Редактирование: Анекдоты

'''Анекдоты''' — это коротки смешные истории, веселые побасенки, которыми люди обмениваются со скуки, чтобы поддержать беседу или даже развить СПГС.

Разновидностей анекдотов очень много. Условно выделим такие:
* Исторические — необязательно смешные, но [[Мистификация|как бы]] имевшие место быть шутейки [[Реальная жизнь|в реальности]].
* Внутримировые — то есть вымышленные анекдоты [[рекурсия|в вымышленном сеттиге]]. Например, анекдоты сталкеров из [[S.T.A.L.K.E.R|одноименнной серии игр]].
* Локальные — понятны только в рамках какой-то тусовки.
* Национальные — игра с национальными стереотипами, их высмеивание и пр. Например, еврейские, которые, [[Постоянная шутка|как известно]], придумывают сами евреи.
* Политические — как правило, с из помощью высказывают [[на тебе!]] в адрес неустановленного круга высоких лиц.
* Абсурдистские — воплощение тропа [[Безумная тролльская логика]] в краткой письменной форме.
* Постмодернистские — игра на ожиданиях, на знании фольклора и пр. Один из анекдотов про лопату<ref>-Хочешь расскажу самый короткий анекдот?<br>-Хочу. <br>Собеседник ожидает привычного анекдота про еврея-колхозника, а вместо этого слышит слово «Лопата».</ref> как раз из них.
* Пошлые — {{spoiler|ну тут и так все понятно}}.

== Базовые тропы и штампы данной формы произведения ==
* [[Адаптация творческого процесса]] — не счесть числа анекдотам, особливо политическим, которые по сути переделка других анекдотов.
* [[Теперь в современности]], изредка [[Теперь банановый]] — анекдот может переходить из эпохи в эпоху (или придумываться заново). При этом время действия «про сейчас», детали и общий фон современные. Либо одна и та же история может быть про шотландцев, про болгар из Габрово или про евреев.
* [[Вот это поворот!]] — обычно именно неожиданная развязка является причиной смеха.
** [[Вывих мозга]] — происходит, когда поворот так себе.
* [[Кроссовер]] — здесь нормально, когда Колобок советуется с Ржевским в постельных делах, а Василий Иванович учит Вовочку плавать.
* [[Упростили и опошлили]] — встречается, если героями анекдота становятся известные персонажи или реальные личности. В определенном роде жанровая условность.

== Фольклорные персонажи в анекдотах ==
* [[Кощей Бессмертный]] и его вечная игра с яйцами.
* [[Колобок]]
* [[Вовочка]] — с его альтернативно-пошлым взглядом на мир.
* [[Штирлиц]]
* [[Чапаев|Василий Иваныч и Петька]], а также иногда [[И примкнувший к ним Шепилов|примыкающая к ним]] Анка пулемётчица.
* [[Поручик Ржевский]] — пикапер, пошляк и тролль 80-го уровня.
* [[Ежики и дикобразы|Ежик]], герой как [[Светлее и мягче|детских]], так и [[Непристойно — значит, смешно|взрослых]] анекдотов.
** [[Плоский Мир|Сэр Терри Пратчетт]] и его фанаты, просто песенка про [[Зоофилия|ежика]], [[Оторву твой длинный...|которого нельзя поиметь]], ставшая гимном этого тропа.

