Зашёл в аптеку царь Додон/Куплеты Евы
КУПЛЕТЫ ЕВЫ,
собранные от разных авторов
Меня простите, Бога ради:
я думал, здесь собрались ДЕВЫ.
Я вам спою куплеты Евы
из старой дядиной тетради.
У Мелькора, владыки Мрака,
ужасно разболелась ШЕЯ
(от короны с Сильмариллами!),
и он, от боли стервенея,
выл, как последняя собака.
Поймал он Майдроса, как зайца,
подвесил на скале за РУКУ,
а Фингон тут, придя ко другу,
не сразу знал, за что и взяться.
Один воинственный вассал
весь замок лорда ОБОШЁЛ,
и в книге жалоб написал:
«Я тут сортира не нашёл!».
Король двенадцатый Луи
велел отрезать всем ПО ПАЛЬЦУ
за то, что бедные страдальцы
доспехи пропили свои.
Графиню граф держал в узде,
и бил ее он по СУББОТАМ,
чтобы отбить у ней охоту
с пажом любезничать везде.
Побив кардиналистов рать,
три мушкетера сели КУШАТЬ
и приготовились послушать,
что д’Артаньян им будет врать.
Людовик по утрам гулял
в любимом парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал —
монарха это ОБОШЛО.
Зашёл в аптеку царь Додон,
чтоб там купить себе ТАБЛЕТКИ,
но деньги он забыл в жилетке,
чем был изрядно огорчён.
Султан за дерзкий поцелуй
велел отрезать гостю РУКУ.
Другим вперёд теперь наука:
в чужом гареме не балуй.
У атамана Козолупа
была огромная СНОРОВКА,
и трёхлинейная винтовка,
и сорок два больших тулупа.
(На всix хлопцiв!)
Казак, переплывая Дон,
нашёл заштопанный ЧУЛОК.
Его он положил в мешок
и в дом к подруге приволок.
По енисейской водной глади
плывут, плывут четыре ТЁТИ,
ну а за ними стилем брасс
плывёт какой-то МАСТЕР СПОРТА.
А из-под самых облаков
спустился целый рой волков,
их было ровно полтораста,
они загрызли ПЕДАГОГА.
Увидя в море красный буй,
сказала мама: «Это БОЧКА».
«Не может быть!» — вскричала дочка.
«Дитя, ты мать не критикуй!»
А мой хороший друг Эраст —
закоренелый ПЕССИМИСТ.
Когда бы был он оптимист,
то лучше б было вО сто раз.
Иван Иваныч издавна
носил с собой кусок ГАЗЕТЫ,
была ему газета эта
для просвещения нужна.
Тореадор попал в беду!
Схватил Кармен он за МАНТИЛЬЮ.
Она вскричала: «Эскамильо,
вы грУбы, я сейчас уйду!»
Зима! Крестьянин, торжествуя,
насыпал снег на кончик ПАЛКИ.
Его лошадка шатко-валко
несётся рысью, снег почуя.
Изящных кушаний взыскуя,
зашли в кабак три старых ДЕДА
и просидели до обеда,
о всякой всячине толкуя.
На Уолл-стрите два буржуя
отгрызли негру кончик НОСА.
Так в чём же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.
А вот гречанка Пенелопа,
и у неё большая СУМКА,
а в ней для мужа-недоумка —
еда, чтоб было чего лопать.
А футболисты, снявши бутсы,
на поле с дамами ГУЛЯЮТ,
сонеты дамам посвящают
и в вечной верности клянутся.
А вратарю совсем неймётся:
с красоткой-девочкой ИГРАЕТ.
Девчонка весело смеётся,
ему на что-то намекает.
Какой-то старый лысый поп
свою козу в сарае ГЛАДИЛ,
чего-то с нею не поладил,
она ему — копытом в лоб.
Себя от холода страхуя,
купил доху я на меху я,
но с той дохой дал маху я:
доха не греет НИ В КАКУЮ!
