Табуретовка

Короче, Склихосовский! Все плохое, что вы подозревали о самогоне, но боялись спросить

«	Какой угодно: картофельный, пшеничный, абрикосовый, ячменный, из тутовых ягод, из гречневой каши. Даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку	»
— Остап Бендер поясняет суть самогоноварения американскому туристу («Золотой телёнок»)

«	Густое смрадное пойло, меньше всего похожее на спирт, но очень напоминавшее растворённую в воде кошачью блевотину, начало выжигать глаза ещё до того, как Кристоф донёс кружку до рта. Воняло жёстко, болезненно и зловеще. Скользнув по пищеводу и оставив после себя эффект проглоченной наждачной бумаги, «Морской спирт» грузно плюхнулся в желудок и устроил там беспощадную борьбу с желудочным соком, в которой, очевидно, побеждал. Вытаращив глаза и пытаясь побороть тошноту, некромант начал судорожно глотать воздух, но от каждого вдоха становилось ещё больнее. Ему показалось, что прошло не меньше получаса, прежде чем его ошалевшие органы возобновили работу. Красное лицо Уайта было отражением его собственного лица: те же омертвевшие в немом ужасе глаза, такие же капли ледяного пота, выступившие на лбу, и точно такое же желание просто умереть и не мучиться.	»
— Дорога из костей

Это не название. И даже не исходное сырье. Это ваше будущее агрегатное состояние…

Табуретовка — это мутная жидкость в сомнительной чистоты бутылке, заткнутой чьими-то слипшимися в комок старыми портянками, претендующая на звание алкогольного напитка. Причем, судя по виду и запаху портянок, их последний носитель умер уже давно и возможно не без участия содержимого бутылки. Запах же самого самогона таков, что вы начинаете подозревать: его не выгнали, а изгнали из исходного вещества. С позором. И двери за ним заперли на пудовый замок.

Пьют табуретовку, как правило, те, кому уже все равно, что пить, лишь бы горело. Если персонаж пьет табуретовку — значит, или он опустился на социальное дно, или пребывал там изначально.

Последствия потребления табуретовки — дикое похмелье, сопровождаемое поносом и рвотой, амнезия, временное расстройство всех функций организма. Это в лучшем случае. Потому что еще может быть слепота, травмы желудочно-кишечного тракта и, наконец, смерть.

После чтения вступления кажется, что это лучшая антиреклама спиртного, какую только можно сочинить. Увы, на потребителей сабжа всё равно не подействует… Они как тараканы, их даже такая отрава не берёт.

Технические подробности

Технически труЪ табуретовка, то есть нечто, выгнанное из древесины — это скипидар (низкокачественная смесь эфирных масел без очистки). Минздрав предупреждает: эту дрянь пить нельзя ни в коем случае, да и нюхать/наносить на кожу при регулярном повторении опасно. Но некоторые умудряются употреблять и это. Правда, самые умные предпочитают использовать сие для того, чтобы отмывать детишек, угваздавшихся в мазуте, «в семи водах со скипидаром». Ну вы короче поняли, пить растворитель — плохая идея.

Второе нечто, вырабатываемое из древесины, но несколько другим способом (сухой перегонкой) — это метанол, он же древесный спирт — ядовитая гадость, употребление которой в малых дозах ведёт к слепоте, а в больших — к летальному исходу (при этом на вкус и запах совершенно не отличима от спирта этилового). Собственно, ядовит не сам спирт, а продукты его переработки в организме. Поэтому если вам плеснули этой гадости и вы, не зная как его детектить с помощью медной проволоки, таки отравились, противоядием от метанола служит этиловый спирт, который нужно выпить буквально сразу же, а не дожидаясь, пока ослепнете — организм кинется перерабатывать его, а метанол тем временем будет потихоньку выводиться в исходном виде. Так что срочно добудьте нормальной укипаловки, немедленно выпейте и не просыхайте суток двое.

Ну и наконец, сама табуретовка в виде пригодного для употребления напитка варится из крахмала или желатина с помощью некоторой дозы химического матана (раньше сырьём был столярный клей, применяющийся в мебельном и фанерном производстве — потому и табуретовка), гадость редкостная, хуже только вышеописанное и особо чудовищная разновидность самогона из сахарной свеклы (люди, которые на неё ругаются, попросту не умеют её готовить).

А самая правильная табуретовка — это обычный технический спирт, получаемый путём гидролиза древесины. Древесина чуть менее чем полностью состоит из целлюлозы, являющейся полимером глюкозы (всё что не целлюлоза — это лигнин, он годится для производства ванилина, но спирт из него не гонят). Целлюлозу деполимеризуют гидролизом в кислой среде, а потом полученный раствор глюкозы заквашивают дрожжами и перегоняют. Флотское «шило» чаще всего является гидролизным техническим спиртом, так что основные пивцы табуретовки — это советские моряки.

Не стоит путать с табуретовкой другой созвучный напиток — плинтусовку. Плинтусовка — это неудачная попытка ароматизировать возможно вполне приличный спиртовой напиток древесиной дуба (то есть получить условно-виски), провалившаяся в результате свежести дерева или неаккуратного использования ускоренных процессов (щепы вместо бочки). Такой напиток будет по качеству спирта соответствовать исходному сырью, но иметь древесный запах и противный вкус. Можно пытаться превратить плинтусовку в приличный напиток очисткой углём или на худой конец снова перегнать — вся гадость идёт от танинов, которые испаряться будут слабо.

Примеры

«	Какой компонент «Ханаанского бальзама» мы ценим превыше всего? Ну, конечно, денатурат.	»
— Веничка Ерофеев, книжка «Москва — Петушки»

