TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Freudian Slip. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
Короче, Склихосовский! Персонаж раскрывает своей оговоркой своё отношение к событиям, намекает на их истинную сущность или опошляет их
«
Валентину Гафту фильм Андерсона показывать никак (ну как тут обойтись без корня «как») нельзя – старичка от него сразу какашка, ой, кондрашка хватит…[1]
— Тьфу, автофекалия — это предоставление поместной церкви независимости…
— Нет, это автокефалия. Оговорка по Фрейду (петросянск. Автофекалия) — реплика, в которой персонаж раскрывает своей оговоркой своё отношение к событиям, намекает на их истинную сущность или опошляет их.
сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил тебе шампунь
»
— Пирожок с тропом. Читает, очевидно, вуглускр в адрес мыши
«
Опровержение. Заголовок в предыдущем номере нашей газеты «Город встречает сиониста Пидоренко[3]» читать «Город встречает пианиста Сидоренко»
»
— Анекдот
Можно вспомнить и анекдот про пьяного в стельку конферансье, где также фигурирует «сионист Пидоренко», исполняющий увертюру из оперы «Блядовое поёбище» («Ледовое побоище») без ансамбля. То есть, сам, бля. Один, бля. Как мудак, бля!
В другой версии — «Рак Маткин… то есть Марк Фрадкин с песней “Промежность”… в смысле “Про нежность”!».
Анекдот про психоаналитика, у которого случилась оговорка по Фрейду: хотел сказать «Дорогая, передай мне соль», а получилось «сука, ты мне всю жизнь испоганила».
Учительница проверяла школьное сочинение, но в фразе «опыт приходит с гадами» задумалась и не стала исправлять.
Оговорка по Фрейду — это когда ты хочешь сказать одно, а говоришь «твою мать».
«Сколько психоаналитиков нужно, чтобы закрутить лампочку?» — «Двое. Один закручивает лампочку, второй держит его пенис… В смысле, отца… в смысле, лестницу!»
Диалог двух светских львиц: «Как красиво ты обделала это платье».
Историки языка помнят — в XIX веке могли на полном серьёзе сказать именно так, в значении «заказала украсить», потому что глагол «обделать» ещё не значил «обкакать» (А. В. Сухово-Кобылин не даст соврать[4]). Но XIX век давно прошёл…
Сейчас так тоже иногда говорят, а вот про испражнение чаще говорят «обосрать»/«обгадить».
Пополам с фефектами фикции — анекдот про человека, который весьма своеобразно описывает свои выходные: «Вычера мы поехали на ыба-ыба-ыбалку! Там мы поймали большу-большу-большую-пребольшую сю-у-у-ку!» — и далее по списку[5].
Из заявления: Как вы меня все… (зачёркнуто) Да пошли вы все… (зачёркнуто) Прошу предоставить мне очередной отпуск.
Выпей отравы, тварь! Ой, то есть, выпей отвары трав…
Многие случаи, когда ФИО созвучна с матерным словом. Например, анекдот об опечатках.
в англоязычном мире дежурной шуткой по Фрейду является обыгрывание названия планеты Уран (Uranus), которая по-английски звучит как "юрэйнус", т.е. буквально "твой анус".
Комедия дель арте — Тарталья из неаполитанского квартета. Судья с кучей дефектов речи и врожденным заиканием, мешающих его работе: любая его попытка огласить приговор или поделиться знаниями в области права превращается в корявую разнузданную речь или, того хуже, матомную бомбу.
Байка о ставившейся вроде как в московском ТЮЗе драме про некоего пионера-героя. В начале пьесы у могильного холмика с красной звездой садился «старый партизан дядя Миша», отхлёбывал из фронтовой фляжки и заводил рассказ: «Двенадцать лет ему было…»
Достаточно пожилой актёр «партизанил» так уже несколько сезонов кряду, других ролей не получал, а потому вскорости начал от тоски по нереализованному таланту наливать во фляжку буквальный коньяк. Поначалу знал меру, понимал: не комильфо дышать перегаром на юных зрителей в переднем ряду, всё-таки не комедия… Но как-то раз его таки прорвало, и на финальной пронзительной ноте увертюры он выдал то, что думал:
Макулату… пардон, литература, да, точно, и никак не лите-срать-ура![править]
«
Держись, твердыня… сейчас я буду тебя брать приступом во все щели. И скоро ты заколдобишься у моих ног, моля о пощаде!
