еще полбеды, а то, что он собирается платить!	»
— «Мастер и Маргарита»

«	— Дорогой, ты скоро станешь папой! — С Ватикана звонили, что ли?!	»
— анекдот

Ты его приготовь сначала!

Пополам с «вот сейчас обидно было»

Явление, когда ради комического эффекта персонаж не понимает какой-то важной и очевидной вещи. Или заостряет внимание не на том, на чём по логике следовало бы. В этом случае может (но не обязан) пересекаться с Хлеб, яйца, молоко, гуро, когда собеседник, услышав несколько пунктов, приходит в возмущение не из-за очевидно пугающего, а из-за чего-то вполне невинного в этом же списке. Похожий, но другой троп, если внимание заостряется на неожиданном пункте ради драмы. Может пересекаться с диссонирующим спокойствием, если персонаж не понял степени угрозы.

Подтроп — Не разобрался в реалиях: персонаж допускает нелепые ошибки потому, что оказался в новых для себя условиях (но для аудитории вполне знакомых). Ещё подтроп — вот сейчас обидно было.

Не путать с тропом недопонимание: в этом случае персонаж мыслит не настолько пугающе альтернативно, а просто не так, как кто-то другой.

Противотроп — Капитан Очевидность.

Примеры

Фольклор

• Краткое описание тропа — в прибаутке, пародирующей известный сказочный финал: «Сказка — ложь, да в ней намёк!.. А кому-то невдомёк».
• Русский народный анекдот про горшечника, который вез товар на базар зимой, но лошадь на переправе занервничала, дернула воз, и груз побился. Горшечник принялся лупить ее кнутом, лошадь рванула вперед и провалилась глубоко под лед вместе со всем возом, а оставшийся на льду горшечник орал ей вслед: «Моли Бога, что ушла! Уж я тебе бы нахлестал бока-то!»
• Бродячий сюжет анекдота: персонаж попадается в капкан и, чтобы освободиться, ампутирует либо перегрызает себе конечность. Но не ту, которую зажало капканом.
• Любой из анекдотов про блондинок зиждется или на этом тропе, или на том.
• «Вот вы говорите — „радиация, радиация“. Некоторые моряки годами плавают на подлодках, а их жёны тем временем рожают нормальных здоровых детей».
• На это рассчитывает Штирлиц, сначала врезавший Мюллеру по голове, а потом спросивший, не найдется ли у него канцелярских скрепок. А что, запоминается же последняя фраза.
• «— Это вы вчера вытащили из реки тонувшего мальчика? А кепочка где?!»
• «Сынок, ты не можешь жениться на Боре. Ты разве забыл, что он еврей?» (последнее слово можно заменить на любое подходящее на ваш вкус)
• Охотники за скальпами вырезали индейскую семью, сняли скальпы, чтобы потом сдать их за деньги, и разбили палатку посреди прерии. Наутро один из них просыпается, выходит из палатки, а вокруг видимо-невидимо индейцев, и все разъярённые. Охотник лезет обратно в палатку и будит приятеля: «Джо, вставай! Вставай, мы богаты!!»
  • Анекдот, который можно рассказывать как продолжение предыдущего — как убегающему от индейцев ковбою помогает внутренний голос. В какой-то момент голос советует ковбою приспустить джинсы — и в голую ягодицу незамедлительно вонзается стрела. «Ничего, заживёт! Зато джинсы целы!» Внезапная субверсия — голос абсолютно прав: джинсы от стрелы не защитили бы, а попадание в рану фрагментов одежды весьма нежелательно.
  • Существует и толкинистическая (шуточно-неканоническая, с отсылкой к понятиям ролевых игроков) версия. Обезумевший Феанор рвётся к Ангбанду — лично сражаться с Морготом, а с Феанором идёт — скорее поневоле — и вся его свита. Но вот один из эльфов вглядывается в даль, в сторону Тёмной Цитадели — и теребит Феанора за плечо: «Король, балроги идут». — «Кто?» — «Балроги! Демоны из Ангбанда, могучие слуги Моргота!» — «Ух ты, — восклицает Феанор, — сколько экспы! Вперёд!!!»
  • Туда же анекдот про чукч, объявивших войну Китаю. «— Вы что, охренели?! Нас полтора миллиарда! — Ай-яй-яй, где ж мы вас всех хоронить будем, однако?»
  • Из этой же оперы: «Почему Украина до сих пор не объявила войну России?» — «Да вы с ума сошли, мы столько пленных не прокормим…»
• «Похоже, он меня не уважает… Мое имя с маленькой буквы написал»? — подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты нафиг!»
• СМС: «Мы с Леной попали в аварию, машина вдребезги, у меня всё ниже пояса парализовано» Ответное СМС: «КТО ТАКАЯ ЛЕНА»
• Анекдот про девушку, которая хвасталась подруге, что два парня из-за неё чуть не подрались. Один кричал: «Забирай её себе!», а другой: «Да нахера она мне?!» Есть и вариант с парнем и дракой девушек.
• «Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все умрут. — ВСЕ умрут? Боже мой, что же я наделал!»
  • Вариант: «Нет, не умрёте». — «Ура, я бессмертный!»
• Анекдот про сантехника, который вошел в ванную, когда там мылась девушка, и на ее «А ничего, что я тут душ принимаю!» ответил «Ничего, мне же не в душе смеситель менять, а в раковине».
  • Вариант анекдота про коммунальную квартиру. «Плевать мне на твою натуру — я смотрю, чьим ты мылом моешься». Также юмореска Павла Глазового на этот сюжет.
• Другая юмореска Глазового на основе охотничьих баек. Вроде бы и у Остапа Вишни было. «Если закончились патроны, волка надо лупить по морде мокрыми штанами» «А вдруг там не будет ни речки, ни озера, ни даже самой завалящей лужи?» «Не беспокойся… Пока штаны снимешь, они пять раз успеют мокрыми стать!»
• Доктор показывает пациенту муляж скелета. «Смотрите, это ваш позвоночник». «… Какого хрена?! Верните его на место!»
• Анекдот про д’Артаньяна, сообщившего Атосу, «что, сдаётся мне, ты просто грязный педик содомит». Атос побагровел, изменился в лице… «Ещё никто, никто не смел обращаться ко мне на „ты“!».
  • Исторически на свой лад верно: обращения на «ты» ни один французский дворянин XVII века не простил бы. От друга, не от друга — неважно.
• Анекдот о том, как муж и жена вернулись домой, и застали сына в постели с подружкой. Каждый думает о своём — парень думает что влип; подружка думает, что заставит парня жениться на ней; отец думает, что сын подрос, и ему надо купить мотоцикл; мать думает, что в такой позе сыну должно быть очень неудобно.
• Анекдот про мужика, которого в гостиничном номере поджидал бандит с револьвером. Злодей поставил мужика перед выбором — либо он ему отсасывает, или бандит разнесёт его башку из револьвера. Когда мужик рассказал об этом администратору, тот спросил, что тот сделал. Мужик аж взбесился: «Он, бл*дь, ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!»
  • Тюремный прикол про «Пику в глаз или в жопу раз?». Правильный ответ: «Что-то я тут одноглазых не вижу…» Если произносится в варианте «вилку в глаз», то допустим и такой вариант: «На зоне вилок нет».
  • «Поставили меня фашисты к стенке и сказали, что расстреляют, если не выдам партизан» «Дедушка, а ты им что?!» «Расстреляли меня, внучек, расстреляли!»
• «Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я травку курил. — Не ври мне! Ты снова целый день плакал, потому что ты слабак и тряпка!»
• «Что ты делаешь?! Нельзя курить на бензоколонке! Это очень опасно! — Так я же не затягиваюсь».
  • Вариант: «у меня сигарета без никотина!»
  • В другом варианте дурак (или обезьяна), что пилит бомбу (использует гранату как молоток), не переживает, что она может рвануть: у него ещё одна есть!
  • «Внучок, никогда не ставь бутылку с керосином у печки!» — «Да ладно, бабушка, опять твои суеверия…».
• Анекдот про наркоманов, ширяющихся по кругу из одного шприца. «— Мужики, вы СПИДа не боитесь? — Ничего, мы презики надели!»
  • А увидев в дверной глазок милиционеров, наркоман удивляется: «Кто вас там запер?»
• На этом во многом строятся садюшки. Ребёнок упал с крыши и разбился насмерть? Теперь он не поедет в гости к бабушке. Ребёнок насмерть замёрз в холодильнике? Он так и не съел свою колбасу. А мамочки плачут над кучкой углей, жалея кроссовки за тыщу рублей.
  • Автор правки встречал даже трактовку русской народной сказки в данном ключе: «Кощей к нам больше не вернётся и не приедет погостить…»
• Анекдот про покупку гроба. Нужно убедиться, что крышка закрывается плотно, и внутри не слышны посторонние звуки. Не забывайте о том, что некоторые материалы для гробов могут быть токсичными.
  • Ну, как сказать… Если имярек хочет, чтобы его экологический след прервался с его смертью и его гроб не загрязнял землю и подземные воды, последний пункт вполне вменяем. Но тут в первую очередь имеет значение, чтобы гроб не был токсичен снаружи.

