Профессиональная деформация

«	Профдеформация — это когда играешь в игру, и там попадается монстр металлоспин. А ты сразу думаешь: при чём тут спин?	»
— С Баша

Если долго вглядываться в бездну, бездна начнёт вглядываться в тебя. Если долго, да ещё и с полной самоотдачей, заниматься одним и тем же родом деятельности, рано или поздно окажется, что и на всю окружающую действительность ты смотришь сквозь его призму. Возникает профессиональная деформация — человек не только думает обо всём в категориях своей профессиональной деятельности, но и уверен, что все остальные мыслят так же.

Профдеформация может быть даже забавной, а возникающие при этом непонятки — комическими… при условии, что вы с её носителем встретились и разошлись, как в море корабли. А вот если такой недуг заработает ваш близкий или тот, кто имеет над вами власть — можно выносить козу из дома, а иногда и вносить вместо неё изделие мастера Безенчука. Он больше не видит в вас человека, родственника, друга, профессионала — для сапожника вы сводитесь к высоте стопы и длине колодки, для тренера — к выжимаемому весу и затрачиваемому на пробег времени, для врача — к диагнозу, для особиста — к политическим убеждениям…

В группе риска по зарабатыванию профдеформации — обладатели суперспособностей и военные; в последнем случае армия, где они служат, превращается в балаган. Если деформация получена во время действий в экстремальной ситуации, она сближается с ПТСР порой до неразличения. Если же деформация даже помогает выполнять профессиональные обязанности, ради чего можно и пренебречь лёгкой социальной дезадаптацией, то это частный случай профи с причудами.

В некотором смысле надтроп — жертва сверхспециализации. Ещё один надтроп — въевшаяся привычка.

Где встречается

Общее

• Основа тропа «президент-дурак». В политике-то он резвится, что рыба в воде (иначе его и не избрали бы президентом), но вот за её пределами продолжает мыслить по-политически, хотя следовало бы — по-человечески. Потому и дурак.
  • Ровно наоборот. Такой политик мыслит и говорит, как простой человек, не имеющий даже отдалённого понимания политической кухни. Избирателям он близок, понятен, потому и не имеет проблем на выборах. Когда начинает управлять масштабными процессами и внешней политикой, управляет, как кухарка вертолётом.
• Чёрный юмор вырабатывается в профессиях, требующих сочетать достаточную эмпатию, чтобы помогать клиенту (а чаще пациенту) с достаточной чёрствостью, чтобы не давать излишним эмоциям влиять на полученный результат. Собственно самые циничные люди это медики и юристы.

Фольклор

«	Шумахер и Хаккинен отправились в поход. Ночью разбили палатку, легли на ночлег. Утром Хаккинен обнаруживает, что Шумахер вылез из палатки и теперь бегает вокруг неё, спасаясь от разъярённого льва. — Михаэль, поднажми, лев прямо за тобой! — Не беспокойся, Мика, на самом деле он отстаёт от меня уже на два круга!	»
— Анекдот

• К поддатому прапорщику, курящему в тамбуре около стоп-крана, мчится проводница: «Товарищ офицер, скорее остановите поезд!». Прапорщик (и не подумав взяться за стоп-кран): «Поезд, стой, раз-два!».
  • А проводница-то даже в экстремальной ситуации догадалась польстить: прапор и старший прапор — это ещё не офицеры, но уже и не унтера. Или просто не в ладах с чинопочитанием.

«	— Истина в вине. — В чьей? — Ты с юридического?	»

• Анекдот о задержанной возле магазина «Обои» учительнице русского языка, которая пыталась исправить вывеску на «обе».
  • Отчасти анекдот на аналогичную тему про «не в роте, а во рту, товарищ прапорщик» — иногда подсвечивается, что сказавший это узник «губы» на гражданке учился на филфаке.
• Анекдот про дембеля, провожающего взглядом компашку девушек. На понимающие усмешки окружающих он невозмутимо отвечает: «Одна шла не в ногу».
  • Вариант: «— Товарищ военный, мы на площадь правильно идем? — Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу!»
• Анекдот про генерала, впервые пошедшего с внучкой в цирк. Клоуны, жонглёры, фокусники и дрессированные пудели были восприняты им как явный непорядок, на что и последовала вполне однозначная реакция.
• Анекдот про гаишника, который сказал сидящему за рулём дракону: «А ну дыхни!»
• Анекдот про учителя географии, который жаловался врачу на боль в ноге на северо-восток от пятки.
• Анекдот про гинеколога, надевшего ведро на голову малолетней проститутке, когда она предложила: «Дядя, заплати мне денежку, я тебе писю покажу».
  • В некоторых версиях анекдота этого врача, и так регулярно за весь рабочий день имевшего дело с всевозможными «женскими писями», еще и напрягали члены семьи, знакомые и любовницы: осмотри/полечи меня бесплатно, ты ж гинеколог. И вот только потом, когда доктор под вечер был уже на грани — подошла ещё и девочка…
• Анекдот про проститутку на курорте. «Вот представь, приезжаешь ты на море, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!»
• Тысячи анекдотов о программистах (см. «Реальная жизнь»).
• Сетевая байка про фотографа, который на просьбу снять куртку снял её не с себя, а на себе. Фотоаппаратом.
• Сетевая байка про ветеринара, который жаловался в автосервисе, что его автомобиль хромает на заднюю правую шину.
• Анекдот про карманника, удивлявшегося, что пианист при таких ловких пальцах еще тратит время на музыку.

