Редактирование: Я профессор, моя жена профессор.../Реальная жизнь

''Это подстатья к статье [[Я профессор, моя жена профессор...]]. Плашки и навигационные шаблоны тут не нужны.''

== [[Старше, чем феодализм]] ==
* Диоген Синопский. Едва ли не самый уважаемый философ Афин вёл себя отнюдь не так, как подобает мудрецу. Ладно, жизнь в бочке (точнее, в глиняном кувшине — пифосе), чудачества вроде поиска с огнём человека или остроумный троллинг земляков и других философов — это, конечно, оригинально, но за рамки не выходит. Однако ж Диоген мог за здорово живёшь бросаться на людей с палкой и/или кидаться камнями. А мог прилюдно мастурбировать на базарной площади, отвечая на справедливые упрёки собравшихся: «Жаль, не могу насытиться, потирая живот!». Или нагло и бесстыдно пердеть и испражняться на Агоре (народном собрании на Акрополе), на виду у архонтов, а на возмущённые возгласы отмахнуться, мол, «это же природа, а вот вы творите намного худшие вещи совершенно осознанно». Даже для древнегреческой демократии как-то чересчур. А какой пример подавал детям? Правда, детей он не очень любил, периодически гонял, и они отвечали ему той же монетой — однажды даже разбили его <s>бочку</s> пифос (восстанавливать ''недвижимость'' пришлось взрослым).
* Аристотель — по сравнению с Диогеном фитилёк прикручен (а может и нет, учитывая, что он все-таки был ''официальным воспитателем наследника престола'' в Македонии). Происходил из метэков (по эмоционально-смысловому значению это слово в тогдашних Афинах примерно соответствовало нашему «понаехавший»), поражал афинян привычкой одеваться в цветастую одежду и навешивать на себя кучу перстней. Когда они с его учителем Платоном разошлись во взглядах, Платон некоторое время боялся выходить на улицу и друзьям-философам пришлось уговаривать Аристотеля оставить старика в покое. Ходили слухи, что, не простив Александру Македонскому казни своего племянника Каллисфена (либо, испугавшись, что Александр окончательно примет варварские обычаи и превратится в поехавшего тирана), Аристотель приготовил яд, которым Александра и отравили.

== [[Старше, чем печать]] ==
* Омар Хайям Нишапури. Ещё один мудрец и беспрекословный авторитет своего времени. Блестящий учёный, [[ментор]] кучи других блестящих учёных, глава крупнейшей в мире обсерватории, создатель точнейшего в истории календаря, даже государственный деятель, наставник султана государства сельджуков Мелик-шаха I. Притом большой любитель вина, а также стихов (те самые Рубаи, прославившие его в Новое время), в которых это самое вино (и женщин тоже) воспевал, превознося над такими ''малозначимыми'' вещами, как достижение райской благодати. Ничего страшного, скажете? А ведь речь идёт о ''мусульманском'' обществе XI—XII вв., где за подобное поведение могли прогнать из дворца<ref>Если христиане считают грехом пьянство, то мусульмане — уже сам факт употребления алкоголя. Хотя в средние века арабская, персидская и тюркская знать поголовно на этот запрет забивала</ref>, а то и что похуже. Но это Омар Хайям, ему можно!
** При всём при этом был ещё и богословом и имел лакаб (почётное прозвище) [[Диссонирующее имя|Гияс-ад-Дин — «Столп Веры»]].
** Правда, рубаи он писал в основном в стол, и известны они стали уже после его смерти.
*** Есть версия, что писал он иносказаниями. Что-то типа «любовь красавицы» — «постижение высших знаний», «вино» собственно, те самые знания. Говорят, не последний человек был среди суфиев.
*** И другая версия, что писалось это частью по заказу его эмира-покровителя, пьяницы и бабника, а частью вообще не Омаром, а анонимными хулиганами уже после его смерти.
**** Маловероятно. Дело не в том, что анонимных хулиганов не найти — их как раз много. Дело в том, что стихи гениальные, и даже для подделки под стиль нужно обладать недюжинным талантом.
* [[Иван Грозный]] в выражениях не стеснялся. Вот. например, пишет ему Курбский, что-де до Страшного Суда они лицом к лицу не повстречаются. Ответ Грозного: «{{slav|Кто̀ же ᲂу҆́бѡ восхоще́тъ [[Какая отвратительная рожа!|такова́гѡ є҆ѳїо́пскагѡ лица̀ ви́дѣти!]]}}» Он же шведскому королю Юхану III: «Если хочешь перелаиваться, так ты найди себе такого же холопа, какой ты [[Иван Васильевич меняет профессию|сам холоп]]»!
** С эфиопским лицом на самом деле все не так просто. Большинство историков считают, что эфиопское надо понимать в переносном смысле, как «черное, дьявольское». Другие — что это намек на рижского архиепископа, под который жил Курбский: его эмблема на щитке из трех «crus ansata» напоминала древнеегипетский знак Хемфт, а Египет и Эфиопия это, дескать, рядом. То же и с холопом — это намек на незнатное происхождение Юхана, а не просто ругательство; собственно, все письмо посвящено похвальбе, какой Грозный великий государь, у которого брат сам «цесарь римский». Впрочем, реальной брани в переписке тоже хватает: «бес», «бешеная собака», «злобесное», «паче кала смердяй», «совесть прокаженная» и т.д.

== [[Старше, чем пар]] ==
* Гениальный поэт Франсуа Вийон — обыкновенный средневековый французский урка, беспредельщик и убийца. Допрыгался до смертного приговора, заменённого на пожизненную высылку из Парижа, после которой дальнейшие его следы теряются.
** Вряд ли многие из обыкновенных средневековых французских урок учились в Парижском университете, да еще получили там степень магистра.
* Микеланджело Меризи да Караваджо — его полный итальянский аналог, бретёр, хам, вор и убийца. И при этом гениальный художник и мастер света в живописи.
** Да почти все художники итальянского Возрождения — время такое было. Не замечен в «поведении, порочащем славное имя великого живописца» разве что Рафаэль Санти (ему реально было некогда, он и так разрывался между живописью, архитектурой, археологическими раскопками, стихосложением… За что его Вазари ославил распутником — не очень понятно: учитывая, сколько он успел сделать за свою не очень долгую жизнь — ещё и на это времени у него хватило бы едва ли).
* Вышеупомянутый Бенвенуто Челлини — драчун, дуэлянт, метальщик камней, вор, великолепный стрелок и гениальный деятель искусств.