»
— Великий и ужасный Никос Зервас расписывает проникновение во вражье логово, а не то, что вы подумали!
Легендарные «Дети против волшебников» Никоса Зерваса — приведённая цитатка является одной из множества таких весьма неожиданных перлов. Но таких ли уж «незапланированных»? А что если автор просто нас всех троллил, в том числе и именно таким способом?
Валентин Распутин, «Прощание с Матёрой» — эпиграф статьи Путает слова.
Знакомый автора правки и название повести обыграл как: "Прощание с матёрой, или как я перестал ругаться матом". Хотя, наверное, это не совсем по теме статьи.
— Как правильно пишется «агрессивный»? — спросил Рон, с силой встряхивая перо и не отрывая взгляда от пергамента. — Не может же оно начинаться с У-Г-Р…
— Нет, не может, — сказала Гермиона и подтянула писанину Рона поближе к себе. — И «яростный» тоже не с «Ю-Р-И» начинается. Ты каким пером всё это накалякал?
— Со встроенной проверкой орфографии, я его от Фреда с Джорджем получил… Только, похоже, чары в нём уже выдохлись…
— Да уж, — сказала Гермиона и ткнула пальцем в заголовок работы. — Потому что, во-первых, нас просили рассказать, как бороться с дементорами, а не с «дурындами», а во-вторых, я что-то не помню, чтобы ты сменил имя на Рундил Уозлик.
»
— Вот и гадайте теперь, нарочно ли эти перья близнецы заколдовали так, чтобы они обгаживали бумагу автофекалиями
Шутка про Уран (см. раздел Fucklore), кстати, тоже присутствует.
Хелен Филдинг, «Бриджит Джонс: без ума от мальчишки» — на обсуждении сценария «Листья в его волосах» Бриджит оговорилась и сказала «гниды в его волосах». Потому что у её детишек в школе нашли гнид.
«
— Бывает, друг мой. Встречались раковины, представлявшие собою настоящий ларчик с драгоценностями. Говорят, хотя я в этом сомневаюсь, что в одной раковине было найдено не меньше ста пятидесяти акул.
— Сто пятьдесят акул! — вскричал Нед Ленд.
— Неужели я сказал «акул»? — воскликнул я смутившись. — Я хотел сказать сто пятьдесят жемчужин. При чем тут акулы!
Д. Ю. Шерих. «А» упало, «Б» пропало… Занимательная история опечаток" — тут не оговорка, а описка, но тоже подходит. Одной из сотрудниц киевской газеты «Сегодня» была допущена опечатка в словосочетании «зубастый грызун». Вместо этого было написано «грузин». Психоаналитик, почитательница Фрейда, отметила, что такая опечатка свидетельствует о сексуальной неудовлетворенности дамы и ее мечтах о темпераментном мужчине, символе пылкости и напора.
Сергей Махотин, «Шестиклассник Серафим» — с тропа начинается рассказ: вместо слов «шестикрылый серафим» произнесли заглавие рассказа, оказавшееся именем одного шестиклассника.
«Обряд на крови» (2004). Боб-череп, весь день прошатавшйися по стрип-клубам, вместо того, чтобы искать Мавру по заданию Гарри, пытается оправдаться: «Я же старался изо всех сисе… изо всех сил старался!»
«Барабаны зомби» (2005). Мёрфи, укатившая в отпуск на Гавайи со своим бойфрендом Кинкейдом, оставила для Гарри сообщение на автоответчик, заканчивающееся фразой: «Спасибо за уход за моими цветами на трусах… на окне. Я сказала, на окне, Гарри!»
«Белая ночь» (2007). Узнав от Мёрфи, что одна из жертв маньяка работала в «Бархатном Салоне», Гарри удивляется: «В „Бархатном Салоне“? Я думал, я поджёг это заведе… — то есть, что его сжёг к чёртовой матери не найденный до сих пор злоумышленник».