Литература

Канцелярит и язык диссертации, который долгое время не могут (а то и не пытаются) изжить писателя́, пришедшие к творчеству из чиновной/научной деятельности соответственно.

• И. Ильф, Е. Петров, Остап Бендер:
  • «Двенадцать стульев» — гробовщик Безенчук, «обалдевший», по выражению Кисы, среди своих гробов и на людей глядящий исключительно как на будущих клиентов. А будущие клиенты его — весь город, если не весь Союз, ибо «Нимфа» разве ж кисть даёт, туды её в качель?
  • «Золотой телёнок» — бессмертное балагановское «Я машинально!» — фиговое оправдание после попытки карманной кражи (имея при том при себе 50K рублей наличными).
• Братья Вайнеры, «Эра милосердия» — водитель Копырин описывает лечение пострадавшего от рук уголовника в терминах ремонта машины: «Не обращайте внимания — наш Копырин уверен, что Господь Бог сотворил человека по образу и подобию автомобиля…» Больше шутки ради, не настолько Копырин зациклен на своей работе.
• «Сага о Рейневане» — брат Транквилий, надзиратель Башни шутов. После перепрофилирования башни из места содержания городских сумасшедших во временную тюрьму инквизиции продолжал относиться к своим постояльцам как к душевнобольным. «Профессиональная девиация», — объясняет Шарлей.
• «Каникулы строгого режима» — на просьбу Сумрака немного рассказать про Санкт-Петербург Кольцов начинает рассказывать про криминальную обстановку в разных районах.
• А. Розов, «Конфедерация Меганезия» — Хаген, парень одной из главных героинь последних книг, испытывает серьёзные затруднения при личном общении с большинством людей. Он профессионально занимается программированием промышленных роботов и автоматов, причём для облегчения и ускорения процесса записываются движения самого программиста. В результате Хаген сам привык двигаться как автомат — предельно чётко, без малейших ненужных движений, замирая в паузах в полной неподвижности. Для постороннего человека это порождает эффект зловещей долины: люди двигаются иначе.
• Борис Громов, «Терской фронт: Насмерть» (aka «Билет в один конец») — именно по полному отсутствию специфической профдеформации главный герой понял, что решившие ограбить поезд «потомки Темуджина» никакие не бандиты, а простые земледельцы: умеющие охотиться и обращаться с оружием, но с нулевым боевым опытом. Потому те и отделались лишь оздоровительной поркой.
• Советский психолог Леви в одной из своих книг описывал ситуацию: он сдаёт определённые анализы, для чего надо регулярно сплёвывать в баночку, медсёстры, ожидая окончания процедуры, начинают разговаривать между собой на очень личные темы. Тут Леви понимает: он для них не человек, даже не пациент — он для них «баночка».
• Терри Пратчетт, "Плоский мир": профдеформированных в этом книжном цикле много. Самые яркие примеры: Ваймс из серии "Стража", ум которого всё оценивает с т.зр. улик и преступлений, а также нужд стражников; де Словв из "Правды" сам замечает, что при виде чуть не наехавшей на старушку повозки схватился на блокнот и стал строчить новости, а не помог старушке; старики-герои варваров из "Последнего героя", которые не могут не продолжать геройствовать, даже дожив до дряхлого возраста.

