Ширли-мырли

Ширли-мырли
Общая информация
Жанр	Комедия Фарс
Страна производства	Россия
Киностудия	Мосфильм
Режиссёр	Владимир Меньшов
Автор сценария	Владимир Меньшов Виталий Москаленко Андрей Самсонов
Когда вышел	1995
Продолжительность	136 минут
В главных ролях:
Валерий Гаркалин	Василий Кроликов / Иннокентий Шниперсон / Роман Алмазов / Патрик Кроликоу
Вера Алентова	Люсьена Кроликова / Кэрол Абзац / Земфира Алмазова / Уитни Кроликоу
Инна Чурикова	Прасковья Алексеевна Кроликова
Армен Джигарханян	Козюльский
Игорь Угольников	Жан-Поль Николаевич Пискунов, следователь по особо важным делам
Сергей Баталов	лейтенант милиции
Леонид Куравлёв	посол США
Олег Табаков	Суходрищев

«Ширли-мырли» (1995 г.) — фильм режиссёра Владимира Меньшова. Если его альфа, «Москва слезам не верит», была мелодрамой, то на этот раз он обратился совершенно к другому жанру — комедии-фарсу.

В основе лежит известный сюжетный приём «Близнецы меняются местами», но здесь с субверсией и одновременно педаль в пол. Близнецов двое… нет, трое… нет, есть ещё четвёртый — негр… а вообще их бесконечное множество!.. И при этом каждый из них воспитан в другой культуре и считает себя представителем другой национальности!

Персонажи

• Братья-близнецы (Валерий Гаркалин):
  • Вор-виртуоз Вася Кроликов, русский.
  • Дирижёр и композитор Иннокентий Шниперсон, еврей.
  • Цыганский барон Роман Алмазов.
  • Стюард на авиалайнере Патрик Кроликоу, афроамериканец.
• Вторые половинки братьев (Вера Алентова):
  • Люсьена Кроликова.
  • Кэрол Абзац.
  • Земфира Алмазова.
  • Уитни Кроликоу.
• Проводница Прасковья Алексеевна Кроликова (Инна Чурикова), тётя братьев-сирот, воспитавшая Васю.
• Престарелый мафиозо Козюльский (Армен Джигарханян). Шутки ради носит до несуразности здоровенные солнечные очки в сочетании с официальным костюмом/малиновым пиджаком.
• Мафиозо Алексей Феофилактович, специалист по уголовной истории России (Лев Борисов).
• Капитан милиции Жан-Поль Николаевич Пискунов (Игорь Угольников), следователь, расследующий похищение алмаза.
  • И его помощник-лейтенант (Сергей Баталов).
• Покупатель алмаза (Ролан Быков).
• Алкоголик-дебошир-рецидивист Суходрищев (Олег Табаков) «А ну не трожь ментов наших!» с бутылкой любимого напитка в кулаке.
• Посол США в России (Леонид Куравлёв) и его супруга (Любовь Полищук), собирательница русского фольклора.
• Сосед Кроликовой (Олег Ефремов).
• Кузя (Александр Ворошило), преданный фанат Шниперсона, крайне не одобряющий женитьбу дирижёра на американке.
• Президент России (Владимир Меньшов).

Сюжет

В Якутии нашли огромный алмаз, получивший название «Спаситель России». На деньги от его продажи всё население страны сможет три года проживать на Канарах, пока в это время нанятые гастарбайтеры будут приводить Россию в порядок. Русская мафия во главе с Козюльским собралась наложить на него лапу, но опоздала: это уже сделал вор-ловкач Василий Кроликов и проглотил алмаз для лучшей сохранности. Кроликов только имитирует, что алмаз проглочен, но прочие персонажи и невнимательный зритель верят, что по-настоящему.

Мафия и милиция начали охоту за Кроликовым, но по ошибке арестовали похожего на него как две капли воды знаменитого дирижёра Иннокентия Шниперсона, который как раз собрался жениться на американке Кэрол Абзац. Разразился международный скандал, в который были вовлечены американский посол и российский президент.