== Анекдоты, давшие названия тропам ==
* [[А 220 не хочешь?]]
{{Q|pre=1|
В одном доме по ночам стали пропадать люди. В первую ночь пропал мальчик. Искали его, искали, нигде не нашли. Во вторую ночь исчезла девочка. В третью ночь не оказалось и матери. Всё это произвело на отца страшное впечатление. Он не знал, что делать, но потом догадался и купил в магазине робота. Вечером он положил его в свою кровать, а сам спрятался в укромное место и стал ждать.
Наступила ночь. Часы пробили двенадцать. В комнате появилась ведьма, подошла к кровати и говорит:
— Хочу крови… Хочу мяса!…
Робот встал с кровати, вытянул правую руку и говорит:
— А двести двадцать не хочешь?}}
* [[А чего нас бояться?]]
{{Q|pre=1|Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит:
— Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь!
— Пойдем!
Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает:
— А чего ты боишься-то?
— Покойников.
— А чего нас бояться?}}
* [[А что, так можно было?!]] — анекдот существует в разных вариациях, но все они сводятся к тому, что человек, поймавший золотую рыбку (или получивший доступ к другому исполнителю желаний) тратит все свои желания на всякую фигню, вроде больших и волосатых ушей. А когда рыбка спрашивает его, почему он не загадал нормальные желания вроде кучи денег, он очень удивился и спрашивает: «А что, так можно было?!». Вот один из примеров:
{{Q|pre=1|noanon=1|
Девочка-даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три желания в обмен на свободу:
Д: — Хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д: — Хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д: — [[Задница — это смешно|Хаачу бальшууую бальшую жonу]], чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на свое творение — стоит перед ней этакий маленький гоблин с большим бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жonой поперек себя толще.
Р: — Девочка, да ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что же ты не попросила стать красивой и умной?!
Д: — А што можно было?}}
* [[Верблюды идут на север]]
{{Q|pre=1|noanon=1|
Поздней ночью Мюллеру позвонили в дверь.
— Кто там? — спросил Мюллер.
— [[Дромадеры и бактрианы|Верблюды идут на север]]! — услышал он в ответ заговорщицкий шёпот.
— Верблюды идут на хрен! — отозвался Мюллер. — Ваш шпион Штирлиц живёт этажом выше!<ref>В более длинном варианте анекдота Мюллер ещё сообщает, что пароль позавчера сменился, а звонить надо «длинный, два коротких».</ref>}}
* [[Вот вам барабан!]]
{{q|pre=1|Василия Ивановича поймали людоеды и говорят: «Ну что, попался, бледнолицый! Сейчас мы снимем с тебя шкуру и натянем на барабан. Но, по закону нашего племени, мы сначала исполним твое желание.» Василий Иванович говорит — развяжите мне руки, тогда я скажу вам последнее желание. Развязали ему руки, а он говорит: «Принесите мне большой ржавый гвоздь». Три дня искали — приносят. Василий Иванович взял гвоздь в правую руку и давай им полосовать себя вдоль и поперек, приговаривая: ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!}}
* [[Вуглускр]]
{{Q|pre=1|
'''Учительница:''' Дети, пишите: «В углу скребёт мышь».<ref> Между прочим, точная цитата встречается в романе Ал. Алтаева «Бунтари в Сибири»: «В секретной тишина. В углу скребёт мышь и капает вода». При этом по правилам русского языка должно быть «в углу '''скребётся''' мышь», поскольку не указано, что мышь скребёт что-то конкретное. Учительница сама не в ладах со своим предметом?</ref>
'''[[Вовочка]]:''' Марьиванна, а кто такой вуглускр?!|[[Тропнеймер]]}}
* [[Доктор, откуда у вас такие картинки?]]
{{Q|pre=1|
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: 
— Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. 
— Что здесь нарисовано?
Пациент: 
— Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: 
— Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая): 
— Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: 
— А это что?
Пациент: 
— Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: 
— Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: 
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: 
— С чего вы взяли?
Пациент: 
— А откуда у вас такие картинки?}}
* [[Здесь живёт вдова Рабинович?]]
{{Q|pre=1|
Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене:
— Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости…
Шлемензон звонит в дверь:
— Здесь живёт вдова Рабинович?
— Извините, я не вдова!
— [[Хитгый и жадный евгей|На что спорим]]?}}
* [[И только я — д'Артаньян]]
{{q|pre=1|Поручик Ржевский перед балом просит [[Наше всё|Пушкина]] сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.}}
* [[Месье знает толк в извращениях]]
{{q|pre=1|
Голодный турист в [[увидеть и умереть|Париже]] по ошибке зашёл вместо ресторана в бордель. К нему подбегает метрдотель:
— Месье желает девочку?
— Нет, месье.
— Месье желает [[гей-вариант|мальчика]]?
— Да нет же!
— Тогда что вам угодно?
— Мне бы курочку…
— [[комическое непонимание сути|О-о-о]], '''месье знает толк в извращениях…'''}}
Пародийный вариант того же анекдота, особенно актуальный в свете последних тенденций [[Загнивающий Запад|загнивающего Запада]].
{{q|pre=1|
— Месье желает мальчика?
— Нет, месье.
— Месье желает курочку?
— Да нет же!
— Тогда что вам угодно?
— Мне бы девочку…
— О-о-о, месье знает толк в извращениях…}}
* [[Нагадили посреди берлоги]]
{{Q|pre=1|
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник в руинах. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— А как же! Пока он тут всё громил, я пошел и '''нагадил ему прямо посреди берлоги'''!}}
* [[Негодяй извинился]]
{{Q|pre=1|
Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— [[Свадьба не задалась|Свадьба отменяется]] — [[Изнасилование|невеста обесчещена]]!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится, честь невесты восстановлена: '''негодяй извинился!'''}}
* [[Не твоё дело, кого я джавахарлал!]]
{{q|pre=1|
Чапаев вышел из бани, замотанный в простыню и с полотенцем на голове. Петька, увидев его, решил сострить:
— Василий Иваныч, ты чё — [[Индийские песни и пляски|Джавахарлал Неру]]?
— Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твоё дело, кого я джавахарлал!}}
* [[Одноногая собачка]]
{{q|pre=1|
Бежала одноногая собачка, подняла ножку, чтобы справить нужду — и упала на животик.}}
* [[Пугать крокодилов]]
{{Q|pre=1|
Бегает дедок по берегу Москвы-реки и лупит доской по воде. К нему подходит удивлённый прохожий:
— Ты чего делаешь-то?
— [[Крокодил-людоед|Крокодилов]] пугаю!
— Да откуда тут крокодилы? Нет их здесь!
— [[Безумная тролльская логика|Значит, хорошо пугаю!]]}}
* [[Рабинович напел]] (альтернативное название статьи [[Ковбой Бибоп за своим компьютером]])
{{Q|pre=1|
— И шо вы все с ума посходили со своим Карузо?! Слышал я вашего Карузо — картавит, шепелявит…
— Вы были на концерте???
— Нет, мне Мойша Рабинович по телефону напел.}}
* [[Ремонт пинком и такой-то матерью]]
{{Q|pre=1|Американский космический корабль сел на Марс, а марсиане им дверь заварили! Американцы три дня не могут выйти. На четвёртый вылезли и упали от усталости. Сбежались марсиане и галдят: «Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери! А потом ещё фокусы показывали, п###дюлями называются, болю-учие!»|Бородатый анекдот}}
* [[Рулон Обоев]] (до переименования [[Камаз Отходов]]) — анекдот из 1990-х, основанный на кавказских фамилиях, странно звучащих для жителей Центральной России. Одна из его версий выглядит так:
{{Q|pre=1|Милиция задержала банду кавказских террористов. Среди задержанных следует выделить главарей: Рулон Обоев, Разбор Полётов, Ушат Помоев, Поджог Сараев, Подрыв Устоев, Полёт Фазанов, Творец Кошмаров, Рекорд Надоев, Табун Бугаев, Погром Евреев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Набег Вандалов, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Парад Уродов, Косяк Пингвинов, Набор Припоев, Гарем Плейбоев, Квартет Гобоев, Запой Гусаров, Учёт Расходов, Поход Гераклов, Учёт Пигмеев.}}