Фанфики

• М. Харитонов «Факап» — есть монолог-рассуждение на эту тему от лица главного героя, который описывает, как врачи норовят любые проблемы с психикой свести к телесным недугам, а специалисты по ментоскопии напротив — все болезни, вплоть до открытых переломов, стремятся объяснять комплексами и неврозами.
  • Основано на реальных событиях: тотальное биологизаторство в психологии (и, что куда хуже, в клинической психиатрии) и не менее тотальное «гуманитаризаторство» — две больших проблемы обеих отраслей.

Кино

• Трагикомическая сцена в одном из фильмов Чарли Чаплина (кажется, даже вошедшая в учебники кинематографии). Главный герой — в условиях кризиса, когда найти хоть какую-нибудь работу это уже маловероятное счастье — устроился на завод, где «потогонная система»: в течение всей смены ему приходится совершать одни и те же движения, снова и снова закручивать гайку ключом. Позже он едет домой в автобусе, в состоянии полнейшего уже транса — и машинально «закручивает» тем же гаечным ключом пуговицы на пальто пассажира, находящегося рядом.
• «Белое солнце пустыни». Сухов: «С сегодняшнего дня назначаю тебя старшей по общежитию». Гюльчатай (уносится к товаркам по гарему с радостным визгом): «Господин назначил меня любимой женой!»
• «Беглецы» (Франция, 1986) — главных героев разыскивает полиция, и, когда одного из них ранят, они едут за помощью не в больницу, а к знакомому ветеринару. У того — профдеформация напополам со старческим маразмом: осмотр пациента он начинает с ощупывания носа («…тёплый, это хорошо!»), и, латая рану, разговаривает с ним, как с собакой. И даже шейку чешет.
  • В американском ремейке «Три беглеца» образ ветеринара дополнительно утрирован, так что он описывает раненого полицейским как очень плохо воспитанного пса, совершенно не обученного элементарным командам.
• «Лжец, лжец» — именно поэтому главный герой врёт постоянно, даже когда это не нужно.
• «Дядя Адольф по прозвищу „Фюрер“» — весь день провозившись со штабной рацией без перерывов на обед и туалет, в борделе Ганс при виде обнаженной женской груди начинает покручивать соски на ней, снова и снова пытаясь поймать радиочастоту.

Телесериалы

• «Сверхъестественное» — охотник на нечисть Дин Винчестер спит с оружием под подушкой, и, заслышав сквозь сон любой шум, автоматически хватается за него (несмотря на то, что защищать жилище от проникновения монстров он умеет, как никто другой).
• «Убийства в одном здании» — трое сыщиков-любителей пишут подкаст про убийство соседа, и один из них — драматург — мыслит исключительно художественными тропами и подгоняет под них буквально всё услышанное и увиденное, даже не относящиеся к делу реплики товарищей. А мысленный анализ подозреваемых в его голове выглядит как кастинг, где все кандидаты в убийцы стоят на сцене и пытаются впечатлить его мотивом покреативней.

Мультфильмы

• «Очень Синяя Борода» — вторая жена Синей Бороды врач по образованию и следила за его здоровьем даже тогда, когда ему это не было нужно. Да что там муж, она даже его пса муштровала!
  • Заодно сценарист и автор стихов высмеивают тут граждан (в том числе женщин), помешанных на ЗОЖе. Хоть в те времена и не была в ходу такая аббревиатура — но само социальное явление «цвело и пахло».

Комиксы

• Частый гость xkcd. Например.

Аниме и манга

• Pokémon — такое по ходу пьесы вырабатывается у ряда тренеров, специализирующихся на покемонах определённого типа.
• «Городской охотник» — подруга дизайнер Каори Эри Китихара до встречи с Рё, которого поначалу считала неотёсанным мужланом, смотрела на все через призму моды. Но, угодив вместе с ним в неприятности и увидев что в одежде Рё спрятан тысяча и один секрет, быстро осознала, что его стиль — это — стиль выживания, и поняла простую вещь: одежда должна быть не только красивой, но и практичной.
• «Стальной алхимик» — маньяк Барри-мясник до ареста и попадания в 5-ю лабораторию охотился на людей с тесаком. Волею судеб оказавшись в команде Мустанга, он сливает им всю известную ему информацию о злодеях, описывая их так: «Вот эта мягонькая, рубить было бы удобно, а вот этот — костлявый, кромсать неинтересно».
  • Снайперша Лиза Хоукай, на которую Барри перед этим напал в тёмном переулке, невозмутимо выдала ему 220, и её рука не дрогнула, даже когда она обнаружила, что Барри — это пустой доспех. Нашёл чем шокировать женщину, которая прошла войну и уже несколько лет работает с таким же бестелесным доспехом.

