Анекдоты: различия между версиями
ЗаяцВолк (обсуждение | вклад) |
|||
| Строка 148: | Строка 148: | ||
— Ну и откуда же? | — Ну и откуда же? | ||
— А вот откуда: {{spoiler | Помните, вы с Наташей Ростовой целовались давеча? Она [[Война и мир|Болконскому]] [[Минет|сосала]], а он до этого повара в части [[Гомосексуализм — это смешно| в жопу трахал]], за то, что тот банку малинового варения сожрал! }} | — А вот откуда: {{spoiler | Помните, вы с Наташей Ростовой целовались давеча? Она [[Война и мир|Болконскому]] [[Минет|сосала]], а он до этого повара в части [[Гомосексуализм — это смешно| в жопу трахал]], за то, что тот банку малинового варения сожрал! }} | ||
=== Сталин и ко === | |||
* {{q|В кабинет вбегает Берия.<br> - Товарищ Сталин, мы про вас такой анекдот придумали! Полстраны пересажать можно!}} | |||
== Примечания == | == Примечания == | ||
Версия 16:25, 12 октября 2023
Анекдоты — это коротки смешные истории, веселые побасенки, которыми люди обмениваются со скуки, чтобы поддержать беседу или даже развить СПГС.
Разновидности
Разновидностей анекдотов очень много. Условно выделим такие:
- Исторические — необязательно смешные, но как бы имевшие место быть шутейки в реальности.
- Внутримировые — то есть вымышленные анекдоты в вымышленном сеттиге. Например, анекдоты сталкеров из одноименнной серии игр.
- Локальные — понятны только в рамках какой-то тусовки.
- Национальные — игра с национальными стереотипами, их высмеивание и пр. Например, еврейские, которые, как известно, придумывают сами евреи.
- Политические — как правило, с из помощью высказывают на тебе! в адрес неустановленного круга высоких лиц.
- Абсурдистские — воплощение тропа Безумная тролльская логика в краткой письменной форме.
- Постмодернистские — игра на ожиданиях, на знании фольклора и пр. Один из анекдотов про лопату[1] как раз из них.
- Пошлые — ну тут и так все понятно.
Базовые тропы и штампы данной формы произведения
- Адаптация творческого процесса — не счесть числа анекдотам, особливо политическим, которые по сути переделка других анекдотов.
- Вот это поворот! — обычно именно неожиданная развязка является причиной смеха.
- Вывих мозга — происходит, когда поворот так себе.
- Кроссовер — здесь нормально, когда Колобок советуется с Ржевским в постельных делах, а Василий Иванович учит Вовочку плавать.
Фольклорные персонажи в анекдотах
- Кощей Бессмертный и его вечная игра с яйцами.
- Колобок
- Вовочка — с его альтернативно-пошлым взглядом на мир.
- Штирлиц
- Василий Иваныч и Петька, а также иногда примыкающая к ним Анка пулемётчица.
- Поручик Ржевский — пикапер и тролль 80-го уровня.
- Ежик, герой как детских, так и взрослых анекдотов.
- Сэр Терри Пратчетт и его фанаты, просто песенка про ежика, которого нельзя поиметь, ставшая гимном этого тропа.
Анекдоты, давшие названия тропам
| « |
В одном доме по ночам стали пропадать люди. В первую ночь пропал мальчик. Искали его, искали, нигде не нашли. Во вторую ночь исчезла девочка. В третью ночь не оказалось и матери. Всё это произвело на отца страшное впечатление. Он не знал, что делать, но потом догадался и купил в магазине робота. Вечером он положил его в свою кровать, а сам спрятался в укромное место и стал ждать. Наступила ночь. Часы пробили двенадцать. В комнате появилась ведьма, подошла к кровати и говорит: — Хочу крови… Хочу мяса!... Робот встал с кровати, вытянул правую руку и говорит: — А двести двадцать не хочешь? |
» |
| « | Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит:
— Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! — Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: — А чего ты боишься-то? — Покойников. — А чего нас бояться? |
» |
| « |
Поздней ночью Мюллеру позвонили в дверь. — Кто там? — спросил Мюллер. — Верблюды идут на север! — услышал он в ответ заговорщицкий шёпот. — Верблюды идут на хрен! — отозвался Мюллер. — Ваш шпион Штирлиц живёт этажом выше![2] |
» |
| « | Василия Ивановича поймали людоеды и говорят: «Ну что, попался, бледнолицый! Сейчас мы снимем с тебя шкуру и натянем на барабан. Но, по закону нашего племени, мы сначала исполним твое желание.» Василий Иванович говорит — развяжите мне руки, тогда я скажу вам последнее желание. Развязали ему руки, а он говорит: «Принесите мне большой ржавый гвоздь». Три дня искали — приносят. Василий Иванович взял гвоздь в правую руку и давай им полосовать себя вдоль и поперек, приговаривая: ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН! | » |
| « |
Учительница: Дети, пишите: «В углу скребёт мышь».[3] Вовочка: Марьиванна, а кто такой вуглускр?! |
» |
| — Тропнеймер | ||