Мама (на самом деле тётя) Васи Прасковья Алексеевна призналась, что Кеша — его брат-близнец, которого она подбросила в детдом. По ходу приключений братья поругались и подружились, сойдясь на том, что цыганщина портит музыку.

Затем в милицию пришёл цыган Роман Алмазов, жалуясь на дискриминацию своего народа, и на этот раз вместо Кроликова арестовали его, так как он тоже похож на него как две капли воды. Всё это время в отделении милиции сидел рецидивист Суходрищев и время от времени подавал сногсшибательные реплики. Прасковья Алексеевна призналась, что это она отдала Рому в цыганский табор. Но и Романа тоже освободили. Земфира, его жена, видя, что муж обнимает постороннюю женщину, устроила сцену ревности. Братья опять поругались и подружились, сойдясь на том, что их объединяет главное — они все белые.

Мафиози во главе с Козюльским никак не могли добиться своей цели. Закончилось всё грандиозной дракой, гигантским свадебным тортом и десантом спецназа, который спустился на вертолёте и забрал всю Кроличью семью. На прощанье Кроликов крикнул Пискунову и его помощнику-лейтенанту: «Вы закусывайте!». Милиционеры стали с горя пить водку, обмывая новое звание Пискунова, в поисках капустки покрепче вскрыли кочан и нашли там тот самый алмаз!

И вот наши герои сели в самолёт, летящий на Канары. А двое чернокожих стюардов с сильным акцентом по-русски объясняют, как пользоваться спасательными жилетами. И тут тётя падает на колени: «Патрик, сыночек, наконец-то ты нашёлся!». На вопрос офигевшего Васи: «Мама, так сколько всего было братьев?» она традиционно ответила, что всех племянников ей было не поднять, и потому Патрика она отдала в американское посольство. Потому что он был чёрный — бабушка согрешила с негром…

И вот самолёт летит над планетой Земля, а ему машут другие пары в исполнении Гаркалина и Алентовой: чукчи, японцы, индейцы… В общем, все люди — братья и, похоже, сёстры.