* Жан Батист Поклен де Мольер. Сын королевского придворного обойщика, камергера двора, выпускник иезуитского колледжа, лиценциат юридических наук. Мало того, что связался с комедиантами (которых в ту пору, подобно разбойникам, даже на христианских кладбищах запрещено было хоронить и проводить по ним поминальную службу), так ещё и ввязывался в мутные схемы, попадал в долговую тюрьму. А еще по слухам [[Инцест|женился на собственной дочери]]…
* Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм, более известный как Парацельс — «изучал книгу природы не от буквы к букве, а от страны к стране», собирая врачебные сведения везде, где только можно, и среди всех слоев населения, вплоть до ведьм и палачей. Именно поэтому шокировал современников полубродяжническими привычками (носил один и тот же костюм, пока не занашивал до неприличия, спал одетым, не расставаясь с оружием, да и выпить был не дурак). Вот выражениями, которые употреблял в научной полемике, шокировал куда меньше, так как это было тогда модно. И все же получил прозвище Какофраст (злоречивый, тогда как Теофраст — богоречивый) [[Педаль в пол|не просто так]]: честил своих оппонентов «врач-халтурщик», «врач-ничтожество», «врач-мошенник», «врач-волчара», «врач-болтун», «кухонный врач», «телячий доктор», «доктор-невежа», «ветрогон», «сиропщик», «зассанец», «лупоглазый баран»…
* Один из отцов протестантской Реформации Мартин Лютер, хотя и был дипломированным доктором богословия, изъяснялся выражениями, далеко не соответствующими своему высокому статусу. В научных трактатах и даже проповедях<ref>«Рукополагаемый пошире раззевает рот, чтобы Папа ему туда насрал», «Приверженные папству — создания, слепленные из того теста, что падает у папы из задницы», и таких вот фразочек у доктора Лютера дофига и больше</ref> у него регулярно встречаются словечки типа «сортир» «жопа», «дерьмо» и «срать», а уж застольные речи просто пестрят туалетными шутками и грубостями. Среди прочего, утверждал, что испускание газов отменно отпугивает чертей и что он сам не раз пользовался этим великолепным средством. Фитилёк, потому что для того времени, особенно в Германии, подобный стиль речи не считался каким-то сверхоскорбительным, но не с церковной же трибуны такое говорить!
** Повёрнутость на фекальной тематике у Лютера может объясняться и тем, что в жизни он страдал запором, и без особого стеснения рассказывал, что 95 тезисов пришли ему в голову именно в тот момент, [https://www.newsru.com/religy/28oct2004/luther_lavatory.html когда он тужился на очке].
** Ну вообще-то упоминания о дефекации и в Библии есть: «кроме оружия твоего должна быть у тебя лопатка; и когда будешь садиться вне стана, выкопай ею (яму) и опять зарой (ею) испражнение твое» (Второзак., гл. 23, ст. 12-14). Или, к примеру, такой эпизод: «И взял Саул три тысячи отборных мужей из всего израиля и пошел искать Давида и людей его по горам, где живут серны. И пришел к загону овечьему, при дороге; там была пещера, и зашел туда Саул для нужды; Давид же и люди его сидели в глубине пещеры. И говорили Давиду люди его: вот день, о котором говорил тебе Господь: „вот, я предам врага твоего в руки твои, и сделаешь с ним, что тебе угодно“ (Давид пощадил Саула)» Лютер мог просто стремиться к библейской простоте (Пушкин называл это «библейским похабством»). Но, хотя выражения наподобие κόπρος и stercus в переводах Ветхого Завета встречались, всё же во многих случаях их передавали эвфемизмами (например, «постыдное»), а духовенство выдерживало стиль проповедей.
** Даже современные немцы очень спокойно относятся к таким вещам. Выпустить газы в семейном кругу и поржать? Вообще не проблема. А вот плевать на улице нельзя, некультурно...

== [[Старше, чем радио]] ==
* Джонатан Свифт, декан собора Святого Патрика. Как раз пребывая в этой ипостаси, написал мегаскандальные для своего времени «[[Путешествия Гулливера]]» и «Письма суконщика». А его сатирическое письмо об ирландских детях смотрится смело даже сегодня и даже без поправки на авторство духовного лица.
** И его поведение по отношению к современникам не отстаёт: он любил саркастичные розыгрыши и практическую критику их идей. Например, как-то раз в грозу в нему домой забежал один из приятелей — Беркли (автор знаменитой философской теории чисто духовного мира, в которую входило представление о том, что вещи существуют только в нашем сознании и только когда мы их воспринимаем, а в остальное время мы их выдумываем), и Свифт его не впустил, предложив «представь, как я тебя впускаю в дом. Что, не получается?». И это не байка: эту историю подтверждали в своих книгах разные его знакомые философы и писатели.
* [[Вольфганг Амадей Моцарт]]. Гениальный композитор, обессмертивший своё имя при жизни. И при всём при этом, любимыми его словами были… «жопа» и «говно», коими и изобилует его переписка с друзьями и родственниками. С фитильком: для немецкоязычных народов подобные шутки в то время не считались такими уж непристойными. Хотя публично выражаться так, как Моцарт (а он был замечен и в этом), всё равно было моветоном.
** Когда в советском фильме его играл Золотухин — изобразил его человеком, способным от бурного веселья не только оглушительно хохотать, но и падать (типа «ой, не могу!»), дрыгая при этом ногами. Исторически точно! Минимум пару раз было.
* Михаил Васильевич Ломоносов — [[педаль в асфальт]]. Профессор с 34 лет. Основоположник российской академической науки, равно как и классической поэзии. Ректор Петербургского и основатель Московского университетов. Дико котировался не только в России, но и в этой вашей Европе, где стал академиком целой кучи академий. Некоторые его открытия актуальны до сего дня, да и проще вспомнить такое ответвление науки, в котором он ''не'' отметился. И, кстати, коллежский советник, получивший-таки дворянство, любимец двора… Помимо основных плюсов, всю жизнь проявлял себя знатным выпивохой, любителем ругаться по матери в приличных местах, участником и организатором разнокалиберных потасовок. Причем фамилию носил [[Говорящее имя|вполне говорящую]], ибо драться Михайло не только любил, [[Крутой ботан|но и умел]]. Путешествуя по Европе, однажды напился в кабаке и пребольно отходил нескольких прусских солдат, после чего попал в каземат, откуда сбежал (!)<ref>По другой версии, в кабаке Ломоносова «завербовали» в прусскую гвардию. В те времена было модно заводить полки из высоких солдат, а в маленькой Пруссии с таковыми было плоховато, вот вербовщики и тащили людей со всей Европы. А росту Михайло Васильевич был саженного.</ref>. А уже в Питере как-то в одиночку вывел из строя троих грабителей. Приведя в чувство одного из них, допросил на месте (остальные двое успели очухаться и убежать, теряя зубы) и, узнав, что целью негодяев была его шуба, с гомерическим хохотом [[Око за око|раздел бедолагу до белья]], после чего в таком виде доставил властям. Талантливый человек талантлив во всём, что тут скажешь!
** Есть версия — не слишком, впрочем, достоверная — что был он внебрачным сыном Петра I, от которого и унаследовал рост, разнообразные таланты и вспыльчивый нрав. Возможно, из-за этих слухов все безобразия и сходили ему с рук — ибо память о Петре была еще вполне жива и потому на всякий случай предпочитали не связываться.