Литература и театр

Русскоязычная

• Упоминаемое в произведениях русской классической литературы или исторических романах «столовое вино», или «хлебное вино» — это самая простая водка для простолюдинов, похожая на современный скверный самогон «от бабы Любы». Гналась из зерна однократной перегонкой, крепость имела полугарную (38 оборотов), пахло от неё не очень-то, и продавали её вёдрами (по 12 литров). Её ещё называли «сиволдаем» или «горемычной», и не зря. Ну ленились люди нормально гнать спирт, потому что если гнать нормально, выход меньше, геморроя и затрат — больше, конечный продукт — дороже, а нам надо подешевле и чтоб с копыт валило.
• Н. В. Гоголь, «Мёртвые души»:
  • «Ликёрчик» Плюшкина вообще-то когда-то был нормальным ликёром, только вот его сильно неправильно хранили долгое время… «У меня был славный ликерчик! Еще покойница делала, мошенница ключница совсем было его забросила и даже не закупорила, каналья! Козявки и всякая дрянь было напичкались туда, но я весь сор-то повынул, и теперь вот чистенькая».
  • «Ноздрев налил гостям по большому стакану портвейна и по другому госотерна, потому что в губернских и уездных городах не бывает простого сотерна. Потому Ноздрев велел принести бутылку мадеры, лучше которой не пивал сам фельдмаршал. Мадера, точно, даже горела во рту, ибо купцы, зная уже вкус помещиков, любивших добрую мадеру, заправляли ее беспощадно ромом, а иной раз вливали туда и царской водки… Потом Ноздрев велел еще принесть какую-то особенную бутылку, которая, по словам его, была и бургоньон и шампаньон вместе. Он наливал очень усердно в оба стакана, и направо и налево, и зятю и Чичикову; Чичиков заметил, однако же, как-то вскользь, что самому себе он не много прибавлял». Но и после того, как в желудках у героев плескалось пять видов вина разного цвета и крепости, хозяин не унялся и перешёл на крепляк: «В непродолжительном времени была принесена на стол рябиновка, имевшая, по словам Ноздрева, совершенный вкус сливок, но в которой, к изумлению, слышна была сивушища во всей своей силе. Потом пили какой-то бальзам, носивший такое имя, которое даже трудно было припомнить, да и сам хозяин в другой раз назвал его уже другим именем».
• М. Е. Салтыков-Щедрин: в «Современной идиллии» описываются фальсифицированные вина: «Сначала с этих хересов тошнило, но потом привычка и патриотизм делали свое дело. ... все у нас свое — и лафиты, и рейнвейны, и хереса. Да еще лучше, потому что «ихнее» вино — вредительное, а наше — пользительное. Съел лишнее, выпил ли — с «ихнего» вина голова болит, а с кашинского — только с души тянет. ...Оказалось, что никаких виноградников в Кашине нет, а виноделие производится в принадлежащих виноделам подвалах и погребах. Процесс выделки изумительно простой.

Свёрнуто

В основание каждого сорта вина берется подлинная бочка из-под подлинного вина. В эту подлинную бочку наливаются, в определенной пропорции, астраханский чихирь и вода. Подходящую воду доставляет река Кашинка, но в последнее время дознано, что река Которосль (в Ярославле) тоже в изобилии обладает хересными и лафитными свойствами. Когда разбавленный чихирь провоняет от бочки надлежащим запахом, тогда приступают к сдабриванию его. На бочку вливается ведро спирта, и затем, смотря по свойству выделываемого вина: на мадеру — столько-то патоки, на малагу — дегтя, на рейнвейн — сахарного свинца и т. д. Эту смесь мешают до тех пор, пока она не сделается однородною, и потом закупоривают. Когда вино отстоится, приходит хозяин или главный приказчик и сортирует. Плюнет один раз — выйдет просто мадера (цена 40 к.); плюнет два раза — выйдет цвеймадера (цена от 40 коп. до рубля) ; плюнет три раза — выйдет дреймадера (цена от 1 р. 50 к. и выше, ежели, например, мадера столетняя). Точно так же малага: просто малага, малага vieux и малага très vieux, или рейнвейны: Liebfrauenmilch, Hochheimer и Johannisberger. Но ежели при этом случайно плюнет высокопоставленное лицо, то выйдет Cabinet-Auslass, то есть лучше не надо. Таковы кашинские вина (1). 1 Разумеется, я описываю процесс выделки кашинского вина на основании устных рассказов, за достоверность которых ручаться не могу. За одно ручаюсь: виноградников ни в Кашине, ни в Ярославле нет, а между тем виноградное вино выделывается во множестве и самых разнообразных сортов. (Прим. M. E. Салтыкова-Щедрина.)

• А. Н. Островский, «Бесприданница». Тетушка Евфросинья Потаповна из жадности превратила обед у Карандышева в гурман-гуро, и алкоголь тут не стал исключением. «Опять вино хотел было дорогое покупать в рубль и больше, да купец честный человек попался; берите, говорит, кругом [т. е. мелким оптом и потому со скидкой] по шести гривен за бутылку, а ерлыки наклеим какие прикажете!» Даже привычный ко всему актёр Аркадий Счастливцев по прозвищу Робинзон, «натура, выдержанная на заграничных винах ярославского производства», от такого вина почувствовал себя «отравленным».
• Л. Кассиль, «Кондуит и Швамбрания» — отвратительный самогон aka «эликсир», который гнал анархист, спекулянт и экс-учитель Кириков.
• Остап Бендер в «Золотом телёнке» (см. эпиграф) поделился с американцами, страдающими от сухого закона, рецептами различных самогонов, включая и табуретовку.
  • Там же один выпивоха погиб, потому что бросился в горящий дом спасать… забытую там здоровенную бутыль вышеупомянутого «хлебного вина». «Цельный гусь, четверть хлебного вина!» .
• Непременно, глава «Электроугли — 43-й километр» из книги Венедикта Ерофеева. Полностью посвящена теме приготовления разнообразных табуретовок лосьонок-одеколонок. Три рецепта даны целиком с предложением записать. Вы, конечно, записывайте, но не пробуйте.
  • Его же «Вальпургиева ночь, или Шаги командора». Метиловый спирт… в общем, все умерли.
• «Рыцари Кувалды» (в некоторых изданиях — «Раздолбаи космоса» или «Виртуоз кувалды») Евгения Лукина — один из персонажей самогонщик настолько убеждённый, что даже когда его похитили инопланетяне, засунули не пойми куда и поручили долбить камни в обмен на капсулы с питательными веществами, он и там наловчился гнать самогон из подручных материалов. Видимо из питательных капсул…
• В. Пикуль, «Моонзунд» — матрос Ненюков употребил «ликёр из табуретки». Последствия были печальны.
• «Лучший экипаж Солнечной» Олега Дивова — космонавты в чинах от рядового до адмирала гонят на бортах своих кораблей самогон (по слову Божьему — каждый раз из чего-то нового) и потребляют. Один из персонажей умудрился приспособить под самогонный аппарат на своём разведкорабле… специальный унитаз для невесомости!
• Сергей Лукьяненко «Сумеречный Дозор» — деревенский алкоголик экс-тракторист отказывается от гонорара в форме бутылки водки. Вкуса в ней никакого! Лучше пузырь самогонки.
• Войнович «Солдат Иван Чонкин» (и обе экранизации) — сельский «изобретатель» приспособился гнать самогонку по рецепту «кило сахара, кило дерьма». До раскрытия рецепта напиток вполне себе употребляется гостем (на фоне «лекции» об универсальном применении фекалий во всех областях человеческой жизнедеятельности).
  • В принципе, небезосновательно… На чистом сахаре дрожжи не поразмножаются, из углеводов белок не сконструируешь, нужен источник азота, в качестве которого иногда используется куриный помёт (но никак не в пропорции «килограмм на килограмм»). Между прочим, данная концепция применяется особо нищими и небрезгливыми начинающими экоэнергетиками, которые пытаются состряпать источник дешевой энергии. Потом понимают что идея была плохая, учат матан и двигаются дальше. Но через «энергию из унитаза» проходили все, и если раньше больше ради прикола, то теперь — пытаясь повторить «биобатарейку», сбацанную настоящими учеными-энергетиками.
    • Классический рецепт браги (сахар, дрожжи и вода) никаких источников азота не предусматривает и бродит прекрасно без всяких добавок а-ля Копи Лювак.
• Алексей Толстой поминает «водку, произведённую евреями холодным способом».
• Солженицын, «В круге первом». Спиридон ослеп от метилового спирта.
• Роман Злотников «Ронин». В финальных главах герои перед лицом полного истребления нападающими заливают горе дичайшей табуретовкой, изготовленной по мнению героя из дерьма.