Я обсудил с маркизой сделку,
и я сломал маркизе БРОШКУ.
Обломки выбросил в окошко,
чтоб не узнали о проделке.
А в магазине между касс
стоял какой-то МУЖИЧОК,
и у него из-под тулупа
торчала конская УЗДЕЧКА.
Ещё из-под того тулупа
торчала грязная РУБАХА.
Он, видно, был большой неряха,
и выглядел довольно глупо.
Во глубине сибирских руд
два парня девушку ЛАСКАЮТ.
Не пропадет их скорбный труд:
лет по пятнадцать им вкатают.
Какой-то русский генерал
всех баб в селе ПЕРЕХИТРИЛ,
но, видит Бог, он маху дал:
болезнь лихую подхватил.
В кабак зашла кинозвезда,
у ней широкая НАТУРА,
и погулять она не дура,
бегите прочь, не то беда!
За пару новеньких монет
она мне сделала МАССАЖ,
а что массаж — здоровью страж,
в том никаких сомнений нет.
На берегу, поросшем маком,
художник ставит деву В ПОЗУ,
Он пишет маслом деву Розу,
картину покрывает лаком.
Вот усыпальница Хеопса,
там демон с бабою ДЕРЁТСЯ.
Она ему пронзила грудь —
теперь ему не продохнуть.
Близ усыпальницы Хеопса
священный бык с коровой ПАССЯ,
и открывался чудный вид
со всех окрестных пирамид.
Со мной беда случилась, братцы:
мне очень хочется КАПУСТЫ!
Но у меня в сарае пусто…
Придётся новой дожидаться.
А это наш советский герб!
Там снизу — молот, сверху — серп.
И хочешь — жни, а хочешь — куй,
ты все равно получишь МАЛО.
А на волнах качался буй.
К нему подплыл какой-то ДЯДЯ.
И, отплывая от буя,
мужик остался без НОГИ.
Один московский парикмахер
со зла послал клиента К ЧЁРТУ.
«Смотри не перережь аорту!» —
вскричал клиент в безумном страхе.
Один охотник у нанайца
в порыве гнева вырвал ШКУРКУ.
Цена-то ей равна окурку:
бракованная шкурка зайца.
В купальне старый мизантроп
увидел восемь дамских ТУФЕЛЬ,
с досады сморщился, как трюфель,
свалился в воду… и утоп.
На виноградниках Шабли
пажи маркизу УСЛАЖДАЛИ,
ей мадригалы посвящали,
потом, однако, все ушли.
Я, ночью выйдя из кино,
конечно, вляпался в ИСТОРЬЮ!
Мораль: нельзя ходить в «Асторью»,
когда на улицах темно.
В универмаге наверху я
купил доху длиной до ПЯТОК,
но не заметил двух заплаток,
и вот теперь сижу, тоскуя.
Соседка наша тетя Вера
себе давно искала БОТЫ.
Напрасны тетины заботы:
большого не было размера.
А за столом посол сидел
и оглушительно СМЕЯЛСЯ,
и беспрестанно обращался
к министру иностранных дел.
Зайдя с клиентом в кабинет,
хозяйка сделала МИНИСТРУ
звонок. При этом очень быстро
получен нужный был ответ.
Мой друг Евгений очень крут,
но все равно его НЕ ЛЮБЯТ,
не угостят, не приголубят
и даже в гости не зовут.
Один пацан, не зная страху,
всех дерзко посылает К МОРЮ,
чтоб там, на голубом просторе,
забилось сердце вольной птахой!
Василий, навещая Стёпу,
его всегда целует в ЩЁКУ
и тут же дарит Стёпе много
открыток с баснями Эзопа.
Иван разглядывает в лупу
свою истертую МОНЕТУ.
Он нумизмат, и значит это,
что нам над ним смеяться глупо.
Василий под журчанье струй
в фонтане мыл свой толстый СВИТЕР.
Он по случайности им вытер
свои ботинки поутру.
Вот лейтенантик юных лет.