* Василий Кириллович Тредиаковский, профессорское звание получавший одновременно с Ломоносовым, напротив, известен был как человек тихий и местами беззащитный. Между тем он писал не только скучные вирши в стиле классицизма. Например, на его совести было «срамное» приветствие на шутовской свадьбе в Ледяном доме: «Здравствуйте, поженившись, дурак и дурка, Еще блядочка-то та<ref>Сейчас бы сказали „та еще“.</ref> и фигурка! Теперь-то прямо время вам повеселиться, Теперь-то всячески поезжанам должно беситься: Квасник дурак и Буженинова блядка Сошлись любовно, но любовь их гадка» и т. д.<ref>Писано все это было не по личной инициативе, а по госзаказу со стороны А. П. Волынского, причем исполнение из Тредиаковского выбивали в буквальном смысле палками — то ли отказывался, то ли просто сроки продедлайнил (сам он в объяснительной утверждал, что ему и поручения-то вовремя не передали). </ref> И «Плюнь на суку морску скуку» в юношеской песенке (Пушкину понравилось, в письме цитировал, плюнуть собеседнику советуя на газету «Северная пчела»). А ещё была скандальная история с поэмой «Феоптия» (нечто вроде Лукреция для верующих), издание которой затормозил московский Священный Синод — не только за слова о вращении Земли (между прочим, середина XVIII в. на дворе, а земля в Москве еще не вертится), но и за «невежливые» в философско-богословном творении подробности о функциях человеческого тела, включая испражнение, и о размножении животных. И не менее скандальная история с трагедией «Деидамия», где на протяжении почти всего действия Ахиллес строго по канону ходит в женском платье (так и не поставили). Кстати, слово на букву «б» в те времена было бранным, но не совсем непечатным (на старо- и церковнославянском «блядь» — это «заблуждение», «обман», «ересь» или «блуд», откуда, собственно и происходит нынешнее название распутной женщины), и употреблялось оно профессором не только в стихах. Как завзятый просвещенец, он назвал речь Жан-Жака Руссо о сомнительной полезности для нравов наук и искусств «блядословием». А как завзятый же эллинист и одновременно выходец из духовенства, не постеснялся высказать свое отношение к «прескверной из богинь блядчонке, которой имя Венера». Да и в академических дискуссиях, хотя и предпочитал эльфинг троллингу ([https://rvb.ru/18vek/poety18veka/01text/vol2/08stihotvornaya-polemika/199.htm да-да, это про предыдущего профессора]), но при случае мог и так: «Когда, по-твоему, сова и скот уж я, То сам ты нетопырь и подлинно свинья!»
* Иван Семёнович (а может, и не Семёнович вовсе) Барков. Эдакий Сергей Шнуров классической русской поэзии, ''срамными одами'' которого восторгался сам Пушкин. В жизни был недурным учёным, служил официальным переводчиком Академии наук, учился у самого Ломоносова. Профессором так и не стал по причине того, что жизнь вёл не лучшую, чем персонажи его матерных творений: пил, хулиганил, вступал в предосудительные связи и, что особенно неприятно, грешил доносами на коллег. Из академии его несколько раз увольняли, спасало только заступничество Ломоносова — то ли Барков действительно имел большой научный потенциал, то ли Михайло Васильич просто нашёл родственную душу. После смерти Ломоносова был с позором изгнан из академии окончательно и бесповоротно и надолго своего учителя не пережил. Умер, согласно одной из многочисленных версий, утонув по пьяной лавочке в сортире.
** Слышал другую версию, гораздо более соответствующую персонажу: покончил с собой, сунув голову в печь, чтобы угореть. Перед этим снял с себя штаны. В качестве предсмертной записки оставил знаменитую эпитафию: «Жил грешно, и умер смешно: голову убил сам, а жопу оставил вам».
* Александр Сергеевич Пушкин же! С юности заработал славу [[Наше Всё|поэта № 1]], и все, кому не лень, желали с ним свести знакомство. А познакомившись, бывали ошарашены его беспардонным, подчас [[трикстер]]ским поведением. Собственно, слава заядлого [[бретёр]]а<ref>Вдобавок Пушкин был крайне ревнив, а его жена была одной из первых красавиц столицы.</ref> оттуда и пошла: Александр Сергеевич вёл себя так, что сложно было не нарваться на вызов. Ну, или на оскорбление, после которого вызов бросал он сам. Учитывая, сколько раз он стрелялся, даже удивительно, как он до своих-то 37 лет дожил<ref>Собственно, стрелялся он всего 4 раза. И, кажется, первые три его противника прекрасно понимали, в кого они стреляли и что с ними сделают благодарные сограждане, если, Боже упаси, попадут. Вот вызовов действительно было брошено преизрядно, но как-то они сами собой рассасывались: то друзья отговаривали, то сам вызванный по здравому размышлению решал, что лучше уж он извинится.</ref>.
* Не меньше отличился и [[Михаил Лермонтов]]. Известный поэт, по словам близких друзей, был добрейшей души человеком, но высшее общество его так раздражало, что он [[Козлиная шкура|напоказ выставлял себя жестоким на словах и в поступках человеком]]. Расстроить свадьбу девушки, влюбить её в себя, после чего самому написать «анонимку» родителям девушки, опозорить её и бросить? И всё только потому, что она отвергла его в 16-летнем возрасте? Легко. Сочинять издевательские эпиграммы на сослуживцев и придумывать им смешные прозвища? Регулярно. Травить ученика на год младше в юнкерском училище (а дедовщина в аристократических кругах была похуже советского стройбата в Забайкалье), а потом, встретив этого юнкера уже офицером на Кавказе, продолжить насмехаться над его стихами, картинами и внешним видом, причём не среди других офицеров, а перед дамами (!)? Почему нет. Это и стало [[Несовместимое с жизнью хамство|фатальным]]. Мартынов, не выдержав регулярных оскорблений, вызвал Лермонтова на дуэль, где пристрелил обидчика.
** А вот Лермонтов (согласно основной версии событий) в последний момент выстрелил в воздух. Что, по дуэльным понятиям, считалось смертельным оскорблением противника. Так что конец немного предсказуем…
*** Возможно, устал от жизни и хотел «[[Мортидо|погибнуть на дуэли]], как Пушкин».
*** Впрочем, очевидцы последних дней Лермонтова считали, что поэт считал предстоящую дуэль чем-то несерьёзным, поскольку [[а чё я такого сделал-то?!|не понимал, с чего бы Мартынову настолько обижаться]]. А выстрел в воздух он продемонстрировал ещё во время дуэли с де Барантом, дабы проблем было меньше. Видимо, рассчитывал, что Мартынов поймёт. Не понял.
** Интересно, что все это творил «добрейшей души человек». В чем, собственно, проявлялась доброта, осталось неизвестным. Кстати, официальная реакция императора Николая I на произошедшее: «Собаке — собачья смерть». Заработать такую характеристику из уст государя — достижение: уж на что царь был [[злой король|мстителен и злопамятен]], но практически никогда [[благовоспитанный козёл|не позволял себе столь откровенного презрения к людям]].
*** Есть версия, что Николая достал не сам Лермонтов, а его бабушка и другие высокородные родственники, регулярно требовавшие за Михаила Юрьевича. Хотя тому, вроде, [[поэт и воин|воевать на Кавказе вполне заходило]].