Taxi 2 — ими полон фильм: «У японцев большие проблемы со своей мафией — джакузи… то есть, якудзой», «Есть одна, но двадцати сантиметров мало… двадцати минут» и многое другое.
«Сказки старого волшебника» — именно по этой причине проваливается попытка короля (того, которого играет Евстигнеев) отравить принца. А он ведь уже приготовился принца встретить, казнить… тьфу ты, угостить! Ну, назвал почему-то мармелад ядом, с кем не бывает?
«Три идиота» — стараниями шутников ученик-зубрила, плохо владевший хинди, обгадился тем, что вместо слова «подвиг» произносил «изнасилование», вместо «денег» — «титьки». В публичной речи перед директором и министром.
«Операция “Ы”» же! «Терпение и труд всё перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес… нет, нет это не надо»[6].
«Папины дочки» — на открытии нового корпуса роддома: «Нашему дорогому спонсору, Василию Александровичу, выпала почётная честь перерезать пуповину… ой, в смысле, ленточку!»
«Балабол», 8 сезон, глава «Чужая поляна». Простоватый бандит Губа жрёт коньяк со своим приятелем Сундуком — и желает произнести тост: «За великую силу алког… Э-э… Коллективизма!».
9-1-1 — «Это старое окно, мы не можем срать… то есть, снять одну верхнюю часть!»
«Лучше звоните Солу!» ― знаменитый эпизод с развратным секс-унитазом: «Давай, давай, Чендлер, в меня войдёт!». Засада в том, что создатель говорящего фаянсового секс-гуру запилил этот набор фраз для своего младшего сына, которого никак не мог приучить к толчку.
«История его служанки» (2026) — бедствующая дворянка Елена Аверина обратилась к богачу Филиппу Нифонтову с просьбой о помощи для своего больного мужа. Нифонтов, давно пытающийся подкатить свои шары к Елене, допускает несколько оговорок, не слишком умело пытаясь скрыть свою радость. «Когда ваш супруг почит… почти выздоровеет».
«Телепедерача о педеравиках производства» — это очень старый, ещё советской поры анекдот. Когда он жил в народе, еще не то что «Нашей Раши» — ТНТ в проекте не было. Игорь Ясулович[7] (1941—2023) уверял, что это не анекдот, а реальный случай, в пору его молодости произошедший на белорусском телевидении (молодая, начинающая дикторша волновалась и никак не могла произнести правильно, выдавая такие оговорочки; итог — увольнение).
Оговорка телеведущей про девочек, попавших в «член к пепенцам» (в плен к чеченцам). То ли на самом деле, то ли прикол. Но было меметично лет 15 назад.
Оговорка комментаторши про теннисисток, участвовавших в турнире «Большого чле… шлема». Мем того же времени.
Система противозачатия, то есть противозажатия в новых вагонах метрополитена — из той же серии.
Телеведущий на Первом канале году так в 2002 сказал: «К месту катастрофы направлено несколько спасательных суден» (для тех, кто не шибко владеет русским — «несколько суден» может быть только подкладных, а спасательных и прочих — только «судов» же!).
В 2007 при представлении Медведева (автор правки не помнит, где именно) ведущий объявил: Президент России Влади…. Дмитрий Анатольевич Медведев.
«Одна за всех» — скетчи с героем Ванати Алиева. Наиболее заметно проявилось в сюжете про запись видеооткрытки ко Дню Рождения любимой тёщи Микаэлы Георгиевны: «Поздравляем вас, дорогая наша Мегера Георгиевна!» — и далее по списку.
«Что? Где? Когда?» — в игре от 23 июня 2019 года Борис Крюк сказал: «Команда Алёны Повышевой терпит положение» (вместо «поражение»). Алёна на тот момент ждала ребёнка.
Телеканал «Дождь» — Тихон Дзядко, сказавший вместо «мой коллега Семён» просто «мой Семён» про Семёна Закружного. Любители яоя тут же сделали из этого мем и кинулись писать фанфики.