На других языках

• Неочищенный чёрный ром во всех произведениях про моряков и пиратов эпохи паруса и деревянных кораблей. Эту смолянистую табуретовку, как правило, даже не пили в чистом виде, а добавляли в воду для дезинфекции; пить этот ром неразведённым могли только самые прожжённые пираты, которых и так скоро убьют. А стереотип, согласно которому пираты не просыхали, не соответствует действительности.
  • В принципе, мало чем отличается от дурной свекольной самогонки, только вместо свёклы используются побочные продукты производства тростникового сахара. Дрожжи — какие удалось достать (в лучшем случае — грибковый налёт на изюме, в худшем — тупо хлебопекарная опара) дают характерный запах браги и ассортимент сивушных масел. Чтобы это несчастье вообще можно было употреблять, конечный продукт густо настаивали на пряностях (благо, в отличие от Европы, в колониях с ними было хорошо, дорого стоила именно транспортировка). Современный — даже чёрный — ром отличается использованием спиртовых дрожжей (которые дают гораздо меньше побочных продуктов), многократной перегонкой с отделением головы и хвостов (а чаще — спирта зернового «Люкс») и использованием экстрактов специй (нередко «идентичных натуральным»).
  • Да нет, просыхать пираты действительно не просыхали… но строго в увольнении на берег. Напиваться на борту все сохранившиеся пиратские кодексы запрещают под страхом высадки на необитаемый остров в компании бутылки напитка-виновника. Что было, когда флибустьеры этим правилом пренебрегали, отлично иллюстрируют судьбы капитанов Джека Рэкхема или Эдварда Тэтча. Кстати, именно возможность квасить на борту долгое время была поводом для бывших пиратов вербоваться в английский флот.
  • А потом, почти через полвека после заката пиратской эпохи, появился грог. После попытки адмирала Вернона по прозвищу Старый Грог в 1741 вломить испанцам, для чего тот понабрал кучу линкоров и солдат и эпично слился при этом испанскому адмиралу Бласу де Лесо. В британском военном флоте отчаянно бухали, из-за чего предпринимались неоднократные и безуспешные до Вернона попытки как-то снизить дозу рома в рационе. Но каждый раз, когда они это делали, моряки бунтовали — и запрет снимали. Причина — жуткая холодрыга, потому что британский флот основную часть времени тусовался не на Карибах, а в северной Атлантике, Ла-Манше и Бискайском заливе, где зуб на зуб не попадает. Грог пришёлся лучше потому, что он подаётся горячим, а сухофрукты и лимончик приятны на вкус и помогают против цинги, плюс его глушил литрами сам адмирал — а какой моряк не хочет косить под адмирала? Наконец, ром не такая жуткая отрава, как английский джин. Это вообще убийственная дрянь, более чем достойная зваться табуретовкой (благо ароматизируется можжевельником, дающим характерный хвойный аромат). Естественно, сейчас оригинальное химическое оружие под таким названием не продаётся, сейчас его делают нормально, но поговорки про британцев и джин до сих пор в ходу.
• Я. Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка». «На военном кладбище на одном из белых крестов имеется надпись: „Ласло Гаргань“. Там спит вечным сном гонвед (венгерский солдат), который при грабеже гимназических коллекций выпил весь денатурат из банки, где были заспиртованы разные пресмыкающиеся». Между прочим, причаститься подобной гадостью можно и сейчас, заспиртованных змей в бутылках с бухлом продают и сейчас — видимо, чтоб экспонаты не пили. На Окинаве это национальный напиток «хару мамбуру» «хабу авамори», который якобы полезен для здоровья и повышает потенцию.
• «1984» — джин «Победа», поразительно похожий на то самое «столовое вино». Намек на традиционный английский джин далеких времен.
• Вероятно, именно на это намекает пассаж из рассказа «Екіпіровка мисливця» из «Мисливських усмышок» Остапа Вишни: «Для швидшого розпалювання вогню (багаття) берiть iз собою сухий спирт. Пiдкреслюімо — сухий спирт, а не мокрий. Вiд мокрого — слiпнуть» : когда «боржоми и есентуки» закончатся, взятый с собой на охоту технический спирт может начать выглядеть привлекательно, что крайне опасно; а «особо одаренных», с которых станется закусить сухим спиртом, на охоту с собой лучше не брать.
• Джеймс Бонд в по-джентльменски мягкой и вежливой форме довольно нелестно отзывается о польской картофельной водке, предпочитая зерновой «Смирнофф» даже в любимом мартини.
  • В «Moonraker» Бонд продемонстрировал трюк, которому научился в России, чтобы не отравиться табуретовкой: он высыпал немного чёрного перца в стопку. Подразумевалось, что перец впитает в себя сивушные масла и осядет с ними на дно. Бонд применил этот трюк к отличной рижской водке «Вольфшмидт» — просто потому что ему нравилось, как меняется вкус от перца.
• Андрэ Нортон, «Звёзды, не нанесенные на карты» — «вивир, самая дешевая выпивка, какую только можно купить; от нее становится очень плохо».
• Всеволод Нестайко, «Тореадоры из Васюковки» — сосед Явы Кныш с женой регулярно употребляют технический спирт-денатурат. Казалось бы, вроде как и деньги у них имеются, и антиалкогольной кампании ещё нет даже на горизонте — ан нет, напиваться Кныши предпочитают именно «денатурчиком» (и даже рассуждают о вкусовых отличиях разных производителей). По той причине, что одну из разновидностей «денатурчика» по необъяснимой причине считают укипаловкой.

«	Проте ця невигойна хвороба не заважала їй щодня тягати на базар важенні кошики, а на свята випивати пляшку «денатурчику». «Денатурчик» — так пестливо називали Книші страшний синій спирт-денатурат, на пляшці якого намальовано череп з кістками і написано: «Пити не можна. Отрута». Книші не зважали на той напис. Книші щось там таке робили з «денатурчиком» і пили. Книш був у цьому ділі тонким спеціалістом… А потім аж до самісінького вечора Книші у два голоси оглушливо, з перебоями хропли у садку, і завдяки «денатурчику» від них тхнуло таким бензиновим перегаром, ніби то спали не люди, а два трактори.	»