== [[Старше, чем интернет]] ==
{{q|Попалась подборка биографий поэтов Серебряного века. Не скучно люди жили, надо сказать. Бальмонт выбрасывался из окна 3-го этажа назло жене, но остался жив и хром как Байрон, Блок буквально подталкивал собственную жену к романам на стороне. Маяковский и Брики с их высокими отношениями, Есенин с его публичными скандалами и драками с Дункан, широко распространённое увлечение в поэтической среде кокаином и морфием… В общем, слова Ахматовой «когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда» заиграли для меня несколько новыми красками|С Баша}}
* [[Григорий Распутин]]. Помимо огромного влияния на царскую семью, многими почитался как святой старец. Единственный, пожалуй, случай в российской истории, когда в преподобные старцы записали человека, даже не скрывавшего своей любви к попойкам и женщинам. Иногда в народе его в шутку именовали <del>Russia’s greatest love machine</del> «святой чёрт». Умер, к слову, от того же — позарился на дармовую мадеру с <s>эклерами</s> птифурами.
** Правда, цианид в сладких пирожных и сладком вине частично нейтрализовался, превратился в циангидрид и, следовательно, стал нелетальным (а ведь один из убийц был военврачом, мог бы и учесть это!). У Распутина всего лишь воспалились слизистые оболочки и закружилась голова. Он попытался убежать, [[Распутинская живучесть|и пришлось его бить, стрелять, душить, наконец топить]], причём «преподобный» крыл своих убийц заковыристым матом и… проклинал их каноническими формулами из Библии.
*** Что таки байка, поскольку вскрытие показало, что пулевые ранения были смертельными. Топили уже труп.
*** Притом, по другим утверждениям, врач в последний момент испугался и не стал добавлять яд в вино и пирожные. Но не сказал остальным. Неудивительно, что их потряс факт того, что Распутин совершенно спокойно поглощал отравленную еду без видимого вреда.
**** Цианид, вопреки расхожему мнению, убивает совсем не моментально. Как, впрочем, и любой яд, принимаемый через рот. Конкретно цианистый калий, при внутривенной инъекции, приводит к смерти  за 5 минут, что далеко не мгновенно. А с пищей, если с дозировкой не угадать, вообще есть все шансы выжить. И да, выглядеть это будет как приступ панкреатита. Вообще, цианидом травить через пищу - так никогда не делали. В горячие блюда добавлять нельзя, разложится на синильную кислоту, и улетучится. Сахара - эффективный антидот, так что вина идут лесом. Как и десерты. Во всём остальном выдаст запах. Естественно, врач, если он действительно врач, ничего никуда не клал, и не собирался, потому что не мог этого не знать.
* Владимир Митрофанович Пуришкевич, притча во языцех Государственной думы Российской империи. Мог, подобно Жириновскому, запустить стаканом в оппонента во время заседания. Старательно добивался выдворения себя любимого из залы посредством охраны, при этом норовил охране влезть на плечи, типа его выносят с почестями. Желая потроллить социалистов, взялся [[Непристойно — значит, смешно|носить гвоздику в ширинке]]. В принципе, подобных фриков в политике всегда хватало, но Пуришкевич, на секундочку, являлся лидером ''монархической'' группы депутатов, отстаивал идеологию «За Бога, царя и отечество», даже выступил одним из основателей «Русского народного союза имени Михаила Архангела»<ref>Одна из нескольких монархических партий Российской империи, не путать с «Союзом русского народа», из которого Пуришкевич вышел из-за тёрок с Дубровиным.</ref>. Подобные выходки от поборника традиционных ценностей вызывали нехилый такой слом шаблона. Ах да, после участия в убийстве вышеуказанного персонажа сочинил [[Великолепная пошлость|лихие вирши]] про то как «Пять лиц сидело за винцом». Ну, а по сдаче Порт-Артура «[[Генерал Фейлор|гениальным палковводцем]]» Стесселем вообще проехался катком:
{{q|Я слышал, Стессель Анатоль<br>Посажен за измену в крепость.<br>Какая, право же, нелепость —<br>Он сдаст и эту, ma parole!|И, что характерно, [[Нагадили посреди берлоги|предателя помиловали и выпустили через год]]!}}
* Валентин Катаев (а его воспоминания — источник, заслуживающий доверия; литературоведы проверяли!) описал драку в редакции «Красной нови» Королевича и Мулата. Ну ладно Есенин — у него была соответствующая репутация, но Пастернак?!
* А тишайший Макс Волошин стрелялся с Гумилёвым. Которому перед этим дал пощёчину. Из-за женщины. Испанской поэтессы Черубины де Габриак. [[Мистификация|Которой не существовало]], и по крайней мере, часть стихов которой были [[Фальшивая юбка|написаны самим Волошиным]].
** Впрочем, избежать дуэли Волошин не мог, хотя старался, а во время поединка вел себя в полном соответствии с образом бестолкового добродушного интеллигента. Только чудо и умелое вмешательство секундантов не позволили Гумилёву застрелить этого [[Житель страны эльфов|жителя Страны Эльфов]]. Более того, именно после дуэли за Волошиным окончательно закрепилась слава рохли и «не мужика».
* В 1921 г. слушатель Московского университета и работник Зоологического музея при нем Николай Плавильщиков напал на своего преподавателя Г.А. Кожевникова с прислугой и расстрелял их из пистолета. Чудом тот [[Пережить хедшот|выжил]]. У Плавильщикова диагностировали шизофрению. Это не помешало ему потом стать крупным зоологом, энтомологом и таки [[Сумасшедший ученый|профессором]].
* Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль — не только национальный лидер, но и икона тогдашних (а зачастую и нынешних) дипломатов. Вёл себя, впрочем, не слишком дипломатично. Позволял себе появляться в пьяном виде на людях, хамил, в том числе женщинам. «Я до завтра протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — самая, пожалуй, крылатая его фраза.
* Алексей Денисович [[Говорящее имя|Дикий]], блестящий актёр, исполнитель роли Сталина (можете себе представить, какой перед ним был пиетет в то время), наставник множества других артистов, глава Большого драматического театра, человек-легенда. Его истинно дикие пьяные выходки давно уже вошли в театральный фольклор и распространились в виде баек. Правда, как рассказывают, даже в пьяном виде был оригинален и не чурался ''сыграть''. И, что интересно, привычек своих Алексей Денисович не оставил даже после возвращения из лагерей.
* Евгений Поливанов, один из крупнейших отечественных лингвистов XX века, автор той самой системы Поливанова для японского языка. Героиновый наркоман, двоежёнец, лишился кисти левой руки при неясных обстоятельствах <ref>Если верить Шкловскому — «на слаб''о''» сунул руку под трамвай.</ref>, мог избить за предложение сыграть в карты и [[Профи с причудами|поднимался в аудиторию по водосточной трубе]].
* Великий советский актёр Борис Андреев как-то подшофе разбушевался в ресторане, а попытавшегося урезонить его Ивана Переверзева послал — [[Да пошёл ты!|да-да, на те самые буквы]]. «Боря, я с женой!» — в ужасе воскликнул Переверзев. «С женой вместе!» — ничуть не смутился Андреев.