«	Мужик приходит к венерологу. — Доктор, как понять, что у тебя сифилис? — Это когда краснеет и чешется. — Фу, пронесло. У меня почернел и отвалился.	»
— Анекдот

«	Поехал мужик в Африку… Видит, негр с членом по колено: — Чёрт… Хотел бы я иметь такое хозяйство! — Нет ничего проще… Привяжи кирпич и носи неделю. Через неделю: — Я таскал кирпич неделю, но член только почернел! — А… Так ты удлинить хотел?!	»
— Возможно, не троп, а толстый троллинг

• И ещё похожий:

«	Через неделю: — Да, он вытянулся до колена, но теперь не стоит! — Дорогой… Если б мой стоял, думаешь, я бы тут валялся голым на помойке?!	»

«	Приехали советские специалисты в Африку строить социализм. — Здесь мы построим огромную дамбу и электростанцию! — Набаданга! Набаданга! — Научим вас писать и читать! — Набаданга! — Построим вам большие каменные дома! — Набаданга! Набаданга! Специалисты воодушевлены, что местное население встречает все идеи с таким энтузиазмом. Начинается застолье, затем и танцы, затем и голышом… Негры смеются: — Такой большой белый человек и такая маленькая баданга!	»

«	— Капитан, айсберг по курсу корабля! — Что-то слишком дорого.	»
— Ну какое же это «непонимание»… Очень верно капитан рассуждает

«	— Капитан, мы столкнулись с айсбергом, пробоина длиной 50 футов по левому борту! — Уровень? — На 10 футов ниже ватерлинии! — А, ну тогда ничего — не заметно!	»
— Анекдот

• Основа множества анекдотов про армию и военных:
  • «Рядовой, почему на вас красные носки? По уставу положены либо чёрные (приподнимает одну штанину), либо зелёные (приподнимает другую)!»

«	— Служивый, мы на станцию правильно идем? — Да куда там, бабки! Стопа низко, голеностоп вихляет, и вообще не в ногу.	»
— Анекдот

«	— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, стрелялись… — Да, не те нынче женщины, не те!	»
—  Анекдот (троп вкупе с бронебойным ответом)

«	— Мой генерал! Нас окружили! — Отлично. Теперь можно атаковать в любом направлении.	»
— Девиз автора правки

«	Свежедембельнувшийся провожает долгим взглядом компанию из четырёх идущих в ряд девушек. На понимающие усмешки окружающих невозмутимо отвечает: «Одна шла не в ногу».	»

• Анекдот про борьбу с антисемитизмом в африканской стране. «Уж сколько говорим, что евреи такие же люди — не едят!»
• Анекдот про мужика, к которому в пять часов утра, ни с того ни с сего начал ломиться в дверь сосед. Мужик так испугался, что чуть не уронил дрель на ногу.
  • Также английский анекдот про шотландца, который не обратил никакого внимания на некультурных англичан, ломившихся в двери номера в два часа ночи, а продолжал себе спокойно играть на волынке.
• Анекдот про мужчину, который звал женщину замуж за него. Он перечислил свои «достоинства» — ему осталось жить всего полгода, кредиторы отобрали у него квартиру, у него куча больных детей. Женщина естественно отказала, а герой не понял почему.
• Исторический анекдот про купчиху Семижопову, которая просила у царя дозволения сменить фамилию. Царь якобы рассудил так: «довольно и пяти».
  • Схожий анекдот про купца Краснобрюхова, обратившегося с той же просьбой, на которой государь якобы собственноручно начертал резолюцию: «Цвет сменить, брюхо оставить». Рассказывали его с большой гордостью купцы Синебрюховы.
• А Иван Гимно уже самостоятельно сменил… имя. На Эдуард.
• «Молодец Петька, положи гранату на место!»
• Похабный анекдот про встречу отца и дочери в лифте. «Маша, ты куришь?»
  • Есть вариант про девушку, которой в постели передают сигарету через трёх любовников (или передает один, но двенадцатилетней), и она думает о том, как разозлилась бы мама узнав что она курит.

«	Приходит соискатель к директору цирка: — Возьмите меня на работу! — А что вы умеете? — Я отлично умею подражать птицам! — Нет, ну это слабо, у нас так многие умеют… Вы поработайте над номером, потом приходите. — Да?.. Ну ладно, вам виднее… Пожал плечами и улетел.	»

• Так-то это не троп, а комизм заключён в исландской правдивости, которой соискатель навредил сам себе.
  • Троп здесь тоже есть — со стороны соискателя: он просто не понимает, что его умение летать имеет какую-то ценность, причём гораздо большую, чем умение подражать птицам.

• Рассказывается от лица Брежнева: «На похоронах товарища Суслова — кстати, где он? — все вели себя просто отвратительно! Когда заиграла музыка, только я догадался пригласить вдову на танец!»
• К поддатому прапорщику, курящему в тамбуре около стоп-крана, мчится проводница: «Товарищ офицер, скорее остановите поезд!». Прапорщик (и не подумав взяться за стоп-кран): «Поезд, стой, раз-два!».

«	Звонок: — Алло. Вася дома? — Вы что, не знаете? Вася умер. — Так он что, на рыбалку не пойдёт?	»

• Анекдот про борца за нравственность (и при этом неуча): «Если ты мне друг, почему ты так не по-дружески поступил? Зачем ты подсунул мне книгу, мало того, что насквозь похабную — так ещё и с множеством опечаток? Вернее, с одной и той же, зато постоянной. Я всю ночь вычитывал и недостающие буквы вписывал: везде, ну ВЕЗДЕ в слове „организм“ слог „-ни-“ пропущен!»
• Анекдот про гонщиков Формулы-1. Шумахер и Хаккинен отправились в поход. Ночью разбили палатку, легли на ночлег. Утром Хаккинен обнаруживает, что Шумахер вылез из палатки и теперь бегает вокруг неё, спасаясь от разъярённого льва:

— Михаэль, поднажми, лев прямо за тобой! — Не беспокойся, Мика, на самом деле он отстаёт от меня уже на два круга.

• Бородатый анекдот про американского военного инструктора, который уверен: самые опасные войска СССР/РФ — это стройбат. Потому что им даже оружия не выдают.