• Та самая укипаловка из «Плоского мира» производится таким же методом, как и исторический американский напиток «Applejack» — бочку с яблочным сидром ставят на мороз, появляющийся в ней лед выкидывают, а на дне остается этанол. А вместе с ним и метанол, и сивушные масла, и прочая дрянь.
• Майкл Крайтон, «Штамм „Андромеда“» — редкий пример того, как употребление табуретовки спасло человеку жизнь. Привычка Питера Джексона (не режиссёра) запивать аспирин денатуратом привела к такому дикому ацидозу, что «Андромеда» в организме старого пьяницы банально не выживала.
• Dragonlance — гномья водка. Охренительно крепкая, охренительно неочищенная, воняет немытым гномом, и вообще лучше бы ЭТО не пить вовсе.
• Джон Норман, «Гор» — у низших слоёв населения в разных забегаловках популярен напиток с говорящим для нас названием «кал-да», имеющий отвратительный обжигающий вкус. Тем не менее кал-да согревает и бодрит, что так нужно усталому путешественнику.
• Майк Мак-Кай, «Хьюстон, 2030»: «…Конечно, сейчас выпивка относительно подешевела. Тридцать баксов — за стакан местного пива, сорок — за „шот“ самогонки „Лунный Свет“. Мутное местное пиво изготовляется из заменителей ячменя и часто прокисает, а „Лунный Свет“ — вообще сертифицированная отрава. Но это мелочи, которые совершенно не мешают мусорщикам оставлять дневные заработки в бесконечных салунах, стратегически расположенных вдоль шоссе…» Этой же табуретовкой «бункеровалась» вернувшаяся с флота Кэйти Боуэн.
• Сергей Раткевич, «Два цвета вечности» — демоны Зикера гонят самогон из всего, начиная от табуретов и заканчивая волшебными шарами. Самым лучшим считается самогон из семимильных сапог.
• Warhammer 40000 — ГМО-космодесантники обладают разнообразными улучшениями организма, в том числе защитой от ядов и токсинов, которые если и попадают в организм, то быстро выводятся. Чтобы получить состояние опьянения некоторые легионы варят чудовищные субстанции, чтобы угнетать обмен веществ. У местных космовикингов есть «мьод», попахивающий нефтью и способный гореть с энергией ракетного топлива, обычным людям он прожигает внутренности как кислота. У легиона технарей — железных рук — Дзира, так же гонится из хладогента космических кораблей. Но всех переплюнул местный чорный властелин — выпивку сварганил на основе искусственно синтезированой эктоплазмы. В состав входил яд демона, слезы девственниц, кровь детей, слизь из гниющих демонов и телепатов. Даже космодесы, способные спокойно пить все вышеуказанное, ЭТО употребляют очень осторожно и неохотно — просто подохнуть как побочный эффект можно считать ещё удачей…
  • Цикл про Кэла Джерико богат на разного рода сабж, благодаря антуражу. Тут и «Огненный Змий» со змеей внутри, стерильный только из-за ядрёности содержимого, и «Фирменное», которое вроде и делается в местах получше, но все равно — дрянь.

Кино

• Общий стереотип отечественного кино: если в ленте присутствует самогон — то только мутный, то есть та самая табуретовка. Наиболее известный пример — «Самогонщики» Гайдая. То, что большинство винокуров-любителей хвастаются, сравнивая их продукт со слезой младенца — неважно.
  • Объяснение: в советском кино и мультипликации самогон появлялся исключительно вр время всесоюзных антиалкогольных кампаний. Ну, а после СССР его таким показывают по инерции. К тому же, сразу видно, что в стакане именно самогон, а не другой невыдержанный алкогольный напиток или вода, и воссоздаётся колорит быта пролетариев или захолустной деревни.
  • Конкретно в короткометражке Гайдая сэм заливают в бутылки сразу, после минимального перегона, то есть первач, каким же ему ещё быть, как не мутным. Даром, что на сырьё персонажи потратились, чистый сахар! Видимо, троица просто не в ладах с самогоноварением.
    • Видимо, троица по настоящему хороший самогон гонит исключительно для платежеспособных клиентов. Он и прозрачен, и будучи подожжённым, отлично горит.
• «Не может быть!» — в эпизоде «Свадебное происшествие» именно такое пойло готовит для своего соседа-застольника (А. Обухов) Сергей Иванович (С. Крамаров). Он-то наивно думал, что адская бурда (смесь двух наливок, специи, яйца и прочее), шипящая чёрной смолой, всё же урезонит соседа-обжору. Где там! Выжрал и не поморщился!
• «Красная планета» — двое астронавтов производят самогон в химлаборатории на борту корабля. Командир корабля поначалу отчитывает подчинённых, а затем просит налить. Выпивает одним махом (Тринити же). Поначалу на неё пялятся, а та отвечает, что пить училась во флоте.

«	Кейт Боумэн: Ну, и как я объясню Хьюстону, что двое членов моего экипажа ослепли от употребления самогона? Робби Галлагер: Очень осторожно?	»
— Диалог из фильма

• «Хроника пикирующего бомбардировщика» — в трагедии нашлось место теме «Ликёра Шасси» (антифриз + малиновый сироп).
• Маяк — когда у героев заканчивается более-менее нормальный алкоголь, то они переходят на скипидар. Если оставить в стороне метафизику и метафоры, то с бытовой точки зрения всё понятно: Уэйк и так головой поехал давно да и к подобному пойлу привык, а для Уинслоу же это оказалось последней каплей.
• «Назад в будущее» — в третьей части наливают именно такую субстанцию, которая мало того, что дымит при попадании на дерево, так ещё и сшибает с копыт сразу с первой стопки.
  • Мутное или не мутное, автор правки не помнит, не обращал внимание. Дымить может от чего угодно, вплоть до того, что оно начало испаряться. И вырубило это пойло только Дока, который с алкоголем вообще не дружен. И да, бармен сказал, что это виски. Справедливости ради — в то время и в тех краях словом «виски» запросто могло именоваться любое спиртосодержащее непоймичто достаточной крепости, куда к тому же для пущего эффекта добавляли фирменные «секретные ингредиенты» кто во что горазд (по некоторым данным вплоть до купороса и серной кислоты). То есть почти как у нас в 90-е, со скидкой на отсутствие технического спирта, димедрола и дихлофоса. Особенно любили спаивать подобной высокооктановой табуретовкой местное индейское население, которое по причине отсутствия традиции употребления спиртных напитков жрало до упаду всё, что хоть как-то пахло спиртом.
• «Одноклассницы» — самогон, который гонят тринианки. Несколько человек от него уже пострадало, а выпившая на проверку стакан из свежей партии русская студентка по обмену Аннушка выдула его, не поморщившись...и через минуту упала без сознания.

