А что, так можно было?!/Мифология и фольклор

Это подстатья к статье А что, так можно было?! Навигационные шаблоны и плашки здесь не нужны.

Примеры

• Александр Македонский и Гордиев узел! Правда, он узел разрубил, Персию разбил, свою империю создал — а потом она сразу накрылась.
  • В мораль вполне вписывается. Порубил все, что только можно, да так и оставил после себя бардак. Идея была как раз в умении действительно решать серьезные проблемы.
• Анекдот-тропнеймер про дебила, который поймал золотую рыбку и пожелал себе всякой фигни, вроде больших и волосатых ушей. Когда рыбка спросила его, почему он не загадал нормальные желания вроде кучи денег, тот очень удивился и спросил: «А что, так можно было?!»
  • Похожий анекдот про Джорджа Буша-старшего. «Почему вы назвали сына своим именем, а не каким-нибудь другим?» «А что, так можно было?!»

«	Летает Дракон над лесом. (В других версиях был лев, медведь или динозавр). Думает, кого бы сожрать. Видит, Волк бежит. Спускается: — Эй, серый! Завтра придёшь ко мне утром, съем тебя на завтрак. Вопросы есть? Волк расстроился, пошёл прощаться с родными. А Дракон дальше полетел. Видит Лису: — Эй, рыжая, завтра в полдень придёшь, пообедаю тобой! Вопросы есть? Лиса в слёзы, а Дракон улетает. Видит Зайца (в версии со львом — Обезьяну). — Эй, косой, завтра вечером придёшь к вечеру, будешь у меня ужин! Вопросы есть? — Есть, конечно! — Ну, задавай! — А можно не приходить? — Можно, конечно же! Так, (копается в блокноте) заяц на вечер — вычёркиваю…	»
— Умница, Зая!

.

«	Гражданская. Люди Махно расстреливают пленных красноармейцев. Когда уже почти всех расстреляли, у молоденького пленного не выдерживают нервы. Он вырывается, бьется в истерике: — Нет, нет! Не надо! Я не хочу! Махно, вальяжно: — Этого — не расстреливать.	»
— Он не хочет!

• Дракон поймал трех людей, относящихся к разным национальностям, устроил между ними соревнование по бегу и пообещал съесть того, кто придёт в забеге последним. Дракон нетерпеливо спрашивает первых двух пришедших: «Где третий?!», на что ему отвечают: «А, он домой пошёл!» (в другом варианте он обещает оставить жизнь пришедшему первым, и двое приходят одновременно).

• • Не иначе, как этим же анекдотом вдохновлялись «Уральские пельмени». За пивом побежит тот, кто последним скажет слово «булка». Брекоткин успевает предпоследним и победоносно смотрит на Исаева, а тот: «Ну что, беги!». Тогда Брекоткин предлагает сыграть заново и сам первый кричит: «Булка!». Естественно, в этот раз он оказался не только первым, но и последним.
• «Разглядывая переломанный пополам веник, отец сказал: „Да, сынки… Такую притчу испортили!.. Но, я вижу, вы и так не пропадёте“».
• Анекдот про рыцаря и дракона, лежавшего у колодца

«	... -[дракон] Чего дерешься?! -[рыцарь] Пить хочу! - Так пей, кто мешает?	»

«	У детей в школе на уроке была чайная церемония, всем сказали принести разные виды чая, не пакетированного. Ессно, весь класс принес в баночках чай, высыпанный из пакетиков. Кроме одного мальчика, который очень расстроился: — А что, так можно было? А мне в магазин пришлось идти, дома чай только в пакетиках…	»
— С Баша

