Правила злого властелина/Правила вампира
< Правила злого властелина
Перейти к навигации
Перейти к поиску
Версия от 20:27, 25 марта 2022; RARAPUT (обсуждение | вклад) (Новая страница: «Вампиры, как правило, стоят на стороне зла (конечно, если это настоящие вампиры, а не гламурно-блестящие недоразумения). А значит, им тоже не помешает краткий свод правил. # Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая кажд...»)
Вампиры, как правило, стоят на стороне зла (конечно, если это настоящие вампиры, а не гламурно-блестящие недоразумения). А значит, им тоже не помешает краткий свод правил.
- Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
- В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
- Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
- Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
- Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
- Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.
- Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.
- Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.
- На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?
- Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.
- Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.
- Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я… зовут… Дра-а-а-акула-а-а-а».
- Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.
- Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.
- Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.
- Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.
- Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал» (его раздобыть куда сложнее), а вместо креста — партбилет (нет, эРэФское недоразумение, выданное после 1991 года, не катит!).
- Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.
- Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.
- Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.
- Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.
- Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».
- Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.
- Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.
- Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.
- Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.
- Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.
- Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.
- Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.
- Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.
Исторические трактаты по троповедению и дополнения к ним | |
---|---|
Видеоигры как таковые | Плохо работаешь, игродел! (I • II • III • IV • V • VI • VII • VIII • IX • X • XI • XII • XIII • XIV • XV) |
jRPG | Большой список шаблонов JRPG |
Злой властелин | Оригинал • Кодекс • Дополнения от старой и новой посмотрелок • Дракон • Драконоборец • Вампир |
Малый типовой набор | Оригинал • Тест Паркера |
Прочее | TV Tropes • 100 законов аниме • Таблица Мейерхольда • Правила для выживания в фильмах ужасов |
← | Штамп • Основы |