Телесериалы

• «Лесник» — пантелеевка в первых трёх сезонах. То есть жуткое зелье от старика Пантелеича, с повышенным содержанием сивушных масел и… лучше вам не знать, чего ещё. Пантелеевку пьют, зажав нос (пруф — в первом сезоне, главе «Захват»). И пьют ЭТО главным образом такие спившиеся кретины, как Вася Большаев и Егорка Чиркаш.
  • Была серия, где пантелеевкой решили угостить иностранцев — гостей из Германии… Это была сцена! Глава сельской администрации воспрещал это делать — но его никто не слушал, очень уж все развеселились. Поутру и Курту и Берте не очень-то хотелось жить дальше…
  • К четвёртому сезону Пантелеич освоил какие-то продвинутые технологии перегонки и очистки, а также, разбогатев на окрестных алкашах, прикупил какую-то супер-аппаратуру, чуть ли не как на официальных ликёро-водочных заводах. Результатом стал выход пантелеевки из тропа и переход её в троп «Укипаловка»: нос больше не зажимают, а выпив — блаженно прислушиваются к своим ощущениям и именуют напиток не иначе как «слезой».
• Trailer Park Boys — главные герои, хоть и являются представителями white trash, самогон не гонят, а растят коноплю, а спиртное покупают (или воруют) в магазине. Однако в одном сезоне появляется жуткая вещь под названием Swish, которую добывают из старых бочек из-под спиртного. Когда Джулиан подсел на него, остальные расценили это как знак того, что он полностью опустился на дно жизни, более того, от этой дряни он впервые за весь сериал проявил признаки алкогольной интоксикации, а ведь он никогда не расстается со стаканом рома с колой.
• «В Филадельфии всегда солнечно» — крафтовое пиво, которое подают в «Paddy’s pub» участникам барного тура. Крафтится путем сливания всего недопитого пива в мусорный бачок. Фрэнк еще и щедро добавляет самогонку с метанолом (для градуса) и антифриз (для вкуса).
• МЭШ — Пирс и Ловец (а после него Ханникатт) гонят в «Болоте» какую-то адскую бурду, которую называют «мартини». Если ее подкрашивать йодом, то это белое вино, если марганцовкой — то красное.
• Внутри Лапенко — Катамаранов пьёт скипидар и творит под ним всякую дичь, например сносит здание мэрии экскаватором.

Телешоу

• Бар «Каламбур», выпуск № 15. Именно такой дрянью угостил Завсегдатай (ещё тот пропойца) Неудачника (который в тот момент демонстрировал впечатляющие познания дегустатора алкоголя). Последствия были немного предсказуемыми. На вопрос Бармена «Что вы ему налили?» был ответ — вчерашняя бормотуха из Верхних Будищей. Но Неудачник и тут продемонстрировал познания — бормотуха была из Нижних Будищей.
  • Ну и в «Деревне дураков» герои на регулярной основе табуретовку употребляют. Педаль в пол в серии «Химики», где Мужик и Морячок открыли для себя технологию повторной перегонки (и чуть не взорвали себя и деревню…). Разбавлять надо было! =)
• Их друзья из «Джентльмен-шоу» — Петрович из рубрики про одесскую коммунальную квартиру это любит (хотя дорогое пойло тоже любит, по его меркам это советский портвейн). В одной из серий создал свой аналог таблицы Менделеева, в последнем периоде были скипидар, денатурат и тормозная жидкость.

Мультфильмы

• «Как казаки на свадьбе гуляли». В корчме нечисти «Млин» [млын] (по-украински — «мельница», потому как на Чёртовой Водяной Мельнице находится) кабатчик замешивает пойло из ёмкостей с жуткими (в основном несуществующими) химическими формулами. Чертей от такого пойла прёт, человеку же его лучше не пробовать.

Комиксы

• «Астерикс и пикты» — в благородном клане Мак-Лох пиктский друид Мак-Робиотикс готовит укипаловку, да ещё и с магическими добавками, делающими пиктов сильнее и, главное, выносливее, а в злобном клане Мак-Авеев знахари гонят, похоже, сабж, причём особо токсичный. Вы на лицо Мак-Авея, злобного кланового вождя, поглядите. В особенности на цвет этого лица. А в тексте прямо сказано, что Мак-Лохи свою укипаловку пьют очень даже в меру, помалу, и как следует закусывают, тогда как Мак-Авеи (в особенности же — их вождь) жрут свою табуретовку как не в себя. Пародия на легенду о медовом эле пиктов, известную ещё со времён Роберта Бернса.

Видеоигры

• Виски из Redneck Rampage. Вообще-то, подразумевается что это дешёвая дрянь, но фермеру Леонарду и это впрок идёт, ежели здоровье подорвано. Но если перебрать, то недолго и самого себя подорвать динамитной шашкой!
• Пираты из серии игр Monkey Island употребляют особый грог — ингредиенты включают керосин, пропиленгликоль, искусственные подсластители, серную кислоту, ром, ацетон, пищевой краситель E123, движок, на котором написана игра, солидол и пепперони. Данная смесь плавит металл, и для перемещения грога из пункта А в пункт Б Гайбрашу приходится запастись несколькими кружками и переливать грог из одной в другую. Во второй части «могучему пирату» продают только безалкогольный грог, по вкусу идентичный настоящему.
• Tropico 5 — коктейль «Разложение кишок» от местного диджея Лулу прожигает дюймовый стальной лист за 35 секунд. Даже если принять во внимание убогое качество тропиканской стали (что подсвечивается в одной из миссий), пить такое явно не стоит.
• «Штырлиц: Операция „Бюст“»: одна из головоломок в игре — выгнать самогон… из носка.
• Mass Effect — кроганский ринкол. Пойло настолько крепкое, что его может выдержать только кроганский же желудок. Во второй части Шепард может проверить себя на прочность, опрокидывая внутрь все более и более крепкие напитки, но от ринкола и он/она согнется пополам и очнется только в уборной.
  • Не совсем корректный пример. Ринкол проходит всё же по другому ведомству - это всё-таки приличный ликёр (а не самогон!), и его не гнушаются пить и подавать в не самых последних заведениях аж на самой Цитадели. А то, что смертоносен...Ну так и нечего пить то же, чем нажираются существа, способные выйти на поверхность планеты, схожей с Венерой, без скафандра. И выжить.
  • В DLC «Цитадель» Саманта Трейнор, в юности подрабатывавшая барменом, может рассказать о коктейле «Ледяной пыжак», состав которого является, по её словам, профессиональной тайной. Но всё же с друзьями она поделится рецептом. Раз в несколько часов в бокал для мартини сливается всё, что скопилось в поддоне после предыдущих разливов и подаётся со льдом особо наглым клиентам.
• В играх серии Fallout какой только дряни нельзя напиться (а вы знали, что из ядерных батарей тоже можно гнать самогон?), но первое место занимает «Мартини „Сьерра-Мадре“» авторства гуля-выживальщика Дина Домино из Fallout: New Vegas. Готовится в ржавой консервной банке из дешевых чипсов и осадков ядовитого облака, которое содержит в себе всю таблицу Менделеева и за минуту разъедает бойца химзащиты вместе с ОЗК. Пьётся, зажав нос, иначе вытошнит. Что характерно, по действию на организм скорее является укипаловкой: придает сил, оставляет ясной голову, единственный минус — повышенный риск развития алкоголизма.
• The Bard’s Tale — за 5 монет можно взять пойло, прозванное поросячьим мёдом. Сами трактирщики не рекомендуют. Даёт −4 к харизме, что характерно.
• «Assassin's Creed Syndicate» — в барах можно пробовать разные виды алкоголя. Характеристика большей их части — «Хорошо что Анимус не все ощущения передаёт, я и так чуть не сдох», но есть и пара вполне хвалебных отзывов.
• Quest for Glory: So You Want to Be a Hero — в баре Шпильбурга можно заказать парочку таких. «Троллиный Пот» вырубает с одной кружки. «Дыхание Дракона» вызывает мгновенное самосожжение.
• Cyberpunk 2077 - В одной из книг-записок упоминается подобная "тараканья моча", да и сам(а) Ви может подобное выпить.