:* В зависимости от версии анекдота можно добавлять любые подобные «имена». В интернете чаще всего упоминают Рулон Обоев, Букет Левкоев и Рекорд Надоев. Интересно, что некоторые имена и фамилии из анекдота — реальные (например, имена Рекорд и Камаз и фамилии Обоев, Налимов, Надоев…).
* [[Слышишь, мы кошки]] — анекдот про двух контрабандистов, пресекающих границу. Первому удаётся обмануть пограничника, реалистично изобразив кошачье мяуканье, а на обратном пути второй произносит сабжевую фразу. В других вариантах к подобному трюки прибегают любовники, прячущиеся от внезапно вернувшегося мужа. Вот один из примеров:
{{Q|pre=1|Два грузинских контрабандиста ползут через границу с оплетёными бутылями чачи. Ночь. Дождь.
Вдруг где-то над головой:
— Стой кто идёт!
Один из них:
— Мяу.
— А, кошки. Хорошо
И ушёл. Они дальше поползли.
На следующую ночь они ползут назад, уже без чачи.
— Стой кто идёт!
Первый грузин второму шепотом:
— В прошлый раз я нас прикрывал, теперь давай ты.
Второй, громко, вверх:
— Эта ми, кошки, чачу продали, назад ползём!}}
* [[Ты что, брови выщипала?]]
{{q|pre=1|
Была у мужика жена… И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило…
Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила изумительный ужин… Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать…
На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье, с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за газету…
На третий день разозлилась жена и встречает мужа в… противогазе!
Мужик опять мимо, брык на диван с газетой… Жена, не выдержав:
— Дорогой, ну неужели ты не видишь во мне никаких перемен?!
Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену:
— Ты что, брови выщипала?}}
* [[Убери козу]]
{{q|pre=1|
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
— Ты возьми козу и посели её в комнате.
Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
— Что ты мне насоветовал!… Тут и без козы житья не было!… А теперь вообще кошмар!…
— Теперь убери козу.
Убрал козу. Скоро приходит и говорит:
— Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!}}
* [[У нас на Бодуне засуха]]
{{q|pre=1|
Летит мужик на самолете. Зовёт стюардессу:
— Я, — говорит, — с бодуна, принесите мне воды или что там у вас есть.
Стюардесса с непробиваемым видом приносит.
Через 5 минут мужик опять:
— С бодуна, пить хочу, не могу.
Стюардесса опять с непробиваемым видом приносит ему воды.
Проходит ещё 5 минут, тот же самый мужик снова:
— Я с бодуна — жажда мучает…
— ДА ЧТО У ВАС ТАМ, НА БОДУНЕ, ЗАСУХА, ЧТО ЛИ???}}
* [[Язык Ржевского]] — анекдотам про поручика Ржевского несть числа. Вот один из них, ярко иллюстрирующий троп:
{{Q|pre=1|
— Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем?
— Нет, сударыня, увольте-с: в холодную-то воду голой жопой!}}
* [[Я профессор, моя жена профессор…]]
{{Q|pre=1|
В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:
— Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я — профессор, моя жена — профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
— Извините, но билетов у меня нет.
— Видите ли, но я — профессор, жена — профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
— Простите, не могу ничем помочь!
— Да, но видите ли, вот я — профессор, жена — профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарочку! 
Жена перебивает его:
— Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
— ЗАХЛОПНИ НА Х*Й ВАРЕЖКУ, ОВЦА!!! Видите ли, '''я — профессор, моя жена — профессор…'''}}
* [[Я псих, но не идиот]]
{{Q|pre=1|
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Я псих, а не идиот.}}