Тропы и штампы

• Аллюзия — имя Иван Израилевич носит персонаж третьей новеллы («Свадебное происшествие») из фильма «Не может быть!».
  • Машина «скорой помощи», которая едет сама, без водителя (удирающий от милиции Кроликов выпрыгнул на ходу и пересел в трамвай) — так и вспоминается финал фильма «Прохиндиада, или Бег на месте».
  • Один из братьев, поющих песню «Прощайте, скалистые горы», приметив ввалившегося к ним в комнату поддатого телохранителя посла, выдает: «Испортил песню, дурак!». Это отсылка к пьесе Максима Горького «На дне».
• Бафосная угроза — «Глаз на *опу натяну!» (Пискунов — Суходрищеву).
  • А также «Кроликова в асфальт закатать! Нет! На ленточки порезать! Для бескозырок!» (Козюльский — подручным).
• Бафосное имя — Пискунов Жан-Поль Николаевич собственной персоной. Пополам с Назван в честь знаменитости (Жана-Поля Бельмондо).
• Близнецы меняются местами — Педаль в асфальт. Близнецов двое… нет, трое… нет, есть ещё четвёртый — негр… а вообще их бесконечное множество!.. Они не только меняются местами, но и посторонние люди принимают за вора-виртуоза Васю Кроликова то дирижёра Иннокентия Шниперсона, то цыганского барона Романа Алмазова. Блестящая работа актёра Гаркалина в том, что как раз зрителю перепутать их невозможно: при одинаковой внешности у каждого свои нервные тики, мимика, манера речи.
• Бонус для пересматривающих — вдвойне смешно пересматривать фильм, зная где именно спрятан алмаз: и милиция, и мафия находятся буквально в шаге от его нахождения, но каждый раз их что-то останавливает.
• Бонус для современников — имитация языка глухонемых в «абсурдопереводе» новостей, который с тех времён заменила бегущая строка.
• Вербальный тик:
  • Доктор (Евгений Весник): «Что вы говорите!».
  • Николай Григорьевич, сосед Кроликовых (Олег Ефремов): «Дай бог каждому» и «Не дай бог никому».
• Герой-шовинист — разумеется, Шутки ради: все три брата, особенно Шниперсон и сам Кроликов.
• Говорящее имя:
  • Вася — есть такое русское стереотипное имя Вася Пупкин: простой человек.
  • Иннокентий — происходит от латинского innocentius (невинный). Кеша ни в чём не виноват, а его поймали, арестовали!..
  • Роман — цыган, то есть ром.
  • Патрик… Нет, это имя характерно для ирландцев, а не афроамериканцев. Хотя есть герой ирландского фольклора Тёмный Патрик.
  • Фамилия Кроликов. Ну, вы поняли.
• Горе-патриот — Васька Кроликов: «Я всю жизнь за Россию анус рву» — и в чём же его «патриотизм» проявляется? В том, что он спер алмаз, на который должны были обустроить его родную страну? Или наезжать на евреев уже значит быть патриотом?
  • Хотя каким ещё может быть патриот в фарсе? Только смешным.
• Господа, это символично! — обмывая новое звание Пискунова (в очередной раз пониженного за то, что устроил дипломатический скандал, упустил преступника и чудом не вызывал Третью Мировую), Пискунов с напарником бросают в стакан с водкой звёздочку с его погона… и звезда раздувается до маршальского размера (а если вспомнить, что через секунду менты нашли злополучный алмаз, — маршальское звание Пискунову точно обеспечено).
• Желудок — лучший карман — игра с тропом: Кроликов только делает вид, что проглотил алмаз, но прочие персонажи верят, что по-настоящему.
• Знают именно за это: большинству зрителей особенно запомнился образ люмпена Суходрищева, которого Пискунов не хочет выпускать из-под задержания, но всякий раз отпускает только под давлением начальства. Ну и, конечно, знаменитое суходрищевское «Этого п*дора в Химках видал! Деревянными членами торгует!».
• Из пушки по воробьям. Момент номер один: алмаз «Спаситель России» перевозят в самолёте, в котором развернута полноценная зенитка. Момент номер два: для оцепления места, где скрылся вор, выделили аж целые БМП и пусковую установку «Точка-У».