Он делал маршалу ДОКЛАД:
«Я ваш почистил пистолет!».
И маршал был ужасно рад.
Мой друг по имени Антон
надел на голову БЕЙСБОЛКУ,
но в этом было мало толку:
февраль — бейсболу не сезон.
Четыре маленьких китайца
в дверной щели зажали ВЕЕР:
иначе им никто не верит,
что он не может поломаться.
Спортсмен, разрядницу страхуя,
велел не прыгать выше МЕТРА.
Теперь она боится ветра
и высоту берет плохую.
Мне с детства так хотелось, чтоб
меня мой старший братец ПОНЯЛ!
Но он про гордость мне долдонил,
как самый распоследний сноб!
Старайтесь громко не орать,
когда в постель вам ляжет КОШКА
и помурлыкает немножко.
Ведь это ж просто благодать!
В четверг поэт Омар Хайям
послал жену ко всем С ВОПРОСОМ:
«Как до субботы от поноса
избавиться, мои друзья?»
В большой соломенной скирде
я гладил милку по ГОЛОВКЕ.
Она ворчала: «Здесь неловко,
колючки тычутся везде!»
Французский драматург Ануй
при дамах как-то вынул ПЬЕСУ.
Читая пьесу с интересом,
сказали дамы: «Не балуй!».
В углу, презрев могильный тлен,
студентка изучает ЧЕРЕП,
вдоль, поперек его измерив,
любовно сжав между колен.
Маркиз поссорился с буржуем,
назвав его голландским СЫРОМ —
Но завершили дело миром
И долгим крепким поцелуем.
В саду два рыжих остолопа
толпе показывали СЦЕНКУ,
как два клопа ползут по стенке.
но только им никто не хлопал.
Я ей сказал: «Сейчас приду».
Она в ответ: «Иди ЗА ХЛЕБОМ!».
И вот под серым зимним небом
бреду с авоською по льду.
Я не хочу вас оскорблять,
ведь вы порядочная ТЁТЯ.
Скажите мне, где вы живёте,
и я вас буду навещать!
Моя жена лежит, тоскуя:
она не может жить без ЛАСКИ.
Ее голубенькие глазки —
что те колёса у коляски!
В грозу под деревом отец
сказал: «Сынки, нам тут ОПАСНО!
Мы тут погибнем, это ясно!
Пошли к навесу для овец!»
Один рыбак во время клёва
себя почувствовал ОТЛИЧНО.
Но клёв ушёл. Как неприлично
он выражался через слово!
Поверьте, мне не всё равно,
коль на снегу лежит АЛКАШ.
Ведь это председатель наш,
и мы несли ему вино!
Мне наш бухгалтер Николай
так заявил: «Ты РАСПИСАТЬСЯ
за всю зарплату должен, Вася.
И распишись, и получай».
Витёк нашёл в шкафу папаху,
надел и закричал: «Всем НАДО
построиться перед парадом!
Дай, мама, красную рубаху!»
Любителям халявной мзды
давно пора уж дать НАГРАДЫ.
Они наградам будут рады,
етить туды их, растуды!
Я на Тверскую вышел. Глядь,
а там стоит такая ДАМА —
сто сорок восемь килограммов!
Её мне, братцы, не поднять.
В беседке, где гвоздика рдела,
одна девица ЗАПЕРЛАСЬ
и рукодельем занялась,
не находя другого дела.
Я раз спросил у краснофлотца:
«Кто с капитаншею ГУЛЯЕТ?»
А он ответил, что не знает,
она гуляет с кем придётся.
«Давненько не видала я
такого длинного ФИНАЛА!» —
по окончаньи сериала
сказала бабушка моя.
Мой юный друг! В глухой ночи
стихи прочти и ПОРАЗМЫСЛИ.
Они полны глубокой мысли,
но ты об этом умолчи!
Ребята, я повинен в том,
что стих мой отдает ВЕСЕЛЬЕМ.
Не знаю, посмеялись все ли,
но я горжусь своим пером!