Музыка

• ДК — «Одеколон». «Друг, дай пузырёк: вдвоём веселее пить»
• Александр Дольский, «Рецепты коктейлей»:

«	Если влить в пол-литра политуры Жидкость для ращения волос, Двести грамм желудочной микстуры — С этого помрёт и эскимос.	»

• А вот Ален Делон сабж не употребляет, как нам сообщает «Наутилус Помпилиус» в песне «Взгляд с экрана». Что делает его для лирической героини несравнимо более привлекательным, чем те, с кем она сталкивается в советской действительности.
  • До Делона дошла эта песня, он даже ответил: «Ну почему не пьёт… было несколько раз по молодости». А приехав в Россию, взял и выпил перед камерой.
• В творчестве Владимира Семёныча:

«	И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с трёх-четырёх-пяти бутылок?	»
— «Милицейский протокол»

«	А у тебя, ей-богу, Вань, Ну все друзья — такая рвань И пьют с утра в такую рань Такую дрянь! А у тебя самой-то, Зин, Приятель был с завода шин, Так тот — вообще хлебал бензин. Ты вспомни, Зин!..	»
— «Диалог у телевизора»

«	Чёрт мне строил рожи и моргал, А я ему тихонечко сказал: «Я, брат, коньяком напился вот уж как! Но ты, наверно, пьёшь денатурат…»	»
— «Про чёрта»

• Bohse Onkelz — Terpentin (тот самый скипидар). Сами музыканты, разумеется, настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЮТ следовать тексту песни и натурально пить его.
• Bitard671 — «Фанфурик», ода пресловутой «боярке».
• Infornal FuckЪ поминают пресловутую «канистровку» — в песнях «Слабоумие и отвага», а также «Толчки и говнари». Полностью, всесторонне раскрывается тема в поэме-пьесе «Пойломариллион». Протагонист-антигерой Коргот Варвар употребляет растворитель (после лечится кефиром), воинственные орки баффаются особой брагой, а ведьма Лоухи гонит в промышленных масштабах бормотуху небывалой силы: мертвого из могилы подымет.

Интернеты

• Кротовуха — мем декабря 2022 года, настойка на убитом кроте (из умершего естественной смертью уже не так хороша). Говорят, человек шесть на свой страх и риск это пили, и без особенных последствий.

Реальная жизнь

(link)

Натуральная табуретовка от Дани Крастера.