«	После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!	»
— анекдот

«	Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя есть дом двухэтажный? Я говорю: — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну, знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!	»

• • Аналогично про барышню, искавшую жениха с двадцатисантиметровым.
  • Аналогично в древнем анекдоте «купи себе автобус/трамвай и езди как все».
• Моль уверена, что она звезда. Каждый раз, когда она прилетает к людям, те от радости хлопают в ладоши.
• Воинственные дикари (из страны на выбор рассказчика) строят из подручных средств баллистическую ракету, чтобы ей влупить по вражескому государству (опять же, на выбор рассказчика). Запускают, ракета взрывается на старте, от деревни остаются руины, чудом выживший автор идеи радуется: «И это у нас бабахнуло, а КАК бабахнуло у наших врагов!»
  • Анекдот намного старше баллистических ракет, изначально рассказывался про пушку, которую сделали из бревна.
• Еврейская супружеская чета ложится спать, и жена допрашивает мужа, надёжно ли заперта дверь. Выясняется, что дверь закрыта на ключ, на засов, на английский замок, на немецкий замок, и еще бог весть на что, но вот подпереть ее шваброй муж забыл. Жена скандалит: «Ну всё, заходи кто хочешь, бери что хочешь!»

«	Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто та женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошел в раж и говорит: — А это моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!	»
— Анекдот

• Двое детей (для фитилька можно подростков) занимаются сексом. Вдруг заходит мама одного из них (а можно и обоих), крайне возмущённая. Ну как так можно, без презерватива?

«	— А тебе сколько лет-то? — 13. — Так, ну-ка встала, оделась и пошла вон!!! — Ути-пути, какие мы суеверные.	»

«	Городок в российской глубинке. К продрогшему постовому подъезжает дорогая машина, оттуда выходит изящно одетый японец и обращается к нему: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о кобаимас-ка? — Простите, я вас не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить баночку… чего?	»
— Правильно не понял, напиток по-японски называется «кокакора»

• Анекдот о том, как на спиритическом сеансе вызвали дух Сталина, чтобы попросить его совета об улучшении жизни в России. Сталин посоветовал расстрелять всех чиновников и покрасить Кремль в зелёный цвет. Все недоумевают о покраске Кремля, а вот по первому пункту у них вопросов не возникло.
  • Чёртова куча подобных анекдотов. Расстрелять велосипедистов и гомосексуалистов, к примеру.
• Ещё анекдот как из кабинета врача вышла медработница, и сказала что они не имеют права разглашать личные данные пациентов. После чего попросила зайди в кабинет больного с сифилисом.
• Анекдот о том, что Карл Маркс — экономист, а дядя Изя — старший экономист.
• Целая серия шуток, в которых один персонаж увидев падающую звезду (под новый год, задув свечи на именинном пироге и т. п.) загадывает что-нибудь совершенно несуразное, на что второй реагирует: «Ты что, идиот? Нельзя вслух произносить, не сбудется!».

«	Петька: — Прикинь, меня на экзамене спросили, кто такой Шекспир. Я ответил, что это жеребец из пятого эскадрона. А меня выгнали! Василий Иванович: — Экий ты дурак, Петька. Его ж давно в третий перевели!	»
— Анекдот

• Анекдот про полет на Солнце. «Наверху сидят люди не глупее вас. Ночью полетите!»
• «Советы от Стейтема» по общению с девушкой: «Будь мужиком! Подними свою жопу с дивана, пойди поговори с ней, а затем трахни её!» В комментах недоумевают: зачем мне говорить со своей жопой, да ещё и трахать её?
• Анекдот про женщину, которая решила что новый мэр — честный человек. Ведь у него на пальцах перстни не золотые, а нарисованные.
• Широко известный в Институте Дальнего Востока анекдот про абитуриента, который, уже зачисленный и заполнявший студенческую анкету, честно написал в графе «Имеют ли ваши родственники боевые награды»: «Да, дед награждён Рыцарский крестом ордена Железного креста»
• Анекдот про еврейку, заставшую мужа, занимающегося сексом с любовницей стоя. «Ах ты, антисемитка проклятая, измучила моего Абрашу, еле дышит! Ты что, лечь не могла?!»
• Основанные на реальных событиях анекдоты об украинских политиках, не знающих рiдной державной мовы, но старательно пытающихся ею балакать:

«	Заседает Рада. Распахивается дверь, весь в мыле вбегает Азаров: — Вибачте, громадяне депутати, опiздав. Янукович его поправляет: — Не опiздав, а охуїв запiзнився. — Ну запiздився, тому i опiздав…	»
— Интересно, с кем? Интервью давал?

Театр

• «№ 13» («Out of Order» Рэя Куни в постановке В. Машкова) — найдя сбежавший труп, Пигден бурно радуется и только через несколько секунд осознаёт, что у него, собственно, сбежал труп.

Литература

Русскоязычная

• Н. В. Гоголь:
  • «Мёртвые души» — Коробочка. Почём же в городе мёртвые души берут? Как бы не прогадать…
  • «Тарас Бульба» — в ответ на вопрос Бульбы, видел ли он в городе «наших», еврей Янкель говорит, что видел… и начинает перечислять других евреев. Понятно, что козак его спрашивал о козаках.
• М. С. Салтыков-Щедрин, «Помпадуры и помпадурши», пополам с тропом бронебойный ответ — погруженный в свое горе повествователь шел себе по городу, пока на рыночной площади его не обозлили мужики, которые «во все горло галдели и торговались из-за копейки» :

«	— Что вы тут горло дерете! базар, что ли, здесь! … — А не базар не́што! — отвечал мне один голос. Я смутился, ибо сообразил, что и в самом деле стою на базаре.	»

• А. П. Чехов, «Злоумышленник». Впрочем, тут комичность с сильно прикрученным фитильком, поскольку речь идёт о транспортной безопасности.
• С. Маршак (поэтический пересказ британской фольклорной потешки), «В гостях у королевы». «Где ты была сегодня, киска?» — «У королевы у английской». — «Что ты видала при дворе? — Видала мышку на ковре». Возможно, пополам с тропом Когда есть только молоток.
• Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита» (см. эпиграф).
• Виктор Драгунский, рассказ «Надо иметь чувство юмора» — папа задаёт Дениске очень трудную арифметическую задачу про «одного мальчишку из 1-го „В“» (в 1-м «В» на тот момент учится сам Денис) и его опоздание в школу с вопросом «кто же этот мальчишка из 1-го „В“ и что ему грозит, если это будет продолжаться?» Дениска обижается на папу, что тот выставляет его перед Мишкой лентяем, и комично тут, во-первых, то, что папа не имел в виду конкретно сына и ничего такого не думал, а во-вторых… вы эту задачу решить пробовали? Ответ там отрицательный! То есть «этот мальчишка» не только не опоздает в школу, но и придёт на полчаса раньше! А Дениска даже не попытался решить…
• Владимир Войнович, «Шапка». Разбирается персональное дело Ефима Рахлина (ввиду безобразного и эпатажного хулиганского поступка, который он сам принимал за «годный протест»), над его головой сгущаются тучи… А он знай ладит своё: «Перестаньте меня считать человеком второго сорта, дайте мне нормальную шапку [по разнарядке, как якобы значительному представителю союзписательской „номенклатуры“], а не эту дрянь из „кота домашнего средней пушистости“, и тогда всё опять будет хорошо!». Особист Лукин (начиная терять терпение): Рахлин, вы недопонимаете. Вам сейчас не о шапке, а о том, на чём её носят, надо подумать!
• Ломачинский. Вскрывая наркомана, который избивал жену и насиловал малолетних дочь и сына, патологоанатом обнаруживает в нём макароны с рыбой, отпуская по этому поводу критическое замечание. Заодно, правда, несёт подтекст того, что законченный извращенец извращён даже в мелочах.
• Владимир Ильин, «Напряжение» — главный герой, ребенок с огромной магической силой, врожденной интуицией… и отсутствием минимальных знаний об окружающем мире, генерирует троп в промышленных масштабах.
• Александр Покровский

