Редактирование: Зашёл в аптеку царь Додон/Куплеты Евы

КУПЛЕТЫ ЕВЫ,<br>
собранные от разных авторов

Меня простите, Бога ради:<br>
я думал, здесь собрались ДЕВЫ.<br>
Я вам спою куплеты Евы<br>
из старой дядиной тетради.

У [[Дьявол|Мелькора]], [[Тёмный властелин|владыки Мрака]],<br>
ужасно разболелась ШЕЯ<br>
([[Arda|от короны с Сильмариллами!]]),<br>
и он, от боли стервенея,<br>
выл, как последняя собака.

Поймал он Майдроса, как зайца,<br>
подвесил на скале за РУКУ,<br>
а Фингон тут, придя ко другу,<br>
не сразу знал, за что и взяться.

Один воинственный вассал<br>
весь [[замок]] лорда ОБОШЁЛ,<br>
и в книге жалоб написал:<br>
«Я тут сортира не нашёл!».

Король двенадцатый Луи<br>
велел отрезать всем ПО ПАЛЬЦУ<br>
за то, что бедные страдальцы<br>
доспехи пропили свои.

Графиню граф держал в узде,<br>
и [[Домашний тиран|бил ее он]] по СУББОТАМ,<br>
чтобы отбить у ней охоту<br>
с пажом любезничать везде.

Побив кардиналистов рать,<br>
[[Les trois mousquetaires|три мушкетера]] сели КУШАТЬ<br>
и приготовились послушать,<br>
что д’Артаньян им [[Ненадёжный рассказчик|будет врать]].

Людовик по утрам гулял<br>
в любимом парке Фонтенбло.<br>
А что крестьянин голодал —<br>
монарха это ОБОШЛО.

Зашёл в аптеку царь Додон,<br>
чтоб там купить себе ТАБЛЕТКИ,<br>
но [[Очень приятно, царь|деньги он забыл в жилетке,<br>
чем был изрядно огорчён]].

Султан за дерзкий поцелуй<br>
велел отрезать гостю РУКУ.<br>
Другим вперёд теперь наука:<br>
в чужом гареме не балуй.

У атамана Козолупа<br>
была огромная СНОРОВКА,<br>
и трёхлинейная винтовка,<br>
и сорок два больших тулупа.<br>
(На всix хлопцiв!)

[[Папахи, шашки и ряженые|Казак]], переплывая Дон,<br>
нашёл заштопанный ЧУЛОК.<br>
Его он положил в мешок<br>
и в дом к подруге приволок.<br>

По енисейской водной глади<br>
плывут, плывут четыре ТЁТИ,<br>
ну а за ними стилем брасс<br>
плывёт какой-то МАСТЕР СПОРТА.

А из-под самых облаков<br>
[[вывих мозга|спустился целый рой волков]],<br>
их было ровно полтораста,<br>
они загрызли ПЕДАГОГА.

Увидя в море красный буй,<br>
сказала мама: «Это БОЧКА».<br>
«Не может быть!» — вскричала дочка.<br>
«Дитя, ты мать не критикуй!»

А мой хороший друг Эраст —<br>
закоренелый ПЕССИМИСТ.<br>
Когда бы был он оптимист,<br>
то лучше б было вО сто раз.

Иван Иваныч издавна<br>
носил с собой кусок ГАЗЕТЫ,<br>
была ему газета эта<br>
для просвещения нужна.

Тореадор попал в беду!<br>
Схватил Кармен он за МАНТИЛЬЮ.<br>
Она вскричала: «Эскамильо,<br>
вы грУбы, я сейчас уйду!»

[[Наше Всё|Зима! Крестьянин, торжествуя]],<br>
насыпал снег на кончик ПАЛКИ.<br>
Его лошадка шатко-валко<br>
несётся рысью, снег почуя.

Изящных кушаний взыскуя,<br>
зашли в кабак три старых ДЕДА<br>
и просидели до обеда,<br>
о всякой всячине толкуя.

На Уолл-стрите два буржуя<br>
отгрызли негру кончик НОСА.<br>
Так в чём же существо вопроса?<br>
[[Виновата буржуазная система|В дискриминации, скажу я]].

А вот [[Горные орлы, фета и туристы|гречанка]] Пенелопа,<br>
и у неё большая СУМКА,<br>
а в ней для мужа-[[Хикикомори|недоумка]] —<br>
еда, чтоб было чего лопать.

А футболисты, снявши бутсы,<br>
на поле с дамами ГУЛЯЮТ,<br>
сонеты дамам посвящают<br>
и в вечной верности клянутся.

А вратарю совсем неймётся:<br>
с красоткой-девочкой ИГРАЕТ.<br>
Девчонка весело смеётся,<br>
ему на что-то намекает.

Какой-то старый лысый поп<br>
свою козу в сарае ГЛАДИЛ,<br>
чего-то с нею не поладил,<br>
она ему — копытом в лоб.