• Самогон, приготовленный неправильной бабкой… Буээээ. Все фракции в один жбан, жжёная резина, димедрол, да ещё и выгнан наверняка из непонятно чего, креплёного денатурой и разжигайкой для печки… лучше не пейте самогона от незнакомых бабок.
  • Побочные фракции при производстве правильного самогона — головы и хвосты (а.к.а. первач и сивуха). Первые представляют собой спирт крепостью 80-90 градусов, а из оставшегося половина — ацетон, эфиры и прочая пахнущая химкомбинатом дрянь, а то и метанол. Вторая — нечто крепостью с водку или чуть слабее, с высоким содержанием высокомолекулярных спиртов и отвратительным запахом (порой воняет и дерьмом). Неправильные бабки или не отделяют их от основной фракции, или впаривают незадачливым аликам, замаскировав ароматы хрен знает чем.
  • Самогон от деревенских бабок обычно непереносим по причине жадности, заставляющей гнать буквально до последней капли, когда уже идёт откровенная вонючая сивуха. А ещё потому, что источником нагрева служит чаще всего печка без всяких регулировок, так что закидывание пены с бурно кипящей браги в охладитель — обычное дело. На выходе получается нечто мутное (из-за пены), с жутким запахом и мерзким привкусом (из-за сивухи). Если делалось не на продажу, а для личного потребления (то есть без димедрола, дихлофоса и стеклоомывайки, и если изготовитель сам пьёт из той же бутылки) — пить можно без особых последствий. Если, конечно, получится проглотить и удержать в себе.
  • В Беларуси самогонщики табуретовку не гонят принципиально — если кто-то влетит в больничку после употребления, милиция начнет выяснять и самогонщика повяжут. Кроме того, более высокий уровень культуры производства позволяет гнать самогон в промышленных масштабах. И разумеется, всё это счастье накрылось медным тазом, потому что только в Беларуси самогон легально, с акцизной маркой, продается в магазине (и дорогой, зараза, потому что сувенирный). А теперь разрыв шаблона: самое дешевое алкогольное пойло, которое с акцизной маркой продается в магазине, и сделано на местном ликероводочном заводе, от табуретовки отличается только названием, ибо гадость жуткая, а что опасная для здоровья — ну так минздрав же предупреждал.
    • Автор этой правки может личным опытом подтвердить вышесказанное, потому как способность различать на запах разные спирты пригодилась при столкновении с именно белорусской дешёвой водкой. Собутыльник автора оказался менее разборчив, потому с тех пор вынужден пользоваться режимом для слабовидящих при работе с компьютером (ещё повезло, что не совсем ослеп), а с листа может читать только шрифты не меньше двадцатого кегля. Больше всего удивления вызвало то, что оная жидкость была куплена в обычном продуктовом магазине.
      • Отсюда мораль: вдали от дома избегайте непроверенных марок напитков, да и дома лучше тоже. А заодно избегайте злоупотребления — понятно, что в компании друзей оно может быть и уместно, но привычка ограничиваться малыми количествами помешает жабе вас задушить, когда вы будете приобретать качественный дистиллят многолетней выдержки, потому как при достаточно ограниченном потреблении хватит его надолго.
      • Очень опасное заблуждение — по запаху от этилового можно отличить разве что изопропиловый спирт. Самый же опасный — метиловый — от этилового по цвету, вкусу и запаху не отличается НИЧЕМ! Единственный доступный в полевых условиях вариант — нагреть до светимости медную проволоку и засунуть в спирт, запах получившегося газа будет отличаться. Но даже для этого нужно предварительно несколько раз понюхать продукт реакции на метаноле и этаноле, чтобы понять и запомнить разницу.
        • И да, и нет. Во всех печатных источниках написано, что запах идентичен, но, когда речь идёт о смеси спирта с водой, в случае метанола запах будет немного резче. Если у вас хорошая память на запахи или есть возможность сравнить с гарантированно качественным продуктом, разницу вы заметить можете. Качественный азеотроп-ректификат на практике пахнет довольно слабо. Если от зелья пахнет чем-то не тем или тем, но подозрительно сильно, его можно уверенно записывать в сабж статьи и применять максимум для наружной дезинфекции, но никак не внутренно.
          • Так написано же, что нюхать нужно не само зелье, а волшебный дым, который получается при внедрении в зелье раскалённой меди.
• Английский джин XVII—XIX веков. Производился из низкокачественной пшеницы, которая не годилась на пиво, а учитывая, что до середины XVIII века его производство и продажа вообще никак не контролировались властями, можете представить, какие вкусы и ароматы скрывались можжевельником и скипидаром. Учитывая, что при изготовлении нередко использовалась серная кислота, итоговый продукт содержал ещё и диэтиловый эфир. Только появление в середине XIX века ректификационной колонны сдвинуло дело с мёртвой точки, породив «сухой джин» стабильно пристойного качества.
• Аналогично, приготовленный непроверенным американским муншайнером, собственно, муншайн (кукурузный самогон). Массовое и при этом нелегальное изготовление предполагает сборку аппарата на коленке из максимально доступных элементов, чтобы при опасности не жалко было бросить. В качестве охладителя нередко использовались радиаторы выброшенных автомобилей. При недостаточно тщательной промывке в них оставался антифриз, а уж про пайку стыков свинцом и говорить нечего (кстати, как раз свинец определяется ложечно-огневой пробой: даже небольшие его количества подкрашивают пламя красным. Запоминаем: Lead burns red and makes you dead).
• Индийский напиток «деси дару», который индусы гонят в деревнях. Они и другие напитки там гонят, но деси дару — единственное, что по закону можно продавать. Городские индусы даже в регионах, где продажа алкоголя не под особыми запретами, такую гадость обычно не пьют, а в деревнях хлещут регулярно. Деси дару гонят из мелассы, оставшейся от обработки сахарного тростника, и порой в процессе гонки стоит такая вонища, что индусы вынуждены гнать в нелюдных районах. Если варщик толковый, может оказаться и укипаловкой, но если руки у него растут из одного места (что, увы, бывает куда чаще), получается ужасное бырло с остатками свинца и метанола, от которого можно быстренько улететь в Сансару.
• Еще хуже бывает в Африке, а именно — в Кении. Там гонят самогонку «чангаа», на которую какие-то законы были введены только в 2010 году, да и те соблюдаются в стиле «куда повернул, туда и вышло». Чангаа делают из проса, сорго или кукурузы (или из еще каких злаковых культур), причем гонят как придется, и для гонки выбирают не чистую воду, а порой то, что из канализации зачерпнули. Да мало того, для пущей жести в чангаа добавляют керосин, формальдегид или серную кислоту из аккумуляторов. В результате негров от этого напитка гибнет больше, чем от Ку-Клукс-Клана.
  • В Уганде гонят вараги, местное подобие джина. В 2010 году от него за три недели умерло 80 человек (вероятно, потому, что их родственники долго умалчивали факт употребления ими алкоголя).
• Пруно — бражка, которую американские зэки готовят изо всего, что имеет в составе сахар или хоть какое-то отношение к фруктам (вплоть до кетчупа). Из оборудования — пластиковый пакет и носок. Гонят порой прямо в параше.
  • Автор правки только что получил такую бражку. Случайно. Вместо ржаного кваса (видимо, не хватило воздуха закваске, и брожение пошло по спиртовому пути). Воняет скисшим тестом, на вкус лучше, чем на запах, но тоже не квас даже рядом. Эффект — как доской по башке. Что там ещё в этой жиже плавает, помимо спиртуоза и плохо отфильтрованной муки (вместо носка цедил через чистенькое полотенце) — знает только приснопамятная Неизвестная, а её здесь нет.
    • О! Автор правки как-то озаботился вопросом «сделать настоящий квас, как предки готовили» и часов двенадцать осолаживал ржаную муку (солод тоже самодельный, вестимо). Один Менделеев знает, что там получилось в итоге в заторе (совсем не сладком на вкус), но после брожения получилась каша градусах этак о семи спирта…
      • Авторы этого желтого леса по полной сосут у жуткой хрени, которую в свое время делал автор данной правки: плесневелый виноград, обрезки яблок, пакет фруктозы, два лимона и банка мёда и настроганный корень имбиря весело булькали целый месяц. А затем, в процессе получения амброзии, получился взрыв из-за заклинившего клапана, в итоге пришлось отмывать помещение, благо пахло имбирной свежестью. То, что всё же получилось добыть до взрыва, было легким и приятным на вкус, но было прозвано «пангалактическим грызлодёром» за эффект, ибо реально словно мозги вышибли бруском золота, завернутым в дольку лимона. Давайте ка лучше удалим эту ностальгию по алкогольным экспериментам отсюда нахрен, а?
        • Не будем удалять, это всё полезная хотя бы в историческом плане информация.
        • Более того, ценные свидетельства от очевидцев!
• Домашняя ракия, приготовленная непроверенной болгарской бабкой из фруктового или ягодного жмыха (того, что остаётся после тщательного отжима сока) тоже сюда. Все те же проблемы, плюс огромное количество клетчатки в исходном сырье. При этом некоторые утверждают, что это и есть оригинальный рецепт, из целых плодов её стали делать только когда начали заморачиваться на имидж и экспорт.
• В известном львовском кафе есть коктейли «бензинівка» («бензиновка»), «гасівка» («керосиновка») и «нафтівка» («нефтёвка»). Разумеется, это просто ресторанный юмор, и вам принесут вкусный и безопасный напиток — насколько это возможно для крепкого коктейля. Но вот «бензиновка» в СССР действительно существовала — это способ кражи спирта в канистрах из-под бензина. Пить лучше не пытаться. Бензин пытались скрыть, промывая канистру настойкой календулы, из-за вкуса и запаха результат назвали «говёновкой».
  • В начале нулевых в Москве продавалась дешёвая водка с названием «Золотой Велес» с откровенным привкусом бензина. Более того — даже горела с копотью.
• Дурным винищем можно ухайдокать здоровье не хуже, чем самогоном. Вино уникального сорта «шмурдяк», оно же «чемергез»: настойка выжимки из сортов различной несовместимости, слегка процеженные и разбавленные технической водой по принципу три литра воды на два литра исходного продукта. Для превращения в конечный продукт всё это настаивают в старой негодной полуржавой бочке, дно которой выстилается жжёной резиной с немытых автомобильных покрышек. Резина посыпается карбидом, а сверху в бочку просовываются пуки свежевысушенного табака. Ну, чтобы не казалось разбавленным. Сахар в лошадиных дозах и тот же димедрол в наличии. Особенно везучим может достаться всё то же самое, но ещё и с изрядной долей уксуса.
• Пресловутое ультракрепкое пиво из выжимок и технического спирта сюда же. Особенно отличается белорусский производитель, которому нужно продать отходы от производства высококачественного продукта. По крайней мере, раньше эту дрянь пить было опасно для жизни.
• Ну, а хуже всего, пожалуй, нарваться на имитацию дорогого пойла, сделанную на основе коньячного спирта в местной проржавевшей ванной задрыпанного подвала. Характерные вещества выводятся из организма крайне плохо, и похмелье может продлиться от трёх дней до недели. Это если повезёт отделаться только похмельем.
  • В некоторых частях армии табуретовкой называют «сухой коньяк», потому что реально напоминает опилки, а вкус настолько же говно, насколько табуретка.
    • Справедливости ради — некоторые не самые дешёвые сорта виски имеют такой явственный вкус табуретки деревяшек, что создаётся ощущение принятия внутрь концентрата столярного цеха.
• В годы горбачёвской антиалкогольной кампании среди способов получения табуретовки был следующий: в банку с клеем БФ добавлялась подсоленная вода, которая разделяла клей на фракции. Формальдегидная смола удалялась наматыванием на сверло («высверливанием») при помощи электродрели. Полученный напиток имел ласковое название «Борис Фёдорович» (по первым буквам).
• В автохозяйствах для тех же целей применяли тормозную жидкость БСК, содержащую бутанол (по эффектам при употреблении внутрь он аналогичен этанолу, только куда более токсичен): на морозе сливали тормозуху по лому — касторовое масло на холоде застывало, а бутиловый спирт стекал в подставленную ёмкость.
  • Нередки случаи употребления в качестве алкогольного суррогата и антифриза. Не от большого ума: услышал где-то человек, что этиленгликоль — двухатомный спирт, но воспринял только последнее слово. В принципе, употребление его внутрь, конечно, вызывает сильное токсическое опьянение, не сходное, впрочем, с алкогольным, вот только этиленгликоль одновременно сладкий и довольно ядовитый, что резко повышает шансы употребить смертельную дозу (к слову, одного стакана вполне достаточно для того, чтобы покинуть грешный мир навсегда). Что делает с почками и нервной системой систематическое употребление этиленгликоля — этого лучше не знать. Вновь актуально для любителей чадить вейпами.
    • Химик просит автора предыдущей правки урезать осетра и не путать пропиленгликоль (сладкий, безопасный, используется в выпечке) с этиленгликолем (сладкий, ядовитый, используется как антифриз и теплоноситель).
• Туда же историческое питьё политуры, из которой вымораживаются смолы. Упоминается, в том числе, и в «Золотом телёнке».
• Педаль в морг - воспоминания врачей, как правило, фельдшеров, работающих с вахтовиками, или медиков на «Скорой»: некоторые товарищи пьют нашатырный спирт, понимая только слово «спирт». Впрочем, химический ожог и отравление быстро расставляют точки над i.
• Печально известный концентрат для мытья ванн «Боярышник». И не менее печальная экстраполяция его употребления в одном отдельно взятом городе (осторожно, нецензурные выражения!).
  • Есть основания полагать, что история с боярышником была целенаправленной провокацией с целью поставить под акциз весь спирт, а не только пищевой. Во-первых, технический этанол (ту же омывайку) приобрести намного легче, чем метанол, к тому же он и дешевле. Во-вторых, массовые смертельные случаи привлекают излишнее внимание, а в бизнесе на левом алкоголе дело обстоит так — чем реже и меньше на тебя смотрят, тем дольше проживёшь. Ну и в-третьих, ни один вменяемый продавец не будет травить своих конечных покупателей — по крайней мере, не сразу насмерть.
• Сюда же — стеклоомывающая жидкость. Омывайка нормальных производителей обычно содержит смесь этанола и изопропанола и (весьма условно) пригодна к употреблению внутрь. Суррогатный стекломой может содержать и метанол — с очевидными последствиями для дегустатора. А изопропилового спирта вообще лучше избегать — это просто адовый растворитель, которым в числе прочего отмывают барабаны лазерных принтеров от тонера.
  • Да и для водителя тоже — обнюхаться такой штукой, может, и несмертельно, но неприятно. К тому же со слезящимися глазами и дурной головой недолго и доездиться.
• Гонят и из свёклы, и из моркови, но некоторые замахнулись уже и на борщевик. «Если вам хватит слабоумия и отваги повторить…». На самом деле, есть такая порода экстремалов, которые и самогон из борщевика гонят, и столетние консервы пробуют на вкус (и ногу мамонта), и экзотическую еду обожают (привет, Швеция), и тому подобное. Делается это больше для того, чтобы выпендриться, и меньше — чтобы обогатить личный опыт новыми, ни с чем не сравнимыми ощущениями. Ну а науку — новыми данными о том, что бывает с организмом после употребления этого.
  • Справедливости ради, так-то борщевик съедобен (откуда, в общем-то, название; да и началось всё с попыток использовать его, как кормовую культуру), опасен он тем, что сок при попадании на кожу или слизистые сильно повышает фоточувствительность (и то не у всех и не всегда). Если борщевик уже собран (с должными мерами предосторожности, либо в темное время суток и после него тщательно вымыты руки) и из него выгнан самогон, то он, по идее, не хуже любого другого самогона из какой-нибудь рандомной хни.
    • Съедобны борщевик обыкновенный и борщевик сибирский, которые не дают фотосенсибилизирующего эффекта. Борщевики же Сосновского, Мантегацци, и прочие кавказские виды, всё же слишком уж в этом плане забористы.
  • О самогоне из борщевика (судя по всему, именно сибирского), который готовили русские казаки-первопроходцы на Камчатке, можно прочитать здесь.
• Один из производителей одеколона признался: он отлично понимает, на что используют его продукцию, и потому кладёт туда самые натуральные компоненты.
• В советское время продавалось большое количество дешёвого креплёного шмурдяка. Самый известный, конечно «три топора», гордо именовавшийся портвейном. Были «вина» и подешевле: «Агдам», «Солнцедар» и т. д. Но для самых опустившихся алкашей выпускались «плодово-выгодные» (они же «червивки»), которые изготавливались не из винограда, а из некондиционных фруктов: яблок, слив, алычи и т. д. — «Осенний сад», «Золотая осень» (АКА «Зося»), «Волжские зори», «Біле міцне» («Белое крепкое», АКА «Биомицин») и т. д.