• Импровизированное оружие — помощник Пискунова частенько использует в этом качестве табуретки. С их помощью пытался вырубить сначала охрану американского посла (успешно), а затем и Романа Алмазова, который сам явился в отделение милиции (неудачно).
• Кнопка берсерка — у всех Кроликовых абсолютный музыкальный слух, и они ненавидят, когда кто-то фальшивит, поэтому пение Пискунова приводит их в ярость.
• Крик в небеса:
  • В бутафорском аэропорту после слов пастуха «Тульская область, деревня Селезнёвка» раздаётся истошный бычий рёв.
  • А также «КАКАЯ БЛ*ДЬ???» в исполнении Козюльского.
• Лихие девяностые — хотя, в общем-то, фильм передаёт не только и не столько реалии, сколько настроение той эпохи, её эстетику и мировоззрение.
• Лицемерие — это смешно — «Юдофоб!» — «Конокрад!»: Шниперсон обвиняет Кроликова в юдофобии и тут же навешивает на Алмазова ксенофобский ярлык.
• Ловушка для самозванца — Пискунов знает, что Кроликов не выносит его пения, и пытается проверить таким образом Романа Алмазова (точнее, доказать, что Роман и есть Васька). Но такое пение, как у Пискунова, одинаково ненавидят все братья. Поэтому ничего не подозревающий Алмазов реагирует ровно так же, как и настоящий Кроликов, чем окончательно убеждает Пискунова в том, что уж на сей раз милиция точно не обозналась. А уж когда выручать Романа является Шниперсон (под видом Кроликова), приём тем более не срабатывает.
• Ложный друг переводчика. General — далеко не всегда «генерал». Часто это означает просто «главный». Обыграно: «Генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником (хотя посол жаловался не на генерала, а просто на главного мента, всего лишь капитана)». Ну или президент настолько привык общаться исключительно с высшими чинами, что мысль о том, что ему отвечает обычный мент в звании капитана, даже не посетила президентскую голову.
• Любитель каламбуров — мафиозо Козюльский: «Думать будем, когда алмаз добудем». Впрочем, тут же одёргивает сам себя: «Вот гад, до чего довёл — стихами заговорил!».
• Много имён: Василий Кроликов. Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань.
  • Хотя, строго говоря, это Пискунов издевается над Шниперсоном, которого принял за Кроликова, так что вряд ли тут именно троп.
• Музыкальный триппер. Джоакино Россини написал эти живенькие скрипочки, часто звучащие в фильме.
• Мы же филологи — мулатка Дженнифер, жена американского посла, «изучающая русский фольклор». Когда посол обращается в милицию с протестом по поводу ареста Иннокентия Шниперсона, сопровождающая его супруга вроде бы беспомощно на слух сохраняет на диктофон услышанные перлы, в том числе пытается осознать анатомию пискуновского «глаз — на дж..?» Зато когда Пискунов в нарушение всех международных договоров приказывает обыскать и арестовать дипломатов — начинает чесать безо всякого акцента и на ходу по-новому комбинируя вокабуляр.
• Мы тебя где-то уже видели — в массовке в роли репортёра засветился ещё молодой Андрей Звягинцев. В 2000-х годах он прославится как артхаусный режиссёр.
• Назван в честь знаменитости (или Отсылка) — мафиозо Алексей Феофилактович, тёзка писателя А. Ф. Писемского.
• Нарочито плохо — фильм снят как фарс, поэтому происходящий там трэш-угар и идиотизм идут ему только на пользу.
  • Впрочем, абсурдны отдельные поступки героев, а сюжет в целом логичен: разлучённые в детстве близнецы встречаются.
• На тебе! — фраза российского президента про выполнение обещания о переезде всех россиян на Канарские острова: «…а свои обещания я, в отличие от предыдущего президента, всегда выполняю» — весьма недурная натебейка в адрес Б.Ельцина — «сорокаградусного», как его прозвали в народе.
  • Да и в принципе весь фильм как таковой — отличная сатира на горе-патриотов с их пещерным антисемитизмом в частности и на шовинистов вообще.
• Намеренный пародийный количественный перебор:

«	Доктор: А большой был алмаз? Пискунов: Большой. С мой кулак. Вот такой показывает руками размер в несколько раз больше, чем алмаз есть по факту Доктор: Что вы говорите!	»

• Не повезло с ФИО — ну ладно Кроликов, но Козюльский и Суходрищев? Хотя для фарса вполне нормально.
• Не такая уж фоновая музыка — когда Пискунов арестовывает всю свадьбу Шниперсона, американский посол обращается в милицию с протестом и напевает знаменитую строчку свадебного марша Мендельсона. Физически не выносящий фальши Иннокентий вскакивает, поворачивается к одному из задних углов отделения, взмахивает рукой — и вступает арестованная заодно часть симфонического оркестра. В дальнейшем музыка идёт фоном, но когда начинается драка — вновь показывают собравшихся в кружок музыкантов и самозабвенно, уже ни на что не отвлекаясь, дирижирующего Шниперсона.
• Они называли тебя земляным червяком — разъясняя тёте, почему надо ненавидеть евреев, Кроликов выкладывает главный аргумент:

«	— Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! — А кто это? — Да хрен их знает…	»

• Полёт валькирий — в начале фильма постёбище над сценой из «Апокалипсис сегодня», так что вертолёты и «Полёт валькирий» в наличии.
• Предзнаменование — во время обыска в квартире Прасковьи Алексеевны Козюльский спрашивает у подручного: «В капусте смотрел?». Тут звонит по телефону сам Кроликов, обыск прерывается, и про капусту забывают. А зря: ведь именно там и был спрятан алмаз.
• Приняли за гея — «Ты с ним… да?!»
• Развесёлые ромалэ — Роман Алмазов, его жена и табор. И снова цыган только по воспитанию, а не по происхождению. Хотя всё же цыганские корни у него есть, как и многие другие корни.
• Разлучённые близнецы — Кроликов и его братья.
• Раскрыть тайну усыновления — Кроликов много лет считал свою тётку матерью.
• Растаскано на цитаты — а как же! «Тётя-мама…», «Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять», ну и, конечно, знаменитое «Этого п*дора в Химках видал, деревянными членами торгует!».
• Ревность — это смешно — Земфира отыгрывает троп на всю катушку.
• Роман мая с декабрём — покойные родители братьев. Не совсем «май», так как Варя, сестра Прасковьи Алексеевны, была тоже не первой молодости (порядка сорока — «август»? «сентябрь»?), но отец, Иван Израилевич — явный «декабрь»: на 52 года старше.
  • Откровение у холодильника: если Варе было за сорок, наверное, поэтому они и умерла родами. Тяжелые многоплодные роды, да в таком возрасте, да в домашних условиях, плюс стресс от смерти мужа… В общем-то, ничего удивительного.
• Ряженые под Запад — Меньшов на свой лад пародирует явление: Кэрол играет Алентова, посла — Куравлёв, его супругу — Полищук, а двух «чернокожих телохранителей посла» изображают… Михаил Кокшенов и Александр Панкратов-Чёрный! Ряженость всей дипломатической миссии заметна даже полуслепому — это нарочно так сделано. А более чем условный афрогрим четвёртого брата-Кроликова (пардон, Кроликоу) и его жены способствует их узнаваемости.
• Свадьба не задалась: знал бы Иннокентий Шниперсон, что его свадьба с наследницей американской династии закончится арестом, проблемами с мафией и обретением целой толпы кровных родственников, один из которых… кхм… глубоко антисоциален…
• Свои собаки грызутся, чужая не встревай: « — Христа распяли?! — Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять».
  • А также «И после этого вы хотите, чтобы мы уважали русских?» от Романа Алмазова — и его же гневное «Русофоб!» в адрес Иннокентия.
• Синдром поиска глубинного смысла.
  • У Суходрищева проскальзывают явственно узнаваемые интонации кота Матроскина, а в образе его собутыльника есть что-то от Шарика из Простоквашино…
  • Есть возможность осознать фильм не то парадоксальным вокбелом к вселенной «Дозоров» Лукьяненко (режиссёрское камео выглядит так, как если бы Борис Иванович «замминистра-в-СССР» Гесер таки сделал политическую карьеру) не то атипичным отражением таковой. Хотя «Дозоры» как медиабренд на тот момент ещё даже не начинались. И далее уже либо откровение у холодильника, либо… ну да, невроз.
  • Романс «Мы только знакомы, как странно!» в исполнении Алентовой закрывает гештальт с «третьей годовщиной образования СНГ», являясь саркастическим и горьким намёком на гимн СССР в проигрыше как будто угадывается: «Союз нерушимый республик свободных // Сплотила навеки великая Русь // Да здравствует созданный волей народов… // …Ой, мы — только знакомы? Как странно!..». Стоит помнить, что фильм и начинается-то с упоминания этой самой годовщины.