| « |
Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. — Что здесь нарисовано? Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются! Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано? Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно. Доктор показывает листок с кругом: — А это что? Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух! Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк. Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы взяли? Пациент: — А откуда у вас такие картинки? |
» |
| « |
Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене: — Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости… Шлемензон звонит в дверь: — Здесь живёт вдова Рабинович? — Извините, я не вдова! — На что спорим? |
» |
| « | Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно. |
» |
| « |
Чапаев вышел из бани, замотанный в простыню и с полотенцем на голове. Петька, увидев его, решил сострить: — Василий Иваныч, ты чё — Джавахарлал Неру? — Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твоё дело, кого я джавахарлал! |
» |
| « |
Бегает дедок по берегу Москвы-реки и лупит доской по воде. К нему подходит удивлённый прохожий: — Ты чего делаешь-то? — Крокодилов пугаю! — Да откуда тут крокодилы? Нет их здесь! — Значит, хорошо пугаю! |
» |
| « |
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. — Ты возьми козу и посели её в комнате. Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: — Что ты мне насоветовал!… Тут и без козы житья не было!… А теперь вообще кошмар!… — Теперь убери козу. Убрал козу. Скоро приходит и говорит: — Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно! |
» |
| « |
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь. Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении? Пациент: — Я псих, а не идиот. |
» |
Место для травки анекдотов
А 220 не хочешь?
Повадилось в семье инженера к дочке чудище ходить ночью. Припирается и давай ребенка пугать: «Хочу твою печень! Хочу твои глаза! Хочу твое сердце!». Ну, дочка папе рассказала, тот подумал-подумал, закатал рукава…. В очередной раз припирается чудище, и давай свое обычное: «Хочу твою печень! Хочу твои глаза! Хочу твое сердце!», тут из под одеяла выпрыгивает робот собранный папой-инженером, тыкает в чудище шоковый разрядник и уточняет: «А 220 не хочешь?!».
Нежить
- Девушка задержалась в гостях, поздно приехала домой, а собственно до дому — ей еще через кладбище идти. Ну, в общем заходит, идет дрожа и шарахаясь от каждого звука, вдруг натыкается на симпатичного молодого человека. Ну, тот вежливо поздоровался, увидел что девушка вся не своя, предложил ее проводить. Идут, разговаривают, и уже у ворот кладбища девушка останавливается, чмокает парня в щеку и говорит: «Спасибо вам, что проводили! Я бы сама домой не дошла! Так мертвецов боюсь!»
Парень смущенно трет щеку и говорит: «Да ладно вам, ничего особенного — и вообще, чего нас бояться?»
- «Заходит как-то скелет в бар, просит : „Два пива и швабру, пожалуйста“…..»
- Заходят в кабак три вампира: богатый граф, обычный упырь среднего класса, бомж-вампир, весь помятый и грязный.
Граф заказывает: «Мне кровь девственницы 1901 года рождения, 1 группа». Ему наливают. Обычный вампир заказывает «Кровь девушки 28 лет, 3 группы, резус отрицательный». Ему и её наливают. А бомж-вампир достаёт из-за пазухи тампончик, говорит: «А мне кипятка чашку…. Чайком побалуюсь!»
Поручик Ржевский
- Поручик Ржевский собирается на бал. Ковыряясь в зубах, он замечает косточку от малины . Он спрашивает денщика, откуда: ведь зима на дворе, малины нету. Денщик уходит, приходит через час:
— Всё узнал, господин! — Ну и откуда же? — А вот откуда: Помните, вы с Наташей Ростовой целовались давеча? Она Болконскому сосала, а он до этого повара в части в жопу трахал, за то, что тот банку малинового варения сожрал!
Сталин и ко
| « | В кабинет вбегает Берия. - Товарищ Сталин, мы про вас такой анекдот придумали! Полстраны пересажать можно! |
» |
Примечания
- ↑ -Хочешь расскажу самый короткий анекдот?
-Хочу.
Собеседник ожидает привычного анекдота про еврея-колхозника, а вместо этого слышит слово «Лопата». - ↑ В более длинном варианте анекдота Мюллер ещё сообщает, что пароль позавчера сменился, а звонить надо «длинный, два коротких».
- ↑ Между прочим, точная цитата встречается в романе Ал. Алтаева «Бунтари в Сибири»: «В секретной тишина. В углу скребёт мышь и капает вода». При этом по правилам русского языка должно быть «в углу скребётся мышь», поскольку не указано, что мышь скребёт что-то конкретное. Учительница сама не в ладах со своим предметом?