«	Цок, цок, цок. – Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам. – Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов. – Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам. – Цэнтралный… ана нэ дэвишка… ана хочет радыстов .	»
— «Расстрелять»

• Елена Колядина, «Цветочный крест» — священник спрашивает у молодой прихожанки на исповеди, давала ли она в афедрон, а та, не зная, что означает это «грамотное, благолепное и благообразное» слово, начинает перечислять всех, кому она что-либо давала.
• Степан Писахов, «Как купчиха постничала» — купчиха в пост употребляет только те продукты, которые разрешает церковь. Но в огромных количествах.
• Анна Китаева, «Одержимые Зоной» (из книжной серии S.T.A.L.K.E.R) — момент характеристики Мыши. Кайман, чтобы испытать ее навыки, ведет ее поохотиться на мутантов. Все идет не по плану, и в итоге приходится отстреливаться от бандитов. После перестрелки Мышь сама не своя, и Кайман ее даже понимает, даром, что козел: сам знает, каково убивать в первый раз… А в итоге выясняется, что ей жалко мутантов: бандиты-то сами себе злобные буратины, а фауну Зоны они поубивали ни за что ни про что.
• Александр Матлин, «Моя первая работа в Америке». Свеженький советский эмигрант просит своего знакомого растолковать смысл фразы You go fuck yourself, которую сказали ему на собеседовании — тыж приехал в США на целый месяц раньше, и поэтому являешься знатоком английского языка! «Знаток» перевел это в том смысле, что тебя приняли. Когда на следующее утро автор, воодушевленный таким развитием событий, явился к директору фирмы и заявил, что пришел fuck himself, что он имеет в этом огромный опыт и будет это делать хорошо — директор со смеху чуть не подох.
• «Пассажиры» Сергея Тарасова — протагонист настолько офигел от случившегося помешательства и своего первого убийства, что когда парень, только что обыгранный им в карты, стал бежать за остальной компанией, герой было решил, что тот сейчас начнёт требовать деньги обратно.

Нерусские авторы советской поры

• К. Тангрыкулиев, «Кызыл-Аяк». Когда герою (самому писателю в детстве) сказали, что началась война, он обрадовался: наши красноармейцы ордена получат!

На других языках

• Джек Лондон, «Смок и Малыш» (новелла «Яичный переполох») — заглавные герои временно становятся монопольными владельцами яиц на Аляске. Один из персонажей желает купить у них дюжину яиц — не для себя, а для своей «бывшей», актриски. Смок и Малыш разыгрывают комедию, высказывая предположение, что Чарли намерен не угощать девицу, а забросать её яйцами на сцене.
• Ярослав Гашек, один из предвоенных рассказов о Швейке — Швейк дежурит на пороховом складе и курит. На гауптвахту до конца дежурства идти наотрез отказывается — пироксилин нельзя оставлять без присмотра, а то будет беда! Но это так, цветочки. Когда склад и близлежащие постройки закономерно взлетают на воздух, и через несколько дней разгребания завалов целого и невредимого Швейка извлекают на свет божий, тот перво-наперво отчитывается: никаких происшествий не было, всё в порядке.
• «Винни-Пух и все-все-все». Почти вся компания героев уверена, что план увенчается успехом, «если, конечно, верёвка не оборвётся». И только Пятачок, которому как раз и предстоит быть поднятым этою самой верёвкой на немаленькую высоту, волнуется: «А если она оборвётся?». Винни-Пух ему искренне (ничуть не подтролливая, без всякой задней мысли) отвечает с полным благодушием: «Тогда мы возьмём другую верёвку». Из этого НЕВОЛЬНОГО отыгрыша Пухом тропа ясно, что Пух — черствоватый (но ничуть при этом не злобный), малоосмысленно-простодушный козёл.
  • Хотя они не вполне живые существа, возможно, убиться при падении им и не грозит. Но им это по меньшей мере не нравится.
• Рэй Брэдбери, «Марсианские хроники» — марсиане приняли участников второй земной экспедиции за сумасшедших и начали давать им адрес местного психиатра. Впрочем, там все-таки еще и (и в первую очередь) нечеловеческая психология: марсиане находятся в постоянной ментальной связи, в том числе видят чужие галлюцинации, так что проблемы с взаимопониманием там были заведомо неизбежны (хотя то, что марсиане не пожелали разбираться в ситуации, даже когда она оказалась явно не вписывающейся в стандартные рамки, их, по нашим меркам, не красит).
• Астрид Линдгрен, «Пеппи Длинныйчулок» — мать просит Томми надеть тёплый свитер, когда они будут плыть по Северному морю, вот только она не учитывает, что Северное море находится гораздо южнее Швеции, где они находятся.
  • С прикрученным фитильком, потому что на Северном море, даже в южной его части, даже летом, бывают такие деньки, что без тёплой непродуваемой куртки никуда. Да и из-за влажности и ветров, свитер лучше бы надеть.
• Умберто Эко, «Маятник Фуко» — персонаж выражает отвращение к сочетанию меда с перцем, а не озвученным до этого ужасам.
• Решад Нури Гюнтекин, «Королёк — птичка певчая». Главная героиня Феридэ, работая учительницей в городе Н., изумляется разговорам о гюльшбекере (варенье из роз), не понимая, что гюльшбекер — она сама.
• Jingo! — во время шпионской миссии в Клатч Витинари объясняет Колону, что, если их раскроют, то «угостят сигаретой и поставят к хорошо освещенной стене». Колон успокоен: «Дадут самокрутку да еще предложат о тёплую стенку облокотиться?», на что патриций уточняет, что стоять у стенки придется ровно. Сержант соглашается, что плен — не повод для расхлябанности.
  • Прямо перед этим упоминается более древний способ расправы со шпионами — «отправить их к женщинам». Заслышав такое, Шнобби воодушевляется и начинает молоть языком о достоинствах клатчских женщин, игнорируя попытки Колона объяснить, что это на самом деле означает.

«	— Отродие маглов, — сказал он [Финеас]. — Оружие гоблинской работы не требует чистки, недотёпа вы этакая. — Не надо называть Гермиону недотёпой, — сказал Гарри.	»
— Внезапно, ОФИЦИАЛЬНЫЙ перевод седьмой части "Гарри Поттера" от "РОСМЭН"

• «Песнь Льда и Пламени» — пьяно-буйный шизоид и трус Визерис на пиру у дотракийского кхала Дрого (преднамеренно нарушивший несколько священных дотракийских табу и при всех угрожающий жене кхала и её нерождённому ребёнку) — это не комический, а трагифарсовый случай, с преобладанием трагедии. До последних своих минут блондинчик искренне воображал себе, что раз он король, ему можно всё. А также — что его угроз испугаются, а величием впечатлятся и падут перед ним ниц.
• Тимур Вермеш, «Он снова здесь» — львиная доля юмора строится на том, что появившийся в нашем времени Гитлер комически не понимает реалий современного мира, а современные люди, в свою очередь, комически не понимают его абсолютной серьёзности в том, что он говорит. Показательный пример: на Октоберфесте собеседница, уверенная в том, что царь фюрер ненастоящий, умоляет его признаться: мол, ну были же у вас операции? Пластические, в смысле, чтобы больше походить на персонажа. Но Гитлер на голубом глазу соглашается: конечно, операции были — «Морской лев», «Барбаросса», «Цитадель»…
• Наталия Роллечек, «Деревянные чётки»:

«	— …значит, ты не видела, как матушка смотрела на ксёндза, когда он разжёвывал булку. Говорю тебе: она даже вся дрожала! Словно он намеревался вцепиться зубами и в неё! — Как тебе не стыдно, Гелька! Ну что бы ей было хорошего от того, что он вцепился бы в неё зубами? Было бы больно ведь! Да и вообще всё это глупо и несуразно. Просто дико! Гелька покраснела и рассмеялась с каким-то ехидством. — Ну и глупая же! Четырнадцать лет, а ничего не кумекает! Телёнок ты!	»