Оговорка Владимира Познера про «Государственную Дуру». Правда, есть мнение, что это намеренно.
«Comedy Women» — номер «Увольнение красивой сотрудницы» весь об этом. Одна фраза «Чтобы через пять минут ваше заявление лежало у меня на столе, раздвинув ноги» чего стоит!
Ведущая новостей (цитата не дословная, воспроизведена по памяти): «А это Алишер Усманов — известный мизантроп… то есть филантроп».
«Наша Russia» — Равшан, силясь сказать что-то на незнакомом и крайне сложном для него русском языке, часто делает такие оговорки. К слову, знаменитый дисфемизм «Телепедерача» пошел как раз отсюда обрёл новую жизнь как раз здесь, когда Равшан рассказывал прорабу о том, как посмотрел «Оч.умелые ручки» и сделал сантехнику полностью из пластиковых бутылок. Так же в неумелых попытках говорить таджика по-русски присутствуют «Хуйкня», «Пиписькама Реввы» и прочие приколыпроколы.
Там же. К жене Сергея Белякова приехали родители, и они всей семьёй устроили застолье. Беляков говорит одно, а думает другое. Потом он взял, и ляпнул вслух своему тестю что тот до сих пор не сдох.
«Даёшь Молодёжь!» — в одном из скетчей парень на кассе говорит: «Нам пожалуйста, презервативы… эммм… то есть, пирожные». На что его девушка заявляет: «Только о сексе и думаешь! Нам нужно переспать общаться… то есть, перестать общаться».
«Капитан Пронин в опере» (1994) — исполняя арию мистера Хэ (то бишь мистера Икс из оперетты «Принцесса цирка»), Пронин по ошибке спел «Всегда быть в каске… [судьба моя]» вместо «Всегда быть в маске». Сразу же осознав свой конфуз, он быстро исправился, но собеседование «на должность Ленского» всё равно завалил.
«Скуби-Ду: Где моя мумия?» (2005). После того, как «Мистическая машина» заглохла посреди пустыни, Шегги вызвался пойти вместе со Скубом за перекусом… то есть за помощью. А Скуби добавил, что и за перекусом тоже.
«Скуби-Ду! Пираты на борту!» (2006). Капитан Сканкбирд своей команде: «Братцы, что нам делать с этим пингвином, которых стоит на моём… эээ… на нашем пути к величию?!»
«Отдыхай, Скуби-Ду!» (2007). Профессор Джеффрис пытается уговорить шерпского проводника Пембу вновь показать ему путь к Шангри-Ла: «Мы ближе всех подобрались к разгадке этой древней тайны. Затерянная земля Шангри-Ла, скрытая от человечества на века, — мечта каждого археолога на свете. И вот она близко! Она уже ждёт меня! …не меня — нас. Конечно, эта земля ждёт нас».
Так было в трейлере. В релизе русской версии устыдились — и переправили на «Я буду бороться за себя сама!». Позволь, Мерида, а это, опять-таки, в каком же смысле?
В английском оригинале там ещё веселее: «I’ll be shooting for my own hand!» И не поймёшь, наш ли это троп или шутка с двойным дном.
Это «каждый понимает в силу (или в рамках) своей испорченности». Где не является фрейдизмом «претендовать на руку принцессы» (вполне принятый оборот в том числе, в русском), там не троп и ответка от хозяйки руки.
«Малыш и Карлcон» — «Ну я так не играю. Я к тебе прилетел на день варенья… на день, на день рожденья. Ты что, не рад, что ли?»
«Приключения домовёнка» — мольба Кузьки: «Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без прос… не досыпал, в общем, я».
«Скуби Ду: Забавные состязания „Всех мультсупер звёзд“» (1977) — эпизод «Акапулько и Англия» (1 сезон, 2 серия). Комментатор Снэглпусс рассказывает о предстоящих соревнованиях по прыжкам с утёса: «С этой высокой скалы прыгнут три испуганных… эээ… то есть смелых спортсмена».