* Н. С. Хрущёв приобрел сомнительную для государственного деятеля славу своей [[грызть реквизит|манерой]] произнесения речей — как жестикуляцией (чего сто́ит стучание ботинком!<ref>Которого, вообще-то, не было, а стучал он кулаком. Запись смотрите. https://www.youtube.com/watch?v=Kiwu2fzyzLU</ref>.), так и выражениями («Мы вам покажем кузькину мать!»<ref>Имелось в виду «чёртову мать». «Кузька» в областной (особенно южнорусской) речи — эвфемизм для [[чёрт с рогами|беса]]. Но Хрущёву случалось в кулуарах выразиться и так: «Если он срочно не разгребёт то говно, которое навалил — я ему козью морду сделаю!». Что даёт некоторое представление о стиле его руководства.</ref>, а в пределах своего отечества и круче: «Этих засранцев — е**ть криво!»<ref>Все речи высоких советских лидеров на важных мероприятиях в обязательном порядке издавались на бумаге — так вот в этом месте была купюра, скрупулёзно отмеченная знаком '''[…]'''. Именно над этой репликой Хрущёва насмехался Высоцкий, когда писал «Можно даже крыть с трибуны матом…».</ref>, «Так зашвырну — будешь лететь, пердеть и радоваться!»). Умел поразить тех, кого хвалил и поощрял (!), неожиданными уподоблениями: «Журналист — это очень ответственная работа! Журналисты — '''[[Плохо прозвучало|подручные]]''' Партии!», «Аджубей и Сурков оба — [[Аналогия подвела|мастера слова, не хуже, чем Геббельс!]]». А уж если вспоминать его [[Матомная бомба|критику]] авангардного творчества («Вы ох**ли?! Такую е**ту — на советскую выставку?!», «Вы не художники, а пидорасы!» и т. п.)<ref>Впрочем, уже после отставки Хрущёв снова встретился с художниками, и на этот раз беседа прошла гораздо более мирно. Хрущёв признал, что сначала не совсем разобрался в ситуации</ref>…
* Гениальный кинорежиссёр-комедиограф Леонид Гайдай обычно вёл себя прилично, но если его достать — мог выразиться и так: «А Мордюковой передайте — пусть идёт в жопу!». Правда, в «Инкогнито из Петербурга» таки зазвал.
** Во время одной загранпоездки Леонид Иович стал ломиться в номер Натальи Селезнёвой. Та, испуганная потоком ругательств и угроз, таки открыла дверь. Режиссёр [[Ложная тревога|прошёл мимо красивой актрисы]], забрал из её мини-бара всё бухло и вернулся в свой номер, где его уже поджидали Никулин, Моргунов и [[Полный абстинент|примкнувший к ним]] Вицын. Ну выпили они, что было в собственных номерах, так бывает. Зато никакого харассмента!
* Тимоти Лири — блестящий психолог, преподаватель Гарварда, автор исследований, которыми пользовались аж спецслужбы США, в принципе один из самых значительных представителей своей науки XX века. Он же — пропагандист наркотиков, «ЛСД-гуру», кумир хиппи, друг Джона Леннона, стёбно-фриковый кандидат в губернаторы Калифорнии (выборы эти, кстати, выиграл Рональд Рейган), и, наконец, [[Неадекватное возмездие|осуждённый на 38 лет за хранение марихуаны]]<ref>Русская Википедия утверждает, что на 38, англоязычная — что на 20, по 10 за два доказанных случая (тридцатилетний срок он «отсудил», [[w:en:Leary v. United States|доказав антиконституционность закона, по которому его пытались посадить]]), ещё 5 ему накинули за побег, но в сумме всё равно не сходится.</ref>. К слову, наказание отбывал в весьма комфортных условиях за счёт того, что «правильно» прошёл предложенные ему психологические тесты, многие из которых некогда сам же и составлял. За счёт этого сбежал, был переправлен за границу «Чёрными пантерами» (для тех, кому это что-то говорит), два года прятался, потом был пойман, возвращён в тюрьму, дал показания против множества знакомых (ни одно из них так и не было использовано в суде), умудрился при этом растерять не всех друзей, был амнистирован губернатором Калифорнии, переключился на агитацию за колонизацию космоса, помирился со многими друзьями, а перед смертью снова взялся испытывать на себе галлюциногены как способ справиться с болью без использования алкоголя и опиатов. Для полноты картины — [[Полный абстинент|идейный трезвенник]].
* Джеральд Даррелл — знаменитый натуралист, хороший писатель и телеведущий, основатель Джерсийского зоопарка и Фонда охраны дикой природы, офицер Ордена британской империи и член кучи уважаемых научных сообществ. Большой любитель выпить, [[Гурман-порно|вкусно поесть]] и отпустить пару-другую сальных шуток в адрес прекрасного пола. В книгах проскальзывает, но смягчено, а вот по свидетельству коллег-киношников, «снимать Джеральда очень сложно, его шутки даже в вечернем шоу через раз не покажешь».
* Луис Лики — знаменитый антрополог, археолог и биолог, а также основатель целой учёной династии. Очень широко известен своими открытиями ранних представителей рода Homo (хомо хабилис) и уймы австралопитеков. Ладно, что при этом он позиционировал себя набожным христианином (например, [[извращаемся по Библии|мог выпороть до полусмерти своего 16-летнего сына за пропущенную воскресную службу]]!). Но это не мешало ему быть неисправимым [[ловелас]]ом, и при этом он отличался хамским и потребительским отношением как к своим жёнам (например, он развёлся со своей первой женой через месяц после рождения сына и заставлял её иллюстрировать на 6-м месяце беременности свои труды, одновременно почти открыто живя с 19-летней ассистенткой!), так и к сотрудницам. Трёх крупных приматологов — Джейн Гудолл, Диану Фосси и Бируте Галдикайте — называют «ангелами Лики» не только за научное влияние на них Луиса.
* В годы гонений на генетику в СССР один из профессоров биофака МГУ, по слухам, так мстил лысенковцам: подкарауливал в туалете факультета по вечерам и избивал.
* Кинорежиссёр [[Джентльмены удачи|Александр Серый]] всего-то искалечил случайного знакомого, [[ревность|приревновав]] его к жене.

== Наше время ==

=== Зарубежные представители ===
* Филипп, герцог Эдинбургский, принц-консорт Британской империи, супруг Елизаветы II, ушедший из жизни в апреле 2021 года в возрасте 99 лет. Бывший греческий принц, праправнук королевы Виктории, родственник почти всем европейским монархам и просто породистый аристократ, чью родословную можно проследить [[w:Эгильмар I|веков эдак на десять]]. Его поведение никак не вязалось с королевским, да и вообще джентльменским статусом (а теперь ещё и с возрастом), но за это его и любили! [http://ru-royalty.livejournal.com/1156544.html А его коронные фразочки… это же просто праздник какой-то!] Оные варьировались от топорных, но смешных метафор до [https://life.ru/p/344677 откровенных матюков]. Впрочем, если познакомиться с его биографией, всё встаёт на свои места — дедушка закончил военный колледж и пять лет Второй мировой провёл на флоте, пройдя путь от {{comment|мичмана|не путать с мичманом который прапорщик, в британском флоте звание мичмана является аналогом нашего младшего лейтенанта}} до старшего лейтенанта. Ухватки старого вояки так просто не проходят.