Кино

• «Белое солнце пустыни». Сухов: «С сегодняшнего дня назначаю тебя старшей по общежитию». Гюльчатай: «Господин назначил меня любимой женой!»
• «Иван Васильевич меняет профессию»:
  • «У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Ты меня понимаешь? — Ну перчатки, что перчатки?»
  • «Не могут они кричать, они же давным-давно покойники!»
• «Берегись автомобиля» — во время репетиции «Гамлета» Деточкин и Подберезовиков беседуют на совершенно посторонние темы: «А волчий капкан? А больная нога? А сигареты „Друг“?» Режиссёр недоволен: «Слушайте, прекратите отсебятину! Во времена Шекспира не было сигарет „Друг“, не было! И потом, почему вы перешли на прозу?»
  • Его не смущает, что половина «Гамлета» и так написана прозой. (Но не данный фрагмент.)
• «Гарри Поттер и Тайная Комната»: мистер Уизли, узнав, что Фред и Джордж угнали его заколдованный летающий Форд «Англия» и привезли на нём Гарри, сначала заинтересованно спрашивает «Ну, и как он?» (т. е. одновременно «хорошо ли работает, успешно ли заколдован?» и «весело ли на нём летать?»), и только после сердитого нагоняя от супруги заявляет с плохо изображаемой строгостью, что они поступили очень непредусмотрительно.
• Единственный удачный момент в убого-претенциозной «Эйфории»: «Бульдозер ему в сраку! — Валер! — А чё, „бульдозер“ — это чё, мат, что ли?» Правда, с прикрученным фитильком: «…да и срака тоже — чё, мат, что ли?»
• «Аполлон-13» — жена астронавта Ловелла говорит его престарелой матери, желая отвлечь ту от переживаний о судьбе застрявшего в космосе сына: «Бланш, эти милые молодые люди посмотрят с вами репортаж, хорошо? Их зовут Нил Армстронг и Базз Олдрин». Старая миссис Ловелл: «Вы тоже астронавты, мальчики?» «Мальчики»: ….
• «Зимний солдат»: случай с обоснованием, т. к. в качестве собеседника ИИ:

«	Фьюри: Активировать вертикальный взлёт! ИИ: Системы полёта повреждены. Фьюри: Свяжи меня с агентом Хилл. ИИ: Системы связи повреждены. Фьюри: А что не повреждено? ИИ: Кондиционер работает в штатном режиме.	»
— .

• Цикл «Наверное, боги сошли с ума» — на этом и строится большая часть юмора вокруг главного героя-бушмена. Причём Ки, хоть и дикарь, но далеко не дурак, и просто понимает всякие непонятные нюансы цивилизации по-своему. Из-за этой его уверенности и серьёзности смешно вдвойне.
• «Убойные каникулы» — Такер и Дейл находят газетные вырезки, в которых рассказано обо всех преступлениях бывшего владельца хижины. Всё, что заметил Такер — это скидочный купон для местного магазина.
• «Образцовый самец» — Мугату показывает Дереку Зуландеру модель его будущего образовательного центра. Но поскольку Дерек Зуландер незнаком с понятием модели… «Что это? Центр для муравьёв?! Как мы, по-вашему, будем учить детей, если они даже не поместятся внутри здания?!»
• Комедийно-пародийный триллер «Молчание ветчины» — диалог Джейн и Олафа, последнего играет Бубба Смит (сержант Хайтауэр из «Полицейской академии»):

«	Джейн: Как там тебя зовут? Олаф: Олаф. Я швед. Джейн: Да ну! Правда швед? Олаф: Не совсем. Мой отец финн, а мать русская. Джейн: По акценту заметно.	»

• «В джазе только девушки» — финал, где Дафна объясняет влюбленному миллионеру, почему не может выйти за него: она долго жила с музыкантом и вообще она — мужчина. Миллионер хладнокровно парирует, что у каждого свои недостатки.
  • Не факт, что миллионер просто не понял сути сказанного. Возможно, его привлекают не только женщины.
• «Зелёный слоник» — Поехавший искренне не понимает, чего это Братишка так разозлился. Ведь он сделал доброе дело и принёс ему покушать!
• «Невеста Чаки» — Чаки, случайно попавшись на глаза обкурившемуся пареньку, показал ему средний палец. Торчок флегматично комментирует: «Невоспитанная кукла!».
• «День выборов»:

«	Коля: Да как их [красители для портвейна] можно перепутать? Они же разного цвета! Технолог: Я дальтоник! Коля: Ну и что с того, что ты дальтоник? Ты что, красный от зеленого отличить не можешь, что ли?	»
— закончилось все хорошо, технологу повезло

«	Нонна: Матери ждут сыновей, сестры братьев, тети... этих... дядей... а я жду Володьку. Он ведь вернется, правда? Полковник Бурдун: А служит где? Нонна: В Караганде! Полковник Бурдун: Там сейчас спокойно! Вернется, товарищи!	»
— Здесь фитилек прикручен: откуда вояке знать, что Володька не в армии, а просто ушел от Нонны?

• «Байки на Хэллоуин» (2022) — вампирша Марибель звонит своему ушедшему на ночную охоту сиру и спрашивает, в курсе ли тот, который сейчас час. Полагая, что она сама этого не знает, сир отвечает: «Ты звонишь, чтобы это спросить?! Разве у молодых нет устройств, которые всё знают?!». А меж тем Марибель имела в виду, что он находится слишком далеко от логова, а до рассвета осталось всего пятнадцать минут.
• «Варвар» (2022) — отменённый актёр Эйджей, внезапно столкнувшийся с финансовыми проблемами, приехал в принадлежащий ему детройтский дом, чтобы осмотреть его перед продажей, и обнаружил в подвале зловещий тоннель и тайную комнату, оборудованную под темницу. Вот так повезло — дополнительные метры можно включить в стоимость дома! А когда за этим тоннелем обнаружился ещё один, ведущий глубоко вниз, обрадованный Эйджей полез туда с рулеткой, чтобы вычислить, насколько дороже стал его дом. Что за идиот!

Телесериалы

• «Моя прекрасная няня», серия «Бабули» — «Ой, доню, у нас как раз перемены… Я тут сменила ети занавески, прычёску вот, вышвырнула твойого папу и пэрэшла на соевое мясо. — Шо? — Шо такое? Дешевле, та й на вкус не отличишь».
• «В поле зрения» — Фаско и Шоу узнают, что свидетеля, который был им нужен живым, убили, а перед этим пытали, гася об его тело сигары. «Риз совсем берега потерял!» — возмущается Фаско. «Риз не мог этого сделать, он не курит», — возражает Шоу.
  • С другой стороны, это как раз логично: если он не курит, то с чего ему выбирать именно такую пытку? А значит, это сделал кто-то другой.
• «Доктор Кто» — оказавшийся в викторианской Англии динозавр выкашливает ТАРДИС, синюю телефонную будку с табличкой «Полиция». Инспектор восклицает: «Он только что отложил яйцо!».
• «Красная капелла» — после объявления о нападении на Советскую Россию разведчики-нелегалы пьют за скорую победу, рассчитывая, что нарушение Пакта о ненападении развяжет руки Красной армии, и к Рождеству она уже будет в Берлине.
  • Исторически совершенно достоверно. В те времена так думали очень многие, включая высших военоначальников (что на начальных стадиях войны привело к существенным дополнительным потерям с советской стороны).
• «Конец парада» — непонимание комичное для зрителя, который знает, что впереди, но не для персонажей, которые в 1914 году на полном серьёзе обсуждают, что собираемый в Англии добровольческий полк на войну, наверное, не успеет, она закончится за пару месяцев, и нужно бы придумать, как проводить торжественный парад по случаю роспуска полка.
• «Кенан и Кел» — в одной из серий герои проникают в клинику, замаскировавшись под доктора и женщину, которой вот-вот предстоит рожать (Келу для имитации живота подложили подушку). Когда обман раскрывается, парни сбегают, оставив разоблачившую их медсестру в шоке с подушкой. Очнувшийся поблизости пожилой пациент прокомментировал ситуацию, показывая на подушку: «Какое милое дитя!»