Себя от холода страхуя,<br>
купил доху я на меху я,<br>
но с той дохой дал маху я:<br>
доха не греет НИ В КАКУЮ!

Я обсудил с маркизой сделку,<br>
и я сломал маркизе БРОШКУ.<br>
Обломки выбросил в окошко,<br>
чтоб не узнали о проделке.

А в магазине между касс<br>
стоял какой-то [[Крестьяне|МУЖИЧОК]],<br>
и у него из-под тулупа<br>
торчала конская УЗДЕЧКА.

Ещё из-под того тулупа<br>
торчала грязная РУБАХА.<br>
Он, видно, был большой неряха,<br>
и выглядел довольно глупо.

[[Наше Всё|Во глубине сибирских руд]]<br>
два парня девушку ЛАСКАЮТ.<br>
Не пропадет их скорбный труд:<br>
лет по пятнадцать им вкатают.

Какой-то русский генерал<br>
всех баб в селе ПЕРЕХИТРИЛ,<br>
но, видит Бог, он маху дал:<br>
болезнь лихую подхватил.

В кабак зашла кинозвезда,<br>
у ней широкая НАТУРА,<br>
и погулять она не дура,<br>
бегите прочь, не то беда!

За пару новеньких монет<br>
она мне сделала МАССАЖ,<br>
а что массаж — здоровью страж,<br>
в том никаких сомнений нет.

На берегу, поросшем маком,<br>
художник ставит деву В ПОЗУ,<br>
Он пишет маслом деву Розу,<br>
картину покрывает лаком.

[[Фараоны и пирамиды|Вот усыпальница Хеопса]],<br>
там [[демон]] с бабою ДЕРЁТСЯ.<br>
[[Охотник на демонов|Она]] ему пронзила грудь —<br>
теперь ему не продохнуть.

Близ усыпальницы Хеопса<br>
священный бык с коровой ПАССЯ,<br>
и открывался чудный вид<br>
со всех окрестных пирамид.

Со мной беда случилась, братцы:<br>
мне очень хочется КАПУСТЫ!<br>
Но у меня в сарае пусто…<br>
Придётся новой дожидаться.

А это наш советский герб!<br>
Там снизу — молот, сверху — серп.<br>
И хочешь — жни, а хочешь — куй,<br>
[[Унылый Совок|ты все равно получишь МАЛО]].

А на волнах качался буй.<br>
К нему подплыл какой-то ДЯДЯ.<br>
И, отплывая от буя,<br>
мужик остался без НОГИ.

Один московский парикмахер<br>
со зла послал клиента К ЧЁРТУ.<br>
«Смотри не перережь аорту!» —<br>
вскричал клиент в безумном страхе.

Один охотник у нанайца<br>
в порыве гнева вырвал ШКУРКУ.<br>
Цена-то ей равна окурку:<br>
бракованная шкурка зайца.

В купальне старый мизантроп<br>
увидел восемь дамских ТУФЕЛЬ,<br>
с досады сморщился, как трюфель,<br>
свалился в воду… и утоп.

На виноградниках Шабли<br>
пажи маркизу УСЛАЖДАЛИ,<br>
ей мадригалы посвящали,<br>
потом, однако, все ушли.

Я, ночью выйдя из кино,<br>
конечно, вляпался в ИСТОРЬЮ!<br>
Мораль: нельзя ходить в «Асторью»,<br>
когда на улицах темно.

В универмаге наверху я<br>
купил доху длиной до ПЯТОК,<br>
но не заметил двух заплаток,<br>
и вот теперь сижу, тоскуя.

Соседка наша тетя Вера<br>
себе давно искала БОТЫ.<br>
Напрасны тетины заботы:<br>
большого не было размера.

А за столом посол сидел<br>
и оглушительно СМЕЯЛСЯ,<br>
и беспрестанно обращался<br>
к министру иностранных дел.

Зайдя с клиентом в кабинет,<br>
хозяйка сделала МИНИСТРУ<br>
звонок. При этом очень быстро<br>
получен нужный был ответ.

Мой друг Евгений очень крут,<br>
но все равно его НЕ ЛЮБЯТ,<br>
не угостят, не приголубят<br>
и даже в гости не зовут.

Один пацан, не зная страху,<br>
всех дерзко посылает К МОРЮ,<br>
чтоб там, на голубом просторе,<br>
забилось сердце вольной птахой!

Василий, навещая Стёпу,<br>
его всегда целует в ЩЁКУ<br>
и тут же дарит Стёпе много<br>
открыток с баснями Эзопа.

Иван разглядывает в лупу<br>
свою истертую МОНЕТУ.<br>
Он нумизмат, и значит это,<br>
что нам над ним смеяться глупо.

Василий под журчанье струй<br>
в фонтане мыл свой толстый СВИТЕР.<br>
Он по случайности им вытер<br>
свои ботинки поутру.