• Сирота — собственно братцы-кролики: мать умерла родами, папашу придавило роялем.
• Смердяков в зеркале — Кроликов очень не любит евреев. Когда он узнаёт, что его брат-близнец — еврей (соответственно, он сам тоже, его вообще хотели назвать Изей в честь дедушки, Израиля Лейбовича), он после долгих моральных страданий смиряется с этим. Но тут выясняется, что этот брат терпеть не может цыган, а третьего брата как раз воспитали цыгане, и он ненавидит русских! Все трое, собравшись и поговорив, сходятся на том, что им всем не нравятся негры… Но в финале оказывается, что в их генеалогическом древе присутствуют и чернокожие. Ну и ещё дедушка-китаец… Короче — хреново быть шовинистом.
  • «Тётя-мама, скажите мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?!» — Василий Кроликов, обнаружив пробелы в своём знании своей же генеалогии.
• Смехотворные пытки/Психологические пытки — герой Гаркалина во всех вариантах обладает наследственным идеальным слухом, а потому фальшивое пение Пискунова невероятно бесит всех трёх братьев. О том, насколько ужасно он поёт, свидетельствует возмущённый крик Суходрищева: «А ну, прекратить пытки! Щас вам не 37-й год!».
• Спрятано на виду — гигантский алмаз, якобы проглоченный Кроликовым, на самом деле спрятан в ведре с капустой.
• Спрятаться не на виду — Кроликов пытается спрятаться от своего близнеца под видом его отражения, но быстро оказывается, что он не может повторять все его действия.
  • Похоже, что эта сцена — оммаж на эпизод из фильма «Мистер Питкин в тылу врага».
  • Ещё до мистера Питкина это было в одном из фильмов комика немого кино Макса Линдера.
• Субтитровый юмор. Не совсем субтитры, а «сурдоперевод» в выпусках новостей, но идея сходная. Например, фамилия Кроликов «переводится» прикладыванием к голове ладоней (очевидно, долженствующих обозначать кроличьи уши). А уж Роттердам...
• Термоматерная боеголовка. Главаря мафии, Козюльского, жестко кинули на огромную сумму, подсунув ему фальшивку вместо уникального алмаза-гиганта. Козюльский пытается пустить в ход сабж… но стоит ему начать свой матерный вопль, как в Нью-Йоркской бухте «очень кстати» принимается гудеть теплоход. И так несколько раз.
• Трап по обстоятельствам — Кроликов в женском прикиде успешно минует оцепление силовиков. Но его раскрывает один мафиозник, которому приспичило по малой нужде. В общем, кончилось тем, что вор нахлобучил бандиту ведро на голову и смылся.
• Тупой полицейский — Пискунов и его помощник-лейтенант.
  • Вместе с тем надо сказать, что какая-никакая крутизна у Жан-Поля всё же есть: в погоне за вором он и на крышу трамвая без проблем залезет, и иностранных дипломатов задержит и обыщет. Да и в конце концов, алмаз он всё же нашёл и вернул, хоть и не без придури.
  • А ещё Пискунов весьма котирует хуцпу — один только арест американского посла чего стоит!
• Удобная цензура — матюки Козюльского над кучей осколков фальшивого алмаза заглушает гудок теплохода.
• Ужасный музыкант — Пискунов страшно фальшивит при пении, чем бесит не только Кроликова (об этом следователь знает, плюс у Кроликова погоняло «Музыкант»), но и его братьев — Иннокентия Шниперсона (профессионального музыканта) и Романа Алмазова (воспитанного цыганами и тоже с музыкой знакомого не понаслышке). Сам же Пискунов недоумевает, с чего это они взъедаются.
  • Посол США в России тоже петь не умеет.
  • Да и доктор в начале фильма подходит под троп. «Терпеть не могу, когда фальшивят! Убить готов!» — реакция Кроликова говорит сама за себя.
• Фансервисная иностранка — опять-таки супруга американского посла в исполнении Любови Полищук.
  • И Куини тоже, благо играет её всё та же Любовь Полищук.
• Фиаско — все попытки помощника Пискунова схватить Кроликова (на самом дела Алмазова), который сам явился в милицию.
• Чудо одной сцены — великолепный подбор актёров обеспечил целую россыпь: Быков, Полищук, Борисов, Ефремов, Кокшенов с Панкратовым-Чёрным. Но круче всех, несомненно, Табаков!
• Шкаф — мафиозо Квазимодо. На голову выше всех остальных подручных Козюльского, соответствующая комплекция и физиономия прилагаются.