* Гарри, герцог Сассекский. В отличие от дедушки Филиппа, добился не всенародной любви, а как раз наоборот. Оно и логично: как ещё будут относиться к наследному принцу, который то на журналистов нападёт, то в форме Третьего рейха на вечеринку заявится? Впрочем, прошёл две боевые командировки в Афганистане, первый раз в пехоте, а второй — в ударной вертолётной авиации, причем получил на фронте боевые награды, да и в форме вермахта явился на [[Хэллоуин]].
* Испанский король (ныне отрекшийся) Хуан Карлос I и его «[[ЗАТКНИСЬ!|¿Por qué no te callas?]]» в адрес Уго Чавеса. Публично заткнуть главу другого государства ([[Педаль в пол|да ещё и бывшей колонии!]]) обращением на «ты» — такого даже Хрущев себе не позволял.
** Для испанского языка типично обращение на «ты» к тому, кто равен с говорящим по возрасту и социальному статусу. Тем более, Уго Чавес сам неоднократно перебивал короля.
* Леонид Михайлович Черновецкий, бывший мэр Киева, и таки в прошлом успешный учёный. Но на учёного был похож мало. Ладно ещё его перлы, которым иной раз позавидует и преемник Кличко. Но вот ''действия'' Черновецкого порой были куда хуже слов. Один раз даже сорвал концерт «Вечернего квартала»: забрался к ним на сцену, захватил микрофон и принялся петь свои хиты, отчего люди, в конце концов, просто стали расходиться… Да и вообще в адекватности «Лёни-Космоса» многие справедливо сомневались, всё-таки участие в секте с ''афроукраинцем'' во главе до добра не доведёт.
* Милош Земан, президент [[Пиво, кнедлики и Швейк|Чехии]]. Научной работой тоже занимался, в сфере экономики. Пост первого лица государства не помешал ему являться на заседания пьяным. А ещё пан Земан в прямом эфире использовал нецензурную лексику. Бывший министр финансов Чехии Мирослав Калоусек заявил, что новый президент «опустил престиж Пражского града до уровня дешевой пивной».
* Президент [[Боливарианские республики и пронунсиаменто|Уругвая]] [[w:Мухика, Хосе|Хосе Мухика]] вообще-то [[дауншифтер|лапочка]]. Но и на старуху бывает проруха. В 2013, не заметив, что микрофоны уже включили, сказал своему подчинённому: «Эта старуха ещё хуже, чем тот косоглазый» (подразумевая президента Аргентины Кристину Киршнер и её покойного мужа). Пришлось извиняться.
* Родриго Дутерте, президент Филиппин, давит [[педаль в пол]]. Матерные оскорбления в адрес зарубежных лидеров, шутки про изнасилование, террор в отношении наркобарыг и так далее.
* Пим Фортёйн. Нидерландский Жириновский, только топит педаль глубже. Профессор социологии, решивший поиграть в политику. Открытый гей, националист с заместителем-негром, заявлял, что приемлет мигрантов-мусульман только в качестве мальчиков-проститутов. В 2002 триумфально выиграл выборы в городской совет Амстердама. Выиграл бы ещё что-нибудь, но 6 мая его застрелил активист от зелёных.
* Впрочем, его коллега Герт Вилдерс похож на голландского Жириновского больше. Притчей во языцах стала его тяга к засовыванию в нос и в уши карандашей, попытка пародировать на заседаниях [[Neon Genesis Evangelion|Гендо Икари]] и веселые речи о европейской солидарности, над чем не раз прикалывались журналисты.
* Чешский артист Антонин Едличка. Тот еще трикстер. А еще был неплохим актером, однако отличался вспыльчивым нравом и мог наорать на детей, с которыми снимался в телепередачах. Даже мог дать им пощечину или оттаскать за волосы.
* Валерий Иосифович Фабрикант, советско-канадский профессор. Доведённый, по его словам, интригами коллег, препятствовавших включению его в штат на постоянной основе и приписывавших своё авторство чужим работам, принёс в университет револьвер и расстрелял четырёх человек. Отбывает пожизненный срок в канадской тюрьме.
* Руссо Флауэр, палеонтолог. Любитель эксцентричных костюмов и стрельбы в потолок.
* Линус Торвальдс. Отец-основатель и разработчик ядра Linux, миллионер за счёт патентных отчислений. Когда пишет в LKLM, в выражениях не стесняется. Впрочем, [https://tproger.ru/news/linus-torvalds-apology-time-off/ недавно решил остепениться], временно отойти от дел и таки пересмотреть свои манеры поведения.
* Анджей Голота, четырежды несостоявшийся чемпион мира по боксу в тяжёлом весе. Боксёрский мир в принципе сложно удивить, здесь колоритные ребята вроде Мохаммеда Али или Майка Тайсона только в чести. Но про Голоту всё равно спрашивали: [[Уволен из гестапо за жестокость|«Как этот ненормальный мог претендовать на пояс?!»]] Главное же отличие поляка от прочих неадекватов состояло вовсе не в его грязных приёмчиках<ref>Риддику Боу, например, за два боя умудрился накидать тринадцать (!) ударов ниже пояса и один с головы в челюсть, после которого швы накладывали самому Голоте. В результате дважды дисквалифицирован, хотя оба раза уверенно побеждал по очкам даже с учётом многочисленных штрафов. Что за идиот!</ref>, а в том, что он сдавался и покидал ринг в конце ''выигранного'' боя, стоило потерявшему все шансы противнику [[Один хитпойнт|лишь разок]] отправить его на канвас.
* Уругвайский футболист Луис Альберто Суарес. Объективно один из лучших нападающих мира на сегодняшний день. И один из самых отмороженных. Редчайший для сегодняшнего футбола случай, чтобы звезду такого калибра всерьёз предлагали отстранить от спорта за этическое несоответствие — за свою карьеру как минимум три раза ''кусал'' своих соперников, в том числе на чемпионате мира. Есть, правда, и более ''гуманное'' мнение: отстранять такого классного спортсмена нельзя, надо всего-то принудительно полечить.
** Тут дело только в эпохе и месте. Достаточно только вспомнить Диего Марадону, который был ещё не самым отмороженным в сборной Аргентины!
* И другой футболист-отморозок — бразилопортугалец Кеплер Феррейра aka Пепе. «Привезти» пенальти в свои ворота, сбив [[W:Каскеро, Хавьер|соперника]] в штрафной, после чего ''избить этого соперника'' '''ногами'''? Можем, умеем, практикуем. И это ещё самый известный случай.
* Но [[педаль в асфальт|педаль в штрафную площадь]] выжал «Мясник из <s>[[Ведьмак|Блавикена]]</s> Бильбао» [[Эускара, пелота и дерево Герники|Андони Гойкоэчеа]]. Этот вообще со всех сторон ненормальный.[[Большой куш|©]] Подробности [https://www.soccer.ru/blogs/record/1173068/goykoechea-andoni-atletik здесь].