«Час Скуби и Скреппи-Ду Паппи» (1982) — «Побег Скрэппи» (3 серия). Бандиты обманом завербовавшие Скрэппи для ограбления поезда, пару раз допустили подобные оговорки: «Всё, малыш, тебе пора похитить… эээ… то есть конфисковать похищенное серебро», «Молодец, малыш, ты украл… то есть достал всё серебро». Скрэппи, однако, так и не понял, что помогает вовсе не федеральным агентам.
«Шэгги и Скуби-Ду ключ найдут!» (2006) — «Тусовщик Арт» (1 сезон, 4 серия). Агент 2 звонит Скуби и Шегги, чтобы заслать к ним робота-убийцу под видом робо-дворецкого: «Привет, это Агент 2… ээээ… то есть Билл». Главные герои не заметили подвоха.
«Скуби-Ду! Корпорация „Загадка“» (2010) — «В ночь, когда плакал клоун» (2 сезон, 1 серия). Пола Роджерс, увидев вернувшегося Шегги: «Норвилл, прочему вы со Скуби не в тюрьме и не в приюте? Эээ… то есть не в военной академии и не на ферме».
«Я, Я и только Я!» (1 сезон, 11 серия). Шегги друзьям: «Может быть, пока вы будете говорить с мистером Мэнном, мы со Скуби начнём искать еду… то есть еду… ой, то есть улики».
«Скуби говорит: „Да!“» (1 сезон, 22 серия). Под маской призрака Невесты с утёса, пытавшегося сорвать свадьбу, обнаружилась мать жениха. Но главные герои сказали, что та действовала не одна и ей помогала мать невесты. «Как вы узнали?! Ой… то есть что вы такое говорите?» — возмутилась последняя.
«Как победить в себе труса?» (2 сезон, 4 серия). На вопрос, не видел ли он вампира, смотритель Пако ответил: «Хозяина?… то есть вампира? Не смешите меня!»
«Южный Парк» (1997) — общение с поехавшей водительшей школьного автобуса практически всегда отыгрывает троп.
«
— Давай, трогайся, ты, жирная свиная туша! — А НУ ПОВТОРИ, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!? — Я хочу путешествовать по морю и суше!
«Петька и Василий Иванович 3: Возвращение Аляски» — Петька и ВИЧ регулярно оговариваются, обращаясь к криминальному авторитету дону Корлеоне: «Послушай, гон, то есть, дон…»
«Серп и Молот» — главный герой может попробовать усыпить бдительность коменданта тюрьмы, представившись проверяющим инспектором от организации «Враги без границ»… в смысле, конечно же, врачи. Анахронизм, кстати: до появления этой организации ещё целых 22 года.
Beyond Divinity: бес в подземелье говорит герою, что он и его брат чистят клетки монстров по приказу палача, тьфу ты врача. Субверсия — бес просто оговорился, он и правда имел в виду врача.
Как сабж приписываливрагам народа: город СталинГАД, КрЫсная армия, Верховный ГАВНОкомандующий, партийные органы поКАКАЛИ, и многое другое… В общем, смешных опечаток было очень много. Смешных для нас, ныне живущих, но не для самих опечатавшихся.
В Карелии чиновники от образования допИсались… тьфу, дописАлись до приказа прекратить всю образовательную деятельность на территории республики. Нет, не «положите ручки на видное место, поднимите руки и подтолкните ручки ногой ко мне».
Байка про директора школы, заявившего на выпускном вечере, что сегодня мы, мол, провожаем наших детей в последний путь. Поняв по реакции аудитории, что сморозил что-то не то, директор поправился: имелось в виду, что сегодня наши дети выходят на большую дорогу.
Цикл «Объяснительные» «Красной Бурды»: незадачливый грабитель утверждает, что при встрече с прохожим хотел лишь произнести совершенно невинную дежурную фразу насчёт доброго вечера и погоды. Но, поскольку думал в этот момент о деньгах и часах, то получилось: «Гони деньги и часы, быстро!»