Цитаты

Василий Кроликов

• Коронная фраза — абсурдистская песенка: «Ширли-мы́рли, шир-мани́рли, шир-моты́ркин, мур-мур-ки́н…». Сценарист Виталий Москаленко рассказывал, что этот рефрен он позаимствовал из частушек своей бабушки, причём в абсолютно неизменном виде.
  • Педаль в пол: тут нет даже куплетов, а бессмысленный припев дал бессмысленное название фильму.
• В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
• (решив, что мама допилась до белой горячки) Ой, мама… Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.
• Мама, а русские в нашем роду попадаются?
• Всё жиды захватили! Все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев!
• На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
• Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона. Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время, как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать, что делать… Крылышками махать надо!

Иннокентий Шниперсон

• Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру! Какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
• Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
• На цыганщину соблазнились, поступились принципами, суки рваные! Но я вам покажу! Я вам покажу! Минор в мажоре!
• (к своей невесте Кэрол) Ты можешь другого мужика полюбить. Измену я ещё пойму и прощу. Но если ты цыганщину любишь, то давай до свадьбы разведёмся.

Роман Алмазов

• Вы не первый, кто прерывает мой путь в государственную думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы организовывали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
• Вам не удастся поставить свободолюбивых цыган на колени.
• И после этого вы хотите, чтобы мы уважали русских?

Прасковья Алексеевна Кроликова

• Прости меня, дуру грешную… (следует откровение об очередном брате).
• Глаза у тебя здоровые, только ты, козёл, на голову больной. С детства.
• Вот интересно, козёл, что ты такого свистнул, что у меня по два раза в день обыски? Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты отдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
• Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет — вспоминаю, мама, говорит, твою капустку!
• Геморрой у тебя от сидения — много сидишь.
• Васенька, у меня там заначка спрятана, достань!
• А у нас с Кешенькой праздник сегодня — свадьба.

Жан-Поль Николаевич Пискунов

• Выплюнь! Выплюнь национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
• А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
• Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Разрешите доложить: особо опасный вор-рецидивист Василий Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт?! Ах, идиот…
• (погоня за трамваем) — Стреляй по колёсам!
• Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
• Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южнокорейской секты преподобного Муна Сунь Хунь Вчань!
• Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
• Свидетель, щас харю набью!
• Глаз на жопу натяну! (в адрес Суходрищева).
• Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

Козюльский

• Японцы мне за него на три миллиарда больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
• Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
• Какая *ГУДОК ТЕПЛОХОДА*?! Я спрашиваю, какая *ГУДОК ТЕПЛОХОДА* подменила [алмаз]?
• Мамой клянусь! Я пять дней глаз не смыкал! Я с этим чемоданом в бане мылся! Его же, кроме меня, никто в руках не держ… Васька Кроликов, сука!
• Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
• Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
• Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
• Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
• Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам прерывается. Аминь, товарищи.

Алексей Феофилактович

• В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
• А такого случая в истории уголовной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков. (После того, как мафиози окружили Кроликова и хотели поехать с ним в лифте, но из-за перегрузки лифт не ехал, и в итоге Кроликов удрал.)
• Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
• Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку..

Суходрищев

• Капитан! Этого пидора [американского посла] в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!!
  • Эффект голубого щенка — разумеется, фаллоимитаторами даже в то время не торговали открыто, а торговали (в том числе как раз в Химках) матрёшками с лицами членов Политбюро.
  • Скорее неприличный каламбур — про деревянные фаллосы мысли возникали и в те времена.
• Едрёна кочерыжка! Негры!
• Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
• Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!

Покупатель алмаза

• Перэстаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
• Кому ви парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!

Другие персонажи

• Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок. (Сообщение в СМИ)
• Если правительство примет решение продать этот алмаз, то это не только полностью снимет проблему нашего внешнего долга, но и позволит всей стране, всем её жителям три года проживать на Канарских островах. Переговоры с кенарами мы уже ведём. (Президент России)
• Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец. (тележурналист)
• Внувнувнупрачка знаменитого президента США Линкольна. (тележурналист)
• Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила. (Люсьена Кроликова)
• В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске… С травмами разной степени тяжести… (Земфира Алмазова в адрес Кэрол Абзац).
• Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше! (Дети Алмазовых)
• Шниперсон выбирает Россию! (Кузя)
• Такая капусточка, дай бог каждому! (Сосед Кроликовой)
• Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю! (супруга американского посла в адрес милиционеров, неточно цитируя Пискунова)
• При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно… совершенно неизвестном… (лейтенант составляет рапорт)
• Мы к вам просто так посидеть пришли… В засаде. (лейтенант)
• А я ему говорю: «Ты что, ох*ел?!» (геолог Бронислава)
• Господа. Соотечественники. Братья и сёстры! Ну помогите уже найти этого негодяя! Страна находится на грани экономического коллапса! (диктор новостей)

Диалоги

• Прасковья Алексеевна: Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленный, вы лежите, кричите, сиську просите!