«	— «Скука есть скудость ума». — Чехов! — Ну почему «чехов»… В принципе, к любой нации относится…	»
— «СеняФедя» — гастарбайтер жж0т глаголом

Телевидение

• «Уральские пельмени» — В одном из выпусков Роза Люксембург постоянно не понимает своих собеседников или понимает слишком буквально. «Я вот думаю, какой бы нам праздник придумать, чтобы женщины ничего не делали, а мужчины им цветы несли? — Похороны?», «Я изобрёл такую штуку, чтоб не было ни богатых, ни бедных! — Вы изобрели ядерную бомбу?»
• Номера, использующие тему известных людей, участвующих в «Что? Где? Когда?». Хоть разик использовалось всеми, буквально всеми телеюмористами.
• «Наша Russia» — Равшан и Джамшуд. Тот скудный юмор, что всё-таки присутствует в шоу, строится как раз на том, что руки-то у гастарбайтеров вполне себе из плеч, а вот логика на весь жбан альтернативная. Ну а их «нащяльника» никогда не удосужится разъяснить таджикам техзадание в доступной для них форме, вот и получает то, что заказывал.
  • Альтернативная логика тут даже не причем. Банальный испорченный телефон. «Насяльника» дает задание вопросительным тоном. Как студент-двоечник, надеющийся, что препод оборвет его раньше, чем он замолчит, не зная, что говорить дальше. Неправильная интонация, помноженная на языковой барьер — это повод для анекдотов уже очень давно.
  • Там же — скетч, где пенсионеры приходят в регистратуру. Когда их в очередной раз отправляют за документами в другое заведение, они бросают регистраторше гранату с оторванной чекой, после чего уходят. Регистраторша начала возмущаться, потому что ей дали не документы, а непонятно что.

Мультфильмы

• Шакал Табаки в советской мультэкранизации «Маугли»: «Это буйволы. Они сами идут к нам в пасть!»
• «Моя жизнь» — маленький поросёнок в силу своего юного возраста не понимает, что творится вокруг него. «Дедушку пригласили в гости на праздник» — дедушка поросёнка отчаянно визжит и пытается сбежать. «Он был такой нарядный!» — дедушка поросёнка запечён и украшен яблоками.
• Expiration Date — Солдат весь мультфильм. «Нам больше нельзя телепортировать хлеб!»
• «Капризная принцесса» — пожалуй, на грани трагикомедии или даже трагифарса; по крайней мере, юмор вышел немного черноватым, причём сам персонаж об этом ни сном ни духом. Медведь был голоден и собирался жрать принцессу, хоть она и притворилась мёртвой; в лоб он её лизнул, чтобы проверить вкус… а принцесса, нечаянно спугнув медведя и только потому и оставшись в живых, уверена, что медведь был «очень добрый» и хотел её приласкать!
• «Вольт» — «приспешник доктора Калико» (на самом деле актёр) не понимает, что хомяк Рино угрожает ему (т.к. слышит его речь как забавный писк), зато искренне умиляется беснующемуся внутри шарика зверьку: «Какой хорошенький пушистик!».

Мультсериалы

• «Симпсоны»
  • 8 сезон, 5 серия. Лиза расстроена новостью о том, что танкер налетел на рифы и нефть залила тюлений пляж. Гомер утешает её: «Успокойся, крошка. Там откуда он прибыл, ещё полно нефти».
  • 9 сезон, 24 серия. Барт купил в магазине приколов всякие смешные украшения для лица — длинный острый нос, краник на лоб и т. д. На вот беда, они плохо прилипают к лицу и постоянно отваливаются. Милхауз на полном серьёзе советует ему намазать лицо собачьим дерьмом, оно ведь липкое, и приколюхи будут хорошо держаться. Но Барт отвергает эту в высшей степени негигиеничную идею: «Я не буду мазать лицо собачьим дерьмом, которое валялось на грязной земле!»
  • 19 сезон, 3 серия. Мэр Квимби говорит, показывая на шефа Виггама: «Если бы я хотел, чтобы законы выполнялись, я бы не сделал того жирдяя шефом полиции». Виггам с гордостью: «Слышал, Ральфи, мэр знаком с папочкой».
  • 21 сезон, 15 серия. После того как Барт поцеловал девочку из параллельного класса, её возмущённые родители вызвали старших Симпсонов в школу для серьёзного разговора. Мать поцелованной девочки: «Мистер Симпсон, я — адвокат, а мой муж — федеральный прокурор, и мы оба недовольны». Гомер: «Ну может вам стоило найти работу попроще».
  • 27 сезон, 12 серия. Гомер снял на телефон компромат на Барта и грозится: «Я дам этому ход, тебя кинут за решётку, и ты будешь выходить оттуда только к стоматологу». Не на шутку напуганный Барт: «Нет, пожалуйста! Надеюсь, ты шутишь? Ты же знаешь этих стоматологов».
  • 29 сезон, 21 серия. Доктор Хибберт говорит, что Барт, судя по его мед. карте, лежал в коме чаще, чем завтракал. Мардж: «Не могу же я готовить каждое утро!»
• «Южный Парк» — великолепно отражено в серии Good Times With Weapons. Главные герои понадыбали ворох опасного оружия и травмировали друг друга. Когда же это раскрылось, то взрослые были возмущены тем фактом, что один из героев абсолютно голый. И всё — на травмы детей им было плевать, как и на наличие у них опасного оружия.
• «Гриффины», 7 сезон, 8 серия — аверсия. Питер попытался заболтать жену и скрыть слова «голубой ген»: «Мне привили вакцину от гепатита, парочку стероидов, голубой ген, кальций, витамин B…» — «Что?!» — «Голубой ген. Полагаю, что именно это ты переспросила, хоть это и не было последним, что я сказал». Не прокатило.
• «Царь Горы» — Дэйл в упор не замечает того, что жена изменяет ему с индейцем. Даже застукивая Джона Красного Початка залезающим в окно Нэнси посреди ночи. Даже игнорируя тот факт, что его сын — метис, и они не занимались с женой сексом в то время, когда он должен был быть зачат! Но самый фееричный гэг на эту тему произошёл, когда Джон (почти) напрямую сказал Дэйлу, что 15 лет спал с женой лучшего друга Хэнка, «Жена Билла всё равно была шалавой», — отвечает Дэйл.
  • В одной серии направление непонимания развернули обратно. На вопрос о том, чем он занимался, Дэйл, чтобы быстрее отвязаться, ответил жене, что играл в «русскую рулетку» в клубе с мужиками, в ответ на что она спросила, выиграл ли он. Дэйл спросил, знает ли она правила игры, получил отрицательный ответ, немного помолчал и сказал, что выиграл.
• «Байки хранителя склепа» (1993) — в конце 5 серии 1 сезона нарциссический и манерный прекрасный принц Шарман обнаруживает, что превратился в вампира. Какой ужас! Он больше не отражается в зеркале и не сможет любоваться своей красотой!
• Happy Tree Friends — Крот из-за слепоты либо идёт в сторону своей смерти, не понимая этого, либо убивает всех вокруг, либо продолжает заниматься своим делом, когда вокруг уже все мертвы.
• Относительно «Маши и медведя» — не байка, а факт: этот российский мультсериал бешено популярен в мусульманских странах. Там вокруг него попросту «культ»! Одни только продажи игрушек, изображающих Машу, обогатили правообладателей. А разгадка проста: Маша, современная девочка (она пользуется явно недорогим мобильным телефоном, знает, кто такие Супермен и Бэтмен, пародирует моралистов с сайта «Научи хорошему», и т. п.) почти постоянно одета «под героиню русских народных сказок»: в традиционном русском платочке и с подолом почти до пят. Так вот, по многочисленным свидетельствам, мусульмане воспринимают такой девочкин имидж как «халяль»! Их не смутило даже то, что изредка Маша появляется без платочка, и тогда видно, что волосы у неё острижены коротко.
  • Но, справедливости ради, и у старорусских, и у мусульманских правил, как именно должно одеваться лицо женского пола, «ноги растут из одного и того же»: чтобы! не было! соблазну! Волосы (очень эстетичная деталь женского облика, а одорологически — мощный источник феромонов) должны быть скрыты под платком, а ноги — упрятаны под длинный подол.
• «7D» (Семь гномов) — Королева Грация при своей альтернативной логике и детской непосредственности генерирует троп в промышленных масштабах: к примеру, может позвать на помощь гномов из-за пролитого джема, который пролила при виде чудовища. При этом далеко не дура и в конечном итоге принимает правильные решения.
• Мой шумный дом — У Лени это случается часто.
  • Эпизод «Игроки» — Клайд, отдав Линкольну свою приставку, решил проследить за ним, зная, что в доме Лаудов случается… всякое. В итоге мы имеем диалог такого содержания, когда Клайда во время ужина находят под столом:

«	— Линкольн, ты пригласил друга и даже не предложил ему стул? Фу, как грубо. — Я его не приглашал, — Это ещё хуже. Видно же, он голодный.	»

• «Маленькое королевство Бена и Холли» — в некотором роде «гиперпонимание» — диалог Старого Мудрого эльфа и Няни Плам: «Помогите! — Дайте угадаю. Вас обнаружили люди, приняли за кукол и теперь вы заперты в ящике? — Все совсем не так: не в ящике, а в столе».
• «Годзилла» (1998) — 1 сезон, 21 серия. Под конец схватки с Годзиллой умирающий монстр-метаморф, способный копировать чужую ДНК, принял облик гигантской уродливой двухголовой Элси. После победы настоящая красивая одноголовая Элси спросила, неужто она и правда так ужасно выглядит, а Крейвен поспешил её утешить: «Нет. Ты гораздо меньше». Впрочем, возможно, он понял суть вопроса и просто решил пошутить.

Веб-комиксы

• Гоблины: Жизнь их глазами — эпизод с колонной, показывающей героям тех, кого они вожделеют. Минимаксу показала Кин, Недовольному-Именами — симпатичную гоблиншу с роскошной шевелюрой, а Большеухому, внезапно, симпатичного гоблина. Команда посмотрела и принялась подкалывать… Недовольного-Именами. Вот же чудак, любит девушек с волосами, а не лысых!
  • С другой стороны, сабж это только на наш взгляд. А у гоблинов вполне может быть достаточно нечеловеческая психология, чтобы такая расстановка приоритетов была по-ватсониански не комичной, а совершенно обоснованной. Что, разумеется, не исключает дойлистского юмора.

Аниме, манга и ранобэ

• Pokémon (аниме) — гим-лидер Байрон (Тоган) из Синно. Услышав сирену и прибежав в хранилище окаменелостей, которое обчистила команда R, он… приходит в полный восторг от прорытого ими туннеля! Рорку (Хёте) пришлось буквально ткнуть папашу носом в пустые полки, прежде чем тот заметил пропажу своей коллекции. Весьма странная личность, не правда ли?
• Slayers — Гаури постоянно демонстрирует этот троп. Причем иногда выводы делает правильные, но суть видит весьма оригинально.
• Fairy Tail — Нацу отличился в самом начале: взяв с собой верного кота, поехал в Харгеон искать некого Саламандера. Подумал, что это его пропавший приёмный отец Игнил. А Игнил этот, между прочим — громадный дракон! И он ну никак не мог появиться в городе, не вызвав паники, да ещё и стоять в окружении толпы восторженных поклонниц! Нацу с Хэппи поняли, что они — два дебила, только после того, как это подсветила Люси.
• Yuru Yuri — Химавари говорит раздолбайке Сакурако собраться и быть более похожей на умницу Аяно, вице-президента студенческого совета. В результате Сакурако проводит весь следующий день, беря пример с Аяно. Правда, выражено это лишь в держании волос в хвосте, ношении колготок и криках «ТОСИНО КЁКО!»
• Youjo Senki — большая часть юмора в манге держится на взаимонепонимании Тани и остальных офицеров. Обычно Таня стремиться занять тихую должность в тылу и продвинуться по службе, а в результате получает назначение в самый ад и репутацию бесстрашного бойца в придачу.
• Goblin Slayer — для Убийцы Гоблинов это привычное дело. Особенно эпичный момент: после совместной ночёвки голышом, когда Жрица стыдливо спрашивает, видел ли он её голой, он отвечает утвердительно, а потом невозмутимо добавляет, что шрама от её раны не осталось.
  • Вполне вероятно, что он просто троллит Жрицу. Впрочем, тропа это не отменяет.
• «Кот в сапогах» — при встрече с героем, младший из котов-убийц напевает «Сначала мы убьём тебя, потом и нас убьют!» Он ещё маленький, и действительно не понимает сути.
• JoJo's Bizarre Adventure — когда выясняется, что Лиза-Лиза — ребёнок, которого Эрина когда-то спасла, на чём акцентирует внимание Джозеф? На том, что ей 50.
• «Plunderer» — когда Джейл Мёрдок увидел в раздевалке полностью обнаженную Лин, то резко отчеканил «Похудей!»
• Watashi no Oshi wa Akuyaku Reijou — злодейка Клэр жалуется, что не может расслабиться с тех пор, как простолюдинку Рэй назначили её горничной. «Госпожа Клэр, как мы вам сочувствуем!» — восклицают в один голос обе подружки… и Рэй.
  • Рэй так себя ведёт постоянно, но это не сабж, она прекрасно всё понимает, просто реагирует... Своеобразно.
• Ayakashi Triangle — однажды Мацури решает зайти за своей подругой Судзу домой, но того на пороге дома встречает Ритта, её младший брат. И Мацури по привычке здоровается с ним, говоря как давно они не виделись и как тот вырос. Ритта помнит, что Мацури — друг её сестры, но в последний раз, когда он его видел, Мацури тогда был ещё парнем. Единственная мысль в голове Ритты, когда Мацури ушёл — «Не знал, что школа так сильно меняет людей!»
  • Цукиока не отстаёт — она вообще успела влюбиться в Мацури-парня, хоть и видела его за всю жизнь лишь дважды. Первый раз — когда тот через гендзюцу проник в её сознание, чтобы изгнать вселившегося в неё аякаши. А во второй раз она видела принявшего его мужской облик Широганэ... на тот момент окосевшего от кошачьей мяты.

Видеоигры

• Horizon: Zero Dawn — сотрудники «Нового Рассвета» жалуются руководительнице проекта на программиста Трэвиса Тэйта, утверждая, что им мешает шум из его лаборатории, где он включает на полную громкость башкор. Тэйт глубоко возмущён: не слушает он никакого башкора, что за возмутительная клевета! Он слушает ДЭС-МЕТАЛ!
• Genshin Impact — «ваш лучший компаньон» Паймон очень часто следует этому тропу. Один из ярчайших примеров — квест о тайном мстителе Мондштадта. «Богатый, владеет стихией Пиро и терпеть не может рыцарей Фавония… нет, вообще никаких идей», при том, что с этим тайным мстителем они уже давно знакомы.