* Ирина Фарион из украинской [[Буржуазно-коричневая сволочь|крайне правой]] партии «[[Морская свинка|Свобода]]». То ли Геббельс в юбке, то ли Жириновский в ней же — не поймёшь. Почти матерные оскорбления отдельных лиц и целых народов, [[Смердяковщина|в том числе собственного]], открытая пропаганда национализма детсадовцам (спасибо, что хотя бы не орала на них), про призывы к дискриминации и физическим расправам и говорить не приходится. А ещё доктор филологических наук…
* Уве Болл. В первую очередь известен как режиссер паленых экранизаций видеоигр, которые и как фильмы так себе, и экранизации неаутентичные. Во вторую очередь — как творец, реагирующий на критику в духе «давай выйдем на ринг, я вам всем побьюн». А ещё у него есть серьезный фильм про резню в Дарфуре.

=== Российские образцы ===
* Евгений Александрович Моргунов, знаменитый гайдаевский «Бывалый». Всю жизнь отличался любовью к крайне жёстким розыгрышам, в один из которых чуть было не прибил собственную актёрскую карьеру (стырил и спрятал орден Ленина с сорочки режиссёра Сергея Герасимова, пока тот купался в реке). Ну, розыгрыши многим артистам по душе, но Евгений Александрович любил «исполнять» на людях. К примеру, орал [[Высокоточный матснаряд|«Повтори, сука!»]] в аэропорту после объявления рейса (за этим следовало обычное «Повторяю…»). Коллеги по цеху жутко не любили ездить с ним на творческие встречи со зрителями: Моргунов за всю карьеру не подготовил ни единого эстрадного номера, на сцену мог выйти под хмельком и тупо нёс всё, что придёт ему в голову (в наше время это назвали бы stand up). И звание Народного артиста СССР, к слову, получил, тупо поймав в лифте председателя Совета министров Павлова и «наехав» на него. При этом — большой любитель классической музыки и, говорят, даже сам неплохо играл на фортепиано.
* Виктор Степанович Черномырдин. Многолетний премьер, дипломат, и, кстати, академик. Общался с окружающими по принципу [[Матомная бомба|«одно нематерное слово из пяти»]]. А перед журналистами так не мог, потому путался — отсюда и [[Язык Черномырдина|пошла его слава]].
** Что неудивительно, учитывая, что по его же собственным словам, «вся его жизнь прошла в атмосфере нефти и газа». Нефтяники по всему миру — такие охальники, что куда там даже морякам.
** Однажды чуть не «проговорился» прямо во время публичной речи: «Скажем прямо: поработали вы тут хххх… ''(спохватился)'' хххорошо в целом, но со многими недостатками!».
** Однако через двадцать лет после отставки и десять — после смерти уже можно сказать, что В. С. Черномырдин обогатил русский язык. Его «оговорки» цитируются до сих пор, как минимум десяток из них стали устойчивыми и общеизвестными поговорками. Немного необычный результат деятельности на посту премьер-министра, но все же.
* Сергей Лавров, бессменный руководитель МИД РФ с 2004, [[Знают именно за это/IRL|известный как автор реплики]] «Дебилы, б***ь!». А ведь дипломаты должны быть самыми вежливыми среди политиков!
** Просто сабж на протяжении долгих лет был типичнейшим дипломатом. Аккуратным, тактичным, не проявляющим лишних эмоций и не говорящим лишнего… Короче, таким скучным и правильным, что аж противно. Кто-нибудь вспомнит другие цитаты Лаврова? Далёкий от дипломатии народ просто ухватился за два слова, которые ему ближе всего.
*** Да и с учетом профессионализма во всех прочих случаях, есть вариант, что это намеренный «прокол»: как выразить резкое неодобрение так, чтобы это стало не просто известным адресату, но и общеизвестным в мире, но в том же время не оказалось поводом для дипломатического скандала? Ах, случайно микрофон не выключил, извините…
*** Ещё задолго до этого Лавров ответил пытавшемус его отчитывать британскому коллеге Дэвиду Миллибэнду «{{перевод|Who are you to fucking lecture me?|Хули ты мне лечишь?}}» И вообще, по отзывам, тролль нанометровой толщины.
{{q|А теперь пойдёмте обедать!|}}
* Собственно Владимир Вольфович Жириновский. А вы в курсе, что этот политический шоумен (последний случай эпатажа — 5 января, прогуливаясь на новогодней ярмарке возле ГУМа на Красной площади, раздавал тысячные купюры; «Дети, инвалиды, кто еще? Сироты, крепостные, холопы»)мало того, что трижды избирался вице-спикером Госдумы, так ещё и является заслуженным юристом России, единственным (что в науке — огромная редкость!) автором весьма компетентного учебника по этногеополитике, а также кавалером орденов Почета, Александра Невского и «За заслуги перед Отечеством» трех степеней — и все с формулировкой «За заслуги в законотворческой деятельности»?
** Отличается весьма солидным процентом верных и сбывшихся прогнозов в геополитике, игнорируемых из-за его имиджа и формы их подачи….
** Студенты ИДВ, которым он читал лекции по тюркологии, были очень удивлены — без журналистов Владимир Вольфович весьма приятный и умный человек. А вот когда рядом оказывается пресса и начинает задавать идиотские вопросы — тогда-то он и превращается в известного всей стране Жирика. Вообще есть резонное предположение, что имидж сознательно попёрт у Фортёйна его первым штатным политтехнологом Жариковым (который до этого рулил концептуальной группой ДК).
** В передаче Соловьёва, когда ему припомнили лозунг «Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке водки», назвал оппонента долбо*бом, и это даже не зацензурили.
* Также этим отличается [[Борец за нравственность|депутат Виталий Милонов]]. Любит [https://www.youtube.com/watch?v=-YAhnM0LMNg чередовать высокие речи про Нравственность, Патриотизм и Православие] [https://www.youtube.com/watch?v=sBMqfPAa9RM с непристойными словами и тюремным жаргоном].
** При всей своей борьбе за нравственность — ярый фанат творчества [[Гражданская оборона|Егора Летова]], который, что называется, нравственным поведением никогда не отличался.
* Андрей Вячеславович Кураев, протодиакон и весьма весёлый блогер, «крупнейший богослов в области талии» (по собственному признанию). Легко мог приехать на интервью в джинсовом прикиде на мотоцикле и начать подводить [[обоснуй]] под образ: мол и мотоцикл у него, потому что пробки, и прикид — потому что он хочет восстановить истинный смысл монашеского облачения как грубой и практичной одежды.
** А его хамские, [[Хуже, чем ужасно|хуже]]-чем-просто-[[Шовинизм|сексистские]] высказывания о женщинах (например, пресловутый «наезд» на Эллу Памфилову) не подобают не только священнослужителю, но и вообще всякому человеку мужского пола.