Кроликов: Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам. Первое! Варя помирает — это кто?

…

Кроликов: А сиську почему много народу просило?

Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась! Близнецы вы с Кешкой.

Кроликов: Тётя-мама! Скажите мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически я что, Изя Шниперсон?!

Прасковья Алексеевна: Прости меня, Изенька, дуру грешную! Прости, Израиль Иванович… И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости!

Кроликов: Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают!!!

• Журналист: Псевдоним «Алмазов» — это вы взяли в честь алмаза, который у вас в животе, да?

Роман Алмазов: Нет. Я всю жизнь был и буду Алмазовым. А вот ты как был говном, так ты им и останешься.

• Шниперсон: Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру! Какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!

Алмазов: Не «Цыганочка», а ваше «7-40»! Еврейская культура, которую вы уже давно выдаёте за великую русскую и за великую цыганскую! (Кроликову) Правильно я говорю, братишка?

Кроликов: Абсолютно точно! Всё жиды захватили! Все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев!

Шниперсон: Только вот не надо! Что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо. А не водку целыми днями глушить.

Алмазов: Русофоб!

Кроликов: Ну зачем так грубо-то? Просто: «жид пархатый».

Шниперсон: Антисемит!

Кроликов: Сионист!

Шниперсон: (Кроликову) Юдофоб! (Алмазову) Конокрад!

•  — …Так я что же, генералиссимус?

 — Фельдмаршала забыли.

 — Сейчас и разберёмся, Леша!

 — Молчать, когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!

•  — Ну что, посмотрим желудочек у больного?

 — Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?

 — Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

•  — Это срез головного мозга.

 — Кроликова? Ой, какие грязные мысли…

• Доктор: А большой был алмаз?

Пискунов: Большой. С мой кулак. Вот такой (показывает руками размеры в несколько раз больше, чем алмаз есть по факту).

Доктор: Что вы говорите!

• Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил [евреев] отличать.

Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?

Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.

Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!

Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!

Прасковья Алексеевна: Чего?

Кроликов: Шапочку!

Прасковья Алексеевна: Зачем?

Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!

Прасковья Алексеевна: А кто это?

Кроликов: Да хрен их знает.

…

Кроликов: Да вы в телевизор посмотрите, мама! Там же ни одного русского лица нет!

Прасковья Алексеевна (смотрит в телевизор, где показывают Шниперсона, одно лицо с Кроликовым): Действительно… Ни одного русского лица!

• Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.

Кроликов: Да кому они нахрен нужны, твои цыгане.

Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто Куликовскую битву для вас выиграл?

Кроликов: Неужто цыгане?

Алмазов: А этот вообще ненависти своей к нам не скрывает. Проводит пропаганду антицыганскую среди американского населения.

Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?

Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные все недочеловеки. Гои!

Кроликов: Кстати, насчёт гоев — это вы, евреи, действительно загнули. Сами-то что, лучше?

Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли!

Шниперсон: Сами породили, сами и распяли. Это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять.

Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!

Шниперсон: А ты как думал? Если папа еврей и мама еврейка — ребёночек русский?

Кроликов: Папа! У него! Голубь!!!

…

Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека всё зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.

Шниперсон. И русские — не все пьяницы.

Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!

Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчёт негров. Всё-таки они не то что мы, белые. Правда?

Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…

Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.

Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!».)

• Пискунов: Выдающемуся…

Кроликов: …дирижёру.

Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!

Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

• Алексей Феофилактович: Этого надо кончать [убить/концы в воду].

Козюльский: Кончать будете только через мой труп!

…

Алексей Феофилактович: Ментов надо кончать!

Козюльский: У тебя это мания с возрастом появилась — кончать! Консенсус надо искать, Алексей Феофилактович! Консенсус!

•  — Всем оставаться на местах! Это ограбление!

 — Ты что, охренел, какое ограбление?

 — Пардон, это погром!

• Кроликов: Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.

Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что»??? По-моему, вы слишком много кушайт…

Кроликов: В смысле?

Кэрол Абзац: В смысле зажрались!

• Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.

Лейтенант: Кааак?

Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.