== Место для травки анекдотов ==

=== [[А 220 не хочешь?]] ===
Повадилось в семье инженера к дочке чудище ходить ночью. Припирается и давай ребенка пугать: «Хочу твою печень! Хочу твои глаза! Хочу твое сердце!».
Ну, дочка папе рассказала, тот подумал-подумал, закатал рукава….
В очередной раз припирается чудище, и давай свое обычное: «Хочу твою печень! Хочу твои глаза! Хочу твое сердце!», тут из под одеяла выпрыгивает робот собранный папой-инженером, тыкает в чудище шоковый разрядник и уточняет: «А 220 не хочешь?!».

=== [[Нежить]] ===
* Девушка задержалась в гостях, поздно приехала домой, а собственно до дому — ей еще через кладбище идти. Ну, в общем заходит, идет дрожа и шарахаясь от каждого звука, вдруг натыкается на симпатичного молодого человека. Ну, тот вежливо поздоровался, увидел что девушка вся не своя, предложил ее проводить. Идут, разговаривают, и уже у ворот кладбища девушка останавливается, чмокает парня в щеку и говорит: «Спасибо вам, что проводили! Я бы сама домой не дошла! Так мертвецов боюсь!»
Парень смущенно трет щеку и говорит: «Да ладно вам, ничего особенного — и вообще, чего нас бояться?»
* «[[Пираты Карибского моря/Капитан Джек Воробей|Заходит как-то скелет в бар, просит : „Два пива и швабру, пожалуйста“…..]]»
* Заходят в кабак три вампира: [[Дракула|богатый граф]], [[Вампир|обычный упырь среднего класса]], [[Кровосися|бомж-вампир]], весь помятый и грязный.
Граф заказывает: «Мне кровь девственницы 1901 года рождения, 1 группа». Ему наливают.
Обычный вампир заказывает «Кровь девушки 28 лет, 3 группы, резус отрицательный». Ему и её наливают.
А бомж-вампир достаёт из-за пазухи [[Так грубо, что уже смешно|тампончик]], говорит: «А мне кипятка чашку…. Чайком побалуюсь!»
 

=== [[Поручик Ржевский]] ===
* {{Q|pre=1|
Поручик Ржевский собирается на бал. Ковыряясь в зубах, он замечает {{spoiler | косточку от малины }}. Он спрашивает [[Валет|денщика]], откуда: ведь зима на дворе, малины нету. Денщик уходит, приходит через час:
— Всё узнал, господин!
— Ну и откуда же?
— А вот откуда: {{spoiler | Помните, вы с Наташей Ростовой целовались давеча? Она [[Война и мир|Болконскому]] [[Минет|сосала]], а он до этого повара в части [[Гомосексуализм — это смешно| в жопу трахал]], за то, что тот банку малинового варения сожрал!}}}}
* {{Q|pre=1|
На балу у царицы Наташа Ростова, [[Трусы долой!|не надевшая под платье трусов]], раскружилась, расплясалась, что поскользнулась и х{{spoiler|уя}}кс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем о{{spoiler|хуе}}л, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем е{{spoiler|бан}}улись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— {{spoiler|Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.}}}}

=== Сталин и ко ===
* {{q|В кабинет вбегает Берия.<br> - Товарищ Сталин, мы про вас такой анекдот придумали! Полстраны пересажать можно!}}

== Адаптации анекдотов ==
* «Джентльмен шоу» рубрика «Десятка анекдотов» первые 9 — обычно придуманы авторами передачи, на грани «нарочито плохо» и «так плохо, что хорошо/ужасно», а призер — старый одесский анекдот. Этот анекдот был инсценирован О.Филимоновым во всех ролях. Время от времени встречались вариации, где Филимонов отыгрывал призовую тройку, либо добавлялись актеры из «Маски-шоу»
* «Клуб „Белый попугай“». Известные люди в студии рассказывали анекдоты, байки, пели песни. Изначально передача задумывалась как реклама серии книг «Антология мирового анекдота».
* Ранний «Городок» — много скетчей основано на анекдотах. До этого телевизионное исполнение анекдотов Ю.Стояновым и И.Олейниковым было в передаче «Адамово яблоко». А еще раньше на радио выходила передача с анекдотами в их же исполнении.
* Скетч-шоу от компании «Никола-фильм», так и называется «Анекдоты». С пластилиновой заставкой. Скетчи — экранизации анекдотов.
* Телесериал «Вовочка». Основан на анекдотах.
* Братья Пономаренко на радио ДонТР, передача «Панама». Примерно треть юмора была основана на анекдотах. В «исполнении» известных персонажей, если кто не в курсе, то братья — пародисты, умеющие подражать голосам и манере множества известных личностей и персонажей.

== Примечания ==
{{примечания}}

{{Nav/Жанры}}