Видеоигры

«	Жена начала играть в третьего «Ведьмака». Смотрит, как Геральт моется в бадье. На экране крупным планом его ступни. Она на них смотрит и машинально так: — А у него плоскостопие…	»
— Из соцсетей Александра Рудазова

Реальная жизнь

• Пример из смежного тропа: учительница (нет, не литературы) по привычке рявкает во всю глотку на вверенных её заботам школьников: «А ну прекратите орать, быстро! Вы не в лесу!..» Тут она осеклась, вспомнив, что и она и её ученики находятся как раз-таки в лесу — пошли вместе в поход.
• Филологи не могут удержаться от того, чтобы не высказать претензии за надписи с ошибками на ценниках и прочих информационных табличках в магазинах. Анекдот о пьяной учительнице русского языка, пытавшейся исправить вывеску магазина «Обои», может быть основан на реальных событиях, ибо случай скандала из-за таблички «Деньги на весы не ложить» и правда имел место.
• Врач-рентгенолог на предложение сделать снимок (имелось в виду фото на рабочем месте) подумала, что речь идёт о рентгеновском снимке.
• Бывает, что после всего одного года работы на вёрстке долго не получается читать газеты, так как невольно замечаются огрехи своих коллег: висячка (строка большого абзаца, одиночно перешедшая в другую колонку) — самый частый из них.
• Аналогично — у всех остальных профи-визуальщиков. Дизайнеры не могут спокойно ходить мимо вывесок и прочей печатной рекламы с «креативными» шрифтами и дикой мешаниной цветов. Фотографы любое фото, даже селфи на тапочек, оценивают с точки зрения экспозиции и композиции (и неважно, что их просто спрашивали, симпатично ли получилось лицо), а во время просмотра фильмов машинально подмечают особенности цветокоррекции и приёмы построения кадра.
• Реальная фраза преподавателя на курсах по обработке видео: «Я уже не могу телевизор смотреть — я там все артефакты сжатия вижу!»
• Автор правки, будучи астрономом по профессии, а заодно и преподавателем, потерял вкус к чтению научной фантастики — ошибки подмечаются почти автоматически, а их, увы, много.
• У людей с хорошим образованием другая проблема при просмотре телевизора — незнание матчасти телеведущими и авторами документальных фильмов.
• Программисты привыкают максимально точно формулировать задачи и алгоритмы их выполнения, потому что компьютер — абсолютный джинн-буквалист и делает ровно то, что ему сказано. Это само по себе не плохо, пока программист не начинает ожидать, что люди будут вести себя подобно компьютерам, зато, бывает, вылезает боком, когда нужно писать не код программы, а планировать взаимодействие программы с пользователем. Вольно или невольно программист нередко при решении этой задачи исходит из вопросов архитектуры и процесса работы программы, а не с точки зрения понятности и удобства для пользователя, который не имеет и не должен иметь представления о внутреннем устройстве программы. Раскрыто даже в специальной литературе, наподобие «Психбольница в руках пациентов» Алана Купера.
  • Хотя чаще виноваты всё же не программисты, а заказчики, которые формулируют свою мысль крайне невнятно. После того, как парочку раз пошлют его туда-не-знаю-куда за тем-не-знаю-чем, а потом недовольны, что программист напрограммировал кузяку, хотя его просили сделать чучуску. Да, в ТЗ написано, что нужна кузяка, но все же понимают, что имелась в виду чучуска!
  • Да и с чего бы тыжпрограммисту быть одновременно и специалистом по интерфейсам? Это сильно разные области. Представьте себе, если бы инженеру, разрабатывающему двигатели, поручили бы спроектировать салон. Не говоря уже о том, что программисты используют компьютер чаще всего не так, как те, кто потом программой будут пользоваться.
    • Бывает, если по штату нет отдельного человека по интерфейсам. А ещё бывает, что нет и отдельного постановщика ТЗ. Но в этом явно нет вины программиста.
• В свою очередь люди, занимающиеся проектированием интерфейсов или поддержкой пользователей, любые элементы интерфейсов и пунктов инструкций или правил просто автоматически первым делом оценивают с точки зрения «что тут можно понять не так, поломать или злоупотребить».
  • Сюда же некоторые геймеры, манчкины и спидранеры, которые оценивают игру в первую очередь на предмет полезных багоюзов.
• Люди, увлекающиеся или профессионально занимающиеся 3D-моделированием, воспринимают модели в играх как набор полигонов, эффектов и текстур, более или менее сознательно отмечая удачные решения и ошибки авторов.