Вот лейтенантик юных лет.<br>
Он делал маршалу ДОКЛАД:<br>
«Я ваш почистил пистолет!».<br>
И маршал был ужасно рад.

Мой друг по имени Антон<br>
надел на голову БЕЙСБОЛКУ,<br>
но в этом было мало толку:<br>
февраль — бейсболу не сезон.

Четыре маленьких китайца<br>
в дверной щели зажали ВЕЕР:<br>
иначе им никто не верит,<br>
что он не может поломаться.

Спортсмен, разрядницу страхуя,<br>
велел не прыгать выше МЕТРА.<br>
Теперь она боится ветра<br>
и высоту берет плохую.

Мне с детства так хотелось, чтоб<br>
меня мой старший братец ПОНЯЛ!<br>
Но он про гордость мне долдонил,<br>
как самый распоследний сноб!

Старайтесь громко не орать,<br>
когда в постель вам ляжет КОШКА<br>
и помурлыкает немножко.<br>
[[Любитель кошек|Ведь это ж просто благодать!]]

В четверг поэт Омар Хайям<br>
послал жену ко всем С ВОПРОСОМ:<br>
«Как до субботы от поноса<br>
избавиться, мои друзья?»

В большой соломенной скирде<br>
я гладил милку по ГОЛОВКЕ.<br>
Она ворчала: «Здесь неловко,<br>
колючки тычутся везде!»

Французский драматург [[w:Ануй, Жан|Ануй]]<br>
при дамах как-то вынул ПЬЕСУ.<br>
Читая пьесу с интересом,<br>
сказали дамы: «Не балуй!».

В углу, презрев могильный тлен,<br>
студентка изучает ЧЕРЕП,<br>
[[Справочник автора/Антропологические типы|вдоль, поперек его измерив]],<br>
любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,<br>
назвав его голландским СЫРОМ —<br>
Но завершили дело миром<br>
И долгим крепким поцелуем.

В саду два рыжих остолопа<br>
толпе показывали СЦЕНКУ,<br>
как два клопа ползут по стенке.<br>
но только им никто не хлопал.

Я ей сказал: «Сейчас приду».<br>
Она в ответ: «Иди ЗА ХЛЕБОМ!».<br>
И вот под серым зимним небом<br>
бреду с авоською по льду.

Я не хочу вас оскорблять,<br>
ведь вы порядочная ТЁТЯ.<br>
Скажите мне, где вы живёте,<br>
и я вас буду навещать!

Моя жена лежит, тоскуя:<br>
она не может жить без ЛАСКИ.<br>
Ее голубенькие глазки —<br>
что те колёса у коляски!

В грозу под деревом отец<br>
сказал: «Сынки, нам тут ОПАСНО!<br>
Мы тут погибнем, это ясно!<br>
Пошли к навесу для овец!»

Один рыбак во время клёва<br>
себя почувствовал ОТЛИЧНО.<br>
Но клёв ушёл. Как неприлично<br>
он выражался через слово!

Поверьте, мне не всё равно,<br>
коль на снегу лежит АЛКАШ.<br>
Ведь это председатель наш,<br>
и мы несли ему вино!

Мне наш бухгалтер Николай<br>
так заявил: «Ты РАСПИСАТЬСЯ<br>
за всю зарплату должен, Вася.<br>
И распишись, и получай».

Витёк нашёл в шкафу папаху,<br>
надел и закричал: «Всем НАДО<br>
построиться перед парадом!<br>
Дай, мама, красную рубаху!»

Любителям халявной мзды<br>
давно пора уж дать НАГРАДЫ.<br>
Они наградам будут рады,<br>
[[Зыбучий грёбаный песец|етить туды их, растуды]]!

Я на Тверскую вышел. Глядь,<br>
а там стоит такая ДАМА —<br>
сто сорок восемь килограммов!<br>
Её мне, братцы, не поднять.

В беседке, где гвоздика рдела,<br>
одна девица ЗАПЕРЛАСЬ<br>
и рукодельем занялась,<br>
не находя другого дела.

Я раз спросил у [[Матрос|краснофлотца]]:<br>
«Кто с капитаншею ГУЛЯЕТ?»<br>
А он ответил, что не знает,<br>
она гуляет с кем придётся.

«Давненько не видала я<br>
такого длинного ФИНАЛА!» —<br>
по окончаньи [[Телесериалы|сериала]]<br>
сказала бабушка моя.

Мой юный друг! В глухой ночи<br>
стихи прочти и ПОРАЗМЫСЛИ.<br>
Они полны глубокой мысли,<br>
но ты об этом умолчи!

Ребята, я повинен в том,<br>
что стих мой отдает ВЕСЕЛЬЕМ.<br>
Не знаю, посмеялись все ли,<br>
но я горжусь своим пером!