Интернет-проекты

• В This is Хорошо встречается. По меньшей мере один раз даже подсвечено: в кадре пробегает верблюд по российскому городу. Комментарий Стаса: «Вы видели? Там… светофор неправильно работает». И тут глас с небес: «Сын мой, ты дебил?».
• «Внутри Лапенко» — сплошь и рядом, но больше всех отличается полковник Жилин. Что надо сказать взъерошенному Инженеру с автоматом и лицом берсерка, выходящему из ресторана, где только что произошла бойня? «О, а вы билетик лотерейный у меня в КПЗ обронили!». А выползающему оттуда же изрешеченному пулями главарю «Железных рукавов»? «Разлеглась тут, алкашня!».

Прочее

(link)

Римляне, убирайтесь домой!

• В далёких 1980-х в журнале «Наука и жизнь» имелась рубрика «Школа начинающего программиста». В одном из номеров в качестве примера алгоритма была приведена блок-схема заваривания чая. В следующем номере в разделе юмора было опубликовано якобы письмо разгневанного читателя, попытавшегося заварить чай по приведенному алгоритму и не вполне удовлетворённого результатом.
• Известный номер Михаила Задорнова: «А наш директор был сказамши „с четырьмями космонавтами на борту“. Это же уму не растяжимо, товарищи — в наш век говорить „с четырьмями“, когда давно уж с пятерьмыми!»
• Кавер-версия «Нам важно всё!» от I.F.K. Оригинальная «We Care a Lot» от Faith no More вообще-то была неприкрытым «на тебе!» в адрес музыкальной благотворительности вроде Live Aid, предлагая позаботится об армии США, процветающих деятелях вроде Мадонны или даже об уличных наркоторговцах. Русский кавер — типичная активная гражданская позиция «на серьёзных щщах». А вот американские ню-металисты из KoЯn посыл поняли правильно и попросту немного переделали сатирический текст песни «на злобу дня».

Реальная жизнь

• Социальная реклама «She’s on Facebook, Twitter, MySpace and Heroin», посвящённая наркозависимости у подростков. В интернете вызвала вопрос: Что эта девушка делает в соц. сети MySpace, она ведь давно загнулась?
  • Соцсеть MySpace на самом деле совсем не загнулась — просто усреднённая репутация усреднённого пользователя этой сети долго была куда хуже, чем то же самое пару-тройку лет назад у Instagram, так что удивление пользователя не так уж удивительно.
• Обсуждение на одном форуме, получившее название «Проститутка и холодильник». Некая девушка выложила свои откровенные фото, а в комментариях больше заинтересовались холодильником, попавшим в кадр, а не самой девушкой.
  • Похожая история, ставшая мемом. Девушка сфоткалась на фоне открытого холодильника в коротком топе и шортах и выложила фото в Инстаграм с подписью: «Мой парень запрещает мне идти гулять так: как вы думаете, он прав?». В комментариях ей ответили: «Конечно же, прав! Ты же сломаешь холодильник, если не закроешь его перед уходом!». За троп выдана мысль, что никто не может указывать человеку, во что ему одеваться.
  • Возможно, байка, но ходила еще история о фото откровенно одетой девушки в заброшенном здании. «Интересуют координаты и степень защищенности. Голая девушка в кадре меня, как сталкера, не интересует».
  • Систематическое явление, когда фотографии смотрят фанаты той или иной тематики. Автор правки как-то показывала друзьям фотографии из Франции, в частности, кадр, где милую овечку кормят из бутылочки. Друзья полчаса обсуждали, что за разновидность камуфляжа на руке в углу кадра.
  • Аналогичная фотография: полуобнажённая девушка играет в видеоигру. Комментарий: «Ммм, Fallout!»
  • Фото дачника с урожаем кабачков и зачем-то охотничьим ружьем. Комментарий: «Это фейк, кабачки никогда не сбиваются в такие большие стаи».
• Когда при просмотре порновидео зритель пытается разглядеть макияж у актрисы или угадать звучащую в ролике музыку.
  • Вау… Пломбы с амальгамой… Скока ж ей лет?
  • Знаменитая бродячая цитата: «Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Понравились обои в спальне и плитка в ванной».
  • «Мало того, что в этой „Школе похоти“ на доске пример разложения в ряд Тейлора (а это уже ВУЗ!), так ещё и с ошибкой!»
  • И ещё одна история, связанная с полулюбительской съёмкой, где на фоне…кхм…процесса кто-то рассказывал захватывающую историю, случившуюся с ним во время чеченской войны. К сожалению смотревшего, кино кончилось, а конец истории так и не был досказан.
• Истории о грешниках на исповеди, понимающих, что утаивать грехи нельзя, но стесняющихся их назвать / опасающихся епитимьи / подозревающих, что священник может и нарушить тайну в их случае: «Батюшка, я грешен! Вчера в сердцах выругался матом, позавчера с вожделением на красивую девушку посмотрел, в воскресенье в праздник в преферанс играл, в субботу тёщу зарезал, в пятницу сосиску съел…» Они надеются, что священник не поймёт сути сказанного в общем потоке слов.
  • Это троп Хлеб, яйца, молоко, гуро.
  • Одно другому не мешает.
• Широко известный в узких кругах Чудинов узрел в ЖЖ комментарии к своим «открытиям» типа «Чудинов жжет!» и понял их так: у его врагов припекает оттого, что он оказывается абсолютно прав, и они в этом публично признаются.
• Случай — как у Салтыкова-Щедрина (см. выше Литература), только в реальной жизни. Учительница (нет, не литературы) по привычке рявкает во всю глотку на вверенных ее заботам школьников: «А ну прекратите орать, быстро! Вы не в лесу!..» Тут она осеклась, вспомнив, что и она и её ученики находятся как раз таки в лесу — пошли вместе в поход.
• Михаил Задорнов на последних концертах высмеивал «тупые» задачи, которые предлагали школьникам учителя математики. А это были шедевры из «Задачника» Григория Остера, который составил их чисто для прикола. (И ещё чтобы пробудить у младшеклассников интерес к арифметике).
  • Однако ж… вставил их кто-то в реальные школьные учебники! Видимо, для того, чтобы детям было веселее эту арифметику учить.
  • Кстати, многих напрягает: почему «Задачник» Остера никогда не печатают с ответами? А дело в том, что автор не представлял эту книгу реальным задачником. Некоторые «задачи» оттуда вообще не решаемы!
  • А вот «Физика» Остера с ответами. Некоторые даже смешнее задач-заданий.
• Похожая ситуация — пост на Фейсбуке о глупости тестов, в качестве примера приводящий вопрос, в котором среди вариантов ответа на вопрос «на что поймали сома» рассматриваются в том числе собака и гималайский медведь. Только вот речь о юмореске Остапа Вишни «Сом». И да, черт побери, там на все это ловили сома! Поскольку сочетание тропов ненадёжный рассказчик, абсурдный юмор и сарказм (над оным ненадёжным рассказчиком). Критик, очевидно, решил, что раз вопрос глупо звучит для непосвящённого — значит, он глупый, и читать сам рассказ не обязательно.
• Историческая фотография с явно добавленными элементами, и комментарий: «Это не фотошоп, тогда фотошопа не было!»
  • К слову, фотошопа не было, но технологии коллажирования были. И в некоторых случаях фотомонтаж был по-настоящему ювелирной работой. Так что, в зависимости от того, о чем идет речь, фото может быть и аутентичным (хотя имелся в виду явно не тот случай).
• Жанр шуточного «коллажа», где за реалистичностью никто и не гнался — нужную картинку наложили прямо поверх оригинала, например, фотографию «как на паспорт» (в галстуке и на белом фоне) на изображение полуголого качка-атлета, красующегося на пляже. В комментариях скорее всего проскочит дежурное «а это не фотошоп?».
• «Тот факт, что я никогда не работал в этой сфере значит, что я не буду скован привычными методами творчества и смогу создать нечто уникальное», — сказал Ёсикацу Кимура, которого из области лайв-экшна перетащили в аниме-индустрию, и снял… нечто уникальное.