• Копирайтеры на автомате оценивают каждый текст на грамотность, частотность определенных слов, частотность типов предложений, качество форматирования и пр. Из-за этого читать большую половину интернетовских статей сложно.
• Хобби тоже могут стать причиной профдеформации. Так, игра в спортивный вариант «Что? Где? Когда?» (телеверсия не в счет, там ведущий может и команду вытянуть, и засчитать не очень точный ответ…) приучает к точности формулировок. Потому что иначе автор вопроса рискует обнаружить множество дуальных ответов (то есть ответов, которые не совпадают с его вариантом, но при этом не противоречат вопросу). Один из ярких случаев — авторы вопроса имели в виду нескольких конкретных асов (персонажи скандинавской мифологии), и в итоге после вороха апелляций вынуждены были засчитывать любых асов, а это несколько десятков имен. Команда же, потерявшая точную формулировку ответа, рискует незачётом этого самого ответа (например, если в критериях зачёта «без ненужных уточнений», то ответ «Дюма-отец» может быть не засчитан, потому что вопрос про Дюма-сына — или наоборот, — а вот просто «Дюма» могли бы и зачесть). А если ещё и по работе с чем-то подобным сталкиваться (например, описания изобретений к патентам — понятно, что тут формулировки очень важны) — то ой-ой-ой…
  • Некоторые именно за это терпеть не могут D&D (и другие похожие игры): ушибленные об него головой люди начинают на полном серьёзе рассуждать в тамошних категориях класса персонажа, элайнмента, экспы и тому подобного о мирах, к которым эти категории не приложимы от слова «совсем», включая реальный.
• Человек связанный с переработкой сырья. При покупке мяса ещё может сойти за увлечённого повара, но вот помощь в детских конкурсах про варку зелий, с разделением ингредиентов на те, что уже готовы к употроблению (кровь летучей мыши), те, что требуют механической обработки (рог единорога требуется измельчить перед использованием потому, что порошок быстрее вступит в реакцию) и те, что требуют дополнительной обработки (крыло ворона требуется разделить на перья, мясо и кости) — вызывают в других родителях вопрос: «А кем вы работаете?».
• Сотрудник колл-центра уже после пары недель работы начинает на любой звонок по телефону автоматически отвечать «Название компании, имя, здравствуйте», а завершать разговор словами «Спасибо за звонок, всего доброго, до свидания» или аналогичными по скрипту. После особенно тяжёлых смен можно брякнуть одну из этих фраз, открывая дверь на звонок или закупаясь в магазине.
• Интересный и похожий на сабж эффект возникает при сильном фанатизме по какому-либо произведению, особенно — по медиафраншизе. Ниже — несколько весьма распространённых примеров.
  • Звёздные войны — ЗВшник изучает политологию, вспоминая про вотум недоверия, особые полномочия, роспуск Сената и реорганизацию государственного строя. ЗВшник рассматривает любые педагогические взаимоотношения в рамках «ситх-учитель и ситх-ученик» (если участников процесса двое, иначе идёт презрительная аналогия с джедаями). ЗВшник зачастую свято верит и в распространение звука в вакууме, и в высокую возможность распространения разумной жизни в одной и той же галактике, и в типовые облики планет (ага — вот эти сто тысяч планет будут только с пустынями, вот эти двести — лесные, триста — ледяные. Удивительно, но это почти не ошибка), в гиперпрыжки как в единственный способ будущих космопутешествий, и в световые мечи как в потенциально самое крутое оружие будущего, и в космокрейсеры и Звёзды смерти — как в наилучшее стратегическое военное новшество.
  • Вархаммер 40.000 — если вдруг подчинённые в какой-либо организации изберут своей символикой облик своего главаря — тот автоматически превращается в глазах ваховцев в примарха…
  • Бакуган — разницу в силах двух каких-либо монстров и динамику боя становится очень просто объяснять, когда вспоминаешь про силу G и про карты способностей
  • И многое, многое, многое другое…
• Участники этого проекта, любое произведение, с которым пришлось столкнуться, автоматически рассматривают на наличие в нём тех или иных тропов, а если таковых достаточно, ждите новую страницу.
  • А как Вам мысль о том, что наилучший способ найти «чего почитать» — посмотреть на наиболее эмоциональные посмотрельские статьи? Или потаённая уверенность в том, что цивилизация в своём познании настолько преисполнилась, что ответы на любые вопросы можно найти, используя одновременно Посмотре.ли, Луркморье и Википедию…