Сборник правил как выжить в зомби-апокалипсисе

Сборник клише, штампов и деконструкций на тему зомби-апокалипсиса. Подготовлен участниками новой посмотрелки.

1. Я не буду щеголевать в майке и шортиках перед зомби. Наоборот, я выберу любую непрокусываемую одежду. От плотной куртки до прихватизированных из музея рыцарских лат.
2. Я всегда буду помнить, что мой интеллект перед зомбаками нехило так балансится тем, что их много, они не устают, не спят и не болеют в отличие от меня.
3. Я переселюсь либо в очень жаркий регион, либо в очень холодный. Тогда 95 % зомби прибьёт сама природа.

   Как вариант мигрирую в Гренландию, говорят, помогает.

4. Если мне надо будет справить нужду, я не пойду в сортир, ведь тогда коварный зомби-луркоёб может захавать меня. Лучше заберусь куда-нибудь повыше, например, на дерево.
5. Конечно, в условиях зомби-апокалипсиса навряд ли я смогу разжиться артиллерией, но сделать пару молотовых точно не будет лишним.
6. Я прихвачу средства для гигиены и лекарства. Очень тупо сдохнуть во время зомби-апокалипсиса от гриппа или дизентерии.
7. Я обзаведусь альпинистским снаряжением или хотя бы парой верёвок. Тогда, если зомби загонят меня на крышу здания, то я смогу спуститься вниз.
8. Конечно, раздавать зомбакам хедшоты здорово, но я всё же буду целиться по ногам. В голову ещё надо умудриться попасть, а с ногами попроще. Плюс, орда будет ковырять медленнее.
9. Я не буду орать «Есть тут кто живой?» в каждом встречном доме. Если там есть люди — они и так услышат. Если там зомби — тем более.
10. Если увижу укушенного, который уверяет, что «это просто царапина», то поверю только после теста на зомбификацию. А поскольку таких тестов обычно не существует — не поверю.
11. Если генератор можно не запускать, то не запущу. Электричество — это хорошо, но звук работающего двигателя обычно собирает гостей быстрее, чем фраза «Свободная касса».
12. Я не буду снимать шлем или броню сразу после победы над последним зомби. Именно тогда обычно выясняется, что это был предпоследний.
13. Если придётся выбирать между эффектным и эффективным способом убийства зомби, выберу тот, после которого не придётся полчаса отмывать одежду от внутренностей зомби.
14. Перед открытием двери, я сначала постучу. Если за ней зомби — он любезно сообщит о своём присутствии самостоятельно.
15. Если увижу подозрительно целый магазин, то я предположу, что он не разграблен не потому что мне повезло.
16. Говорите, что зомби не устают? Значит поймаем нескольких, засунем в колёса и будем с их помощью вырабатывать электричество.

    И, разумеется, я откажусь от этого плана, если вскоре может нагрянуть профсоюз зомби.

17. Если есть поселение выживших, но в нём запрещено ходить с оружием, то я, разумеется, не примкну к ним. Достаточно прорваться только одному зомби, чтобы всё поселение сменило сторону. Мёрфи и ко гарантируют.
18. Если я замечу тучного человека спустя несколько месяцев после начала зомби-апокалипсиса, я не буду оставаться у него. Возможно, он до сих пор пухлый из-за таких же как я.
19. Я не буду использовать бензопилу против зомби. Её долго заводить, шум привлечет всех зомбарей в округе, а цепь не факт что перережет кости. И если уж тратить дефицитный бензин, то лучше заполнить бак какой-нибудь тачки и свалить подальше, либо наделать молотовых.
20. Если увижу какой-либо труп, то первым делом я размозжу ему череп и/или перебью конечности с максимально безопасной дистанции. Ну так, чисто на всякий случай, если труп изначально альтернативно живой.
21. Я буду считать зомби-ребенка по умолчанию эмансипированным и достойным упокоения по-взрослому. Сентиментальность выживанию не поможет.
22. Если увижу на горизонте Милу Йовович, то я пойду в другую сторону. Рядом с ней никто не выживает.
23. Если зомби в какой-то момент перестали ломиться в дверь, я не открою дверь со словами «Ребят, чё с вами?». Любопытство это хорошо, но жизнь дороже.

Если вы зомби…

1. Самое важное правило: молчи, сука! Ты гораздо опаснее, когда не кряхтишь и не пердишь. Плюс молчаливая орда может напугать ещё сильнее.
2. Помни, ты неумолимый преследователь, жертвам в отличие от тебя надо постоянно есть и спать. Маячь где-то на переферии, выматывай их, а потом захавай уставших.
3. Если ты один набрёл на выживших, сныкайся в сортире прямо в толчке и захавай выживших именно в тот самый интимный момент. Ты мёртв, тебе всё равно, а выжившие не ожидают такого прикола, если не читали старый Лурк, конечно же.
4. Один в поле не воин! Собери команду мечты! 10 тысяч друганов вполне подойдёт.
5. Не собирайся c друганами в плотную толпу. Один молотов превратит вас в братскую могилу.
6. Если увидел человека в майке и трусах, кусай первым. Поддерживай естественный отбор.
7. Если добыча забралась в музей и надела рыцарские латы, просто опрокинь её и разденьте всей толпой.
8. Если видишь, что тебе целятся в голову, попробуй пригнуться. Вдруг поможет?
9. Если хавка закрыла перед тобой дверь, попробуй повернуть ручку. Вдруг не заперто?
10. Никогда не нападай исключительно спереди. У человека вообще-то есть спина.
11. Если увидишь на горизонте Милу Йовович, то иди в другую сторону, Мэри Сью опасны.
12. Если город окружили стенами, то иди хавать людей в метро — город все равно обречён на ядерную дезинфекцию, а в метро есть шанс пережить.
13. Если рядом окажется некромант, то захавай его. Может станешь самым крутым зомби на районе.
14. Жизни зомби важны! Поэтому в первую очередь ешь представителей СЖВ, они не будут против.
    • А если будут против, то см. другие пункты!
15. Никогда не кусай сценариста. Без него апокалипсис быстро закончится.