** Ну и, собственно, с апреля 2020 года он в принудительном порядке службы вести не сможет. Дохамился.
* Эдуард Лимонов. Политик [[Красно-коричневая сволочь|красно-коричневого]] толка, при этом — писатель-постмодернист, активно использовавший в своих произведениях мат и откровенные сцены. [[Педаль в пол]] — в одном из своих романов («Это я, Эдичка») описал сношение протагониста с негром. Я уже не Лимонов, блин, я Эрнст Рём нафиг!
* Валерий Алексеевич Чудинов — [[инверсия]]: не профессор, а псевдоученый, калач копченый, кандидат в академики ВРАЛ и специалист по славянским рунам, но тем не менее, маска интеллигента прочно на нём держится, хотя зуд в нижней части спины из-за критики настоящих учёных у него хронический. И это как бы даёт право Чудилу Чудилычу нападать на критиков-«чудинологов» за слишком неформальный тон их высказываний и клеймить их «сетевыми хулиганами». Да, их выражения (в том числе луркоморский сленг) не всякому придутся по нраву, но они не умаляют их интеллигентности и правоты по существу.
* С Баша: «Я вам не какой-то п..р вокзальный. Я доктор наук». (Из выступления завлаба на семинаре).
* 14 ноября 2018 года поэт [[w:Куллэ, Виктор Альфредович|Виктора Куллэ]] у себя в квартире поругался с гостем, коллегой [[w:Жданов, Иван Фёдорович|Иваном Ждановым]]. Жданова госпитализировали с ножевым ранением. Полицейский наряд доставил Куллэ в отделение, и тот дал показания, что удар ножом не наносил. По его версии, потерпевший поранил себя сам.
* Православный игумен Феогност (Пушков) (в Сети abbatus-mozdok) «прославился» не пастырским служением и не богословскими статьями, а хамством и сквернословием, яко нехристь некий.
** Педаль в асфальт — некий Афанасий, афонский монах (m-athanasios). Прославился смелым тестом на национализм — требовал от политиков националистического толка присылать ему для проверку фотографии члена, чтобы убедиться, что он не обрезанный. Видать, жив на Афоне обычай привечать юродивых да умом скорбных.
*** Не самая плохая идея, кстати. Если человек делает на подобных взглядах политическую карьеру — стало быть, не затруднится и доказать, что сам, так сказать, «без греха». А если затруднится, то надо менять взгляды.
* Олег Соколов — не профессор, но уже доцент и кандидат исторических наук, один из основоположников военно-реконструкторского движения в России (а тогда ещё СССР), [[заклятый враг]] [[Выбегалло|псевдоисторика-шоумена]] Понасенкова, один из ведущих российских историков, специализирующихся на [[наполеоновские войны|Наполеоне]], кавалер Ордена Почётного Легиона. А заодно — убийца-расчленитель, [[домашний тиран]] и [[Роман мая с декабрём|любитель своих же (!) аспиранток]]. Собственно, одну из своих возлюбленных он и прикончил, сбросив пакет с останками в Мойку.
** Вообще, звоночков о его одержимости было много. В молодости Олег был замешан в дело с гибелью человека при кораблекрушении. Потом он как-то спешно уволился из Артиллерийского музея в Петербурге, причем по странному совпадению вместе с ним из музея исчезли пуговицы с некоторых экспонатов по наполеонистике и еще кое-какие мелочи... Наконец, на очередном реконструкторском сборе он с помощью своих личных фанатов устроил целый дебош со взрывами настоящего пороха. Все это всплыло уже после ареста из воспоминаний знакомых, которых и раньше удивляло, что Соколов косплеит [[Я — Наполеон|аж самого императора]], и его подручные даже обращались к нему не иначе как «Сир».
* Максим Поташёв. Маркетолог, математик и знаток. Как-то в Фейсбуке [https://life.ru/t/%D1%88%D0%BE%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%B7/344583 послал] на три русские буквы (пусть и через звёздочки) другого участника ЧГК, Ровшана Аскерова.
* Ещё один знаток Александр Друзь. [[Матом разговаривает|Матом не ругается, а разговаривает]] (но хотя бы не на телеэкране).
* Туда же Михаил Скипский. Учитель, кстати (теперь уже бывший?). Кроме домогательств к школьницам, отметился разными другими интересными вещами. В сторис Инстаграма выставил как-то мусорный контейнер, на котором было написано то самое трехбуквенное слово.
* Для зрителей "Своей игры" кодификатор - Анатолий Белкин, реальный профессор, кандидат физико-математических наук, доктор юридических наук, поэт. В вышеупомянутом шоу любил, что называется, апеллировать (добиваться, чтоб его неправильные ответы засчитывали как правильные) в грубой манере.
* Ольга Любимова, нынешний (с января 2020) министр культуры России, [https://tjournal.ru/internet/138085-samaya-obsuzhdaemaya-v-novom-pravitelstve-ministr-kultury-olga-lyubimova-pomogla-futbolka-s-memom-i-staryy-zhzh отметившаяся] любопытной футболкой и интересного содержания постами в ЖЖ.
* Давид Черкасский, на мультфильмах которого выросло уже не одно поколение благодарных детей, был превеликий знаток кутежей и душа компании. Регулярный участник клуба анекдотов «Золотий Гусак». На вопрос зрительницы, почему в кадре Давид Янович, как правило, молчит, Евгений Паперный отвечал — а все, что он рассказывает, мы вырезаем.
* У родных автора основной статьи была знакомая — участковый врач, очень хороший, но после ухода мужа она начала прикладываться к бутылке. В результате, приходя к пациенту, она немедленно чесала в комнату в грязных сапожищах, а однажды заявилась вообще «в усрань» и, войдя в квартиру, рухнула на пол без чувств, так что хозяева не знали, заниматься им больной или врачом. А хирург, лечивший на дому бабушку автора (и тоже, надо сказать, замечательный специалист [[Пьяный мастер|несмотря на]]), однажды был встречен с кухонным ножом. Потому как о своем прибытии добрый доктор известил от души, у#бав ногой по железной двери. Причем несколько раз. Так что бедная бабушка, [[Ложная тревога|уверенная, что в квартиру ломятся бандиты]] (на дворе были [[Бесславные 90-е|веселые 90-е]]) осмелилась подойти к двери и выглянуть в глазок только вооружившись.
* Министр культуры Крыма выругалась матом во время онлайн-совещания (новость от 11 марта 2021 года). «[[Мета-пророчество|Таки это х*ячечная?]]»
* [[С прикрученным фитильком]]. Комментатор Алексей Попов, «российский голос Формулы-1», выдаёт на-гора тучу перлов — но всё в пределах строгой корректности, прямой эфир обязывает. Но в Сингапуре-2018 и он не выдержал, когда Серхио Перес (уже отметившийся до этого столкновением с Оконом и не получивший наказания) очень опасно въехал в Сергея Сироткина на большой скорости: «Да что ж за дебил-то, а?!»
* Эпичный рассказ Авдотьи Смирновой (кинорежиссёра и бывшей ведущей передачи «Школа злословия»):
{{q|...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, [[Мы_же_филологи|которая была великим переводчиком]] со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом „Опасных связей“ Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово „х@як“...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х@як, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: „Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х@як по голове!“....
Вот это мой идеал старости!..|}}

== Примечания ==
<references />