• Крестоносец Фридрих II фон Хохенштауфен, император Священной Римской империи, не стал воевать, а просто… купил Иерусалим у египетского султана Аль-Камиля Насира ад-Дин Мухаммад ибн Ахмада, за что получил прозвище «изумление мира».
• Существует байка о том, что пока американцы за миллионы долларов пытались разработать ручку, которой можно пользоваться в невесомости, советские космонавты использовали с этой целью карандаши.
  • В реальности всё было одновременно проще и интереснее. До середины шестидесятых все писали карандашами: русские космонавты — восковыми, а американские — механическими, ну и ещё фломастерами. Это было не очень удобно и не очень безопасно, и NASA произвело расчёт, сколько будет стоить разработать шариковую ручку, способную писать на орбите. Получилось слишком много, и проект свернули. А потом американский изобретатель Пол Фишер сделал такую ручку, и она оказалась недорогой и надёжной. Космические агенства закупили ручки Фишера, и с 1967 года ими пишут и американские, и русские космонавты.
  • Продолжая технологический Russian Reversal — очень долго именно у советских космонавтов были космические туалеты. Американские ходили в памперсы.
    • Туалет у советских космонавтов впервые появился только на «Салюте». В остальных кораблях только мочеприемники и пакетики. Все по взрослому. Дучка нет даже на Союзе из-за крайней тесноты отсека экипажа (габариты чуть больше одноместного «Востока», а экипаж 2-3 человека).
      • Это миф, происходящий из того, что все вечно забывают про орбитальный отсек (тот самый шарик впереди). Он там не для красоты, а это полноценная дополнительная «комната». Туалет на «Союзе» — упрощённая версия того что на станциях — располагается именно там.
  • И о понятии простоты — до сих пор русским космонавтам на МКС воду подвозят, а американские растягивают как могут фильтруя мочу. По сравнению с доставкой двух литров воды на человека ежедневно именно фильтровать мочу это просто, хотя на земле такой фильтр может собрать только особо упорный гик.
    • Тоже миф. Впервые аппаратура для переработки мочи (её не фильтруют, а перегоняют) использовалась на станции «Мир», и то же самое устройство стоит и на российском сегменте МКС. Просто там полученную воду не пьют — она используется для технических нужд, что позволяет возить наверх только питьевую воду.
• История из серии «Физики шутят». Студенту на экзамене дали задачу определить высоту здания при помощи барометра. Он предложил множество вариантов: сбросить барометр с крыши и засечь время его падения, привязать к барометру верёвку и рассчитать прецессию (явление, при котором момент импульса тела меняет своё направление в пространстве) на крыше и у подножия, измерить тень барометра. А самый лучший способ — это прийти в домоуправление и предложить барометр в обмен на нужную информацию. Студент знал общепринятый вариант решения задачи, но был сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам общепринятый способ мышления.
  • Студентом этим был Нильс Бор. В интернетах есть копипаста примерно сотни разных решений.
• С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать звука привязанной к её хвосту консервной банки? Что, не можешь вспомнить скорость звука? Просто ответь, что и нулевой скорости достаточно, это реалистичнее.
  • Ещё один вариант — с любой скоростью вертикально.
• Другая студенческая история учит, почему так делать не надо. Некий студент Оксфорда во время особо долгого экзамена внезапно потребовал себе холодную телятину и пиво, мотивировав требование давно забытым, но не отмененным на тот момент университетским законом от тысяча лохматого года. Милостиво согласился на гамбургер и кока-колу и был, надо полагать, необычайно доволен собой. А на следующий день его торжественно исключили (по другой версии — всего лишь оштрафовали) за нарушение другого замшелого закона, запрещавшего являться на экзамен без шпаги.
• Считается, что современный дизайн коньков для катания принадлежит Петру нашему Первому. Увидев, как голландцы привязывают коньки шнурками к ботинкам, он спросил: а почему бы их (коньки, а не голландцев) просто не прибивать?
  • Возможный обоснуй: для прижимистых голландцев (протестантская этика, все дела) было немыслимой роскошью выделить для сравнительно недлинного зимнего периода катания на льду целую пару обуви. А на Руси волей-неволей из-за климата одной парой не обойтись (разве что это совсем уж голь перекатная, да и то не факт). Вот царь и выдумал современные коньки…
  • Для этого царь должен был сперва выдумать «современную» обувь, которая в виде сапог и ботинок во времена Петра отнюдь не была распространена в России поголовно, и уж тем более в сельской местности (где, впрочем, и не до коньков). А вот к валенкам коньки именно привязывали, причём даже во времена не столь отдалённые.