«	Насажу я на крючок Рубль двадцать восемь: Очень хочется поймать «Золотую осень».	»
— Народное

• • Американцы ничуть не уступают нашему брату в области плодово-выгодного бырла, и такие легенды как Night Train Express и Wild Irish Rose, а особенно MD 20/20, ничуть не уступают отечественным бормотухам в дешевизне и тошнотворности. Сразу после отмены Сухого Закона они взлетели подобно ракете, так как были дёшевы и, в отличие от горького пива и жгучего виски, весьма легко пьются. Породили аналогичный нашим богодулам класс алкоголиков-винопивцев «wino» и до сих пор популярны у нищих студентов и старших школьников.
• Легендарный спирт «Royal», который мог оказаться как питьевым 96 % спиртом в литровой бутылке, так и спиртом неизвестного происхождения неизвестного состава.
• Чикагская легенда, полынный ликер скандинавского происхождения Jeppson’s Malört в целом не опаснее другого фабрично изготовленного алкоголя, но заслуживает причисления к тропу за невероятно омерзительный вкус. Местная мифология гласит, что это пойло даже разрешали продавать в годы Сухого закона, рассудив, что такую гадость здравомыслящий человек пить не будет. Используется обладателями «луженых глоток» для демонстрации крутизны и для розыгрышей ничего не подозревающих гостей. Просто почитайте отзывы.
  • Если кто не понял, то полыни в нём столько, что на вкус это натуральная хина, настолько он горький.