Первоапрельская серия передачи «Аферисты в сетях» — субверсия. Гипотетический маньяк постоянно допускает подобные оговорки, причём ни с того, ни с сего, чем убеждает агентессу, что он совсем не гипотетический, а реальный. Так, вдруг, посреди разговора о поездке в магазин он внезапно произносит: «Снимай трусы!», а когда выбитая из колеи девушка переспрашивает, тот как ни в чём не бывало, повторяет: «Я говорю, сейчас заедем, купим колбасы!». В итоге всё происходящее оказывается всего лишь розыгрышем, а фразочки-оговорки вставлялись в речь намеренно.
Обрезанное описание Мики Саяки, закончившееся словами «дать ему…»[8] Теперь то, какая судьба её ожидала, поймёт не только любой русский,[9] но и любой еврей… А виной всему формат описания, в котором автоматически отсекаются все лишние слова, а потом описание не проверяется администрацией.
Дополнительные очки за то, что они предугадали появление в аниме по Magia Record некоей Куроэ, попросившей у Кьюбея, чтобы она начала встречаться с неким парнем. И в квадрате -- за то, что Куроэ и парень расстались...
В МИДе России имел место реальный случай, когда по недосмотру секретарей министру на стол лег проект приказа с забавной опечаткой. Докладная записка к приказу заканчивалась стандартной фразой "В случае Вашего согласия просьба пописать". Естественно, имелось в виду "поДписать". Резолюция Министра была следующей: "Согласен, скажите куда".
Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав ходит по лодке и арматуру гнёт!
»
— контр-адмирал Юрий Кириллов против эротических постеров на переборках
«
Впрочем, и в храме иногда не удаётся обойтись без улыбки. А как ещё, скажите, реагировать на пылкие слова такой, к примеру, проповеди: «Протестанты отрицают иконы, Божию Матерь, святых, мощи, ангельскую иерархию, демонов — в общем — всё, что нам дорого!»
Классика в мире классической автозамены при наборе текста. Тут и «посрал» вместо «поспал»[10], «удавиться» вместо «удивиться», и иже с ними.
Бывший президент Украины по фамилии Порошенко, может, и не любил так оговариваться, но тем не менее оговаривался. «Циничные бандеры» (бандиты), «украинская оккупация» (российская), «боролись за эту автофекалию» (автокефалию). Правда, как минимум в первом и последнем случаях он тут же сам за собой исправил.
Его в некотором роде коллега по фамилии Саакашвили: «На меня была направлена дуля пистолета». Дуля — это, если кто не в курсе, шиш aka кукиш.[11]
В ту же степь — Трамп, назвавший Зеленского новым президентом России.
МИД Великобритании Лиз Трасс, принципиально отказавшаяся признавать суверенитет России над Ростовской и Воронежской областями.
Его предшественник по фамилии Янукович вообще прославился этим. Чего стоит хотя бы «не будем говорить о плохом, а лучше сделаем». И великая поэтесса Анна Ахметова (Ринат Ахметов — олигарх, с которым Янукович был особенно тесно связан).
Мэр Киева Виталий Кличко и его знаменитая фраза о том, что киевлянам нужно готовиться к земле (к зиме).
Экс-министр финансов Франции Рашида Дати как-то обмолвилась о «условиях несуществующей фелляции». Видимо совсем не инфляция занимала ее мысли в то время…
Любителем этого тропа является младший Джордж Буш. Чего стоит только его «Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.»
В июне 2020 года, рассказывая про новый храм ВС РФ, замминистра обороны Иванов сообщил, что там находится множество реликвий, в том числе костюм и фуражка Гитлера. Вот и поди пойми: то ли он решил, что реликвия — это такой особо ценный трофей, то ли о баварском пиве размечтался…
Учитывая, как он кончил и кем оказался – скорее второе.
Фото, где школьник записал дату как 1 сентяблярябя
Несколько однокурсниц автора правки в своих письменных работах синхронно допустили ошибку в сочетании «задненебные гласные». Да, пропустили вторую «н». Итог получился такой, что его тут и записывать открыто нельзя.
Оговорка про закон о защите чувств ворующих.
История про рекламу интернет-провайдера «Проводим интернет в сжатые сраки». Наборщика уже было собрались линчевать, но заказчик попросил так и оставить, потому что количество звонков резко возрослоА уж если бы разжали….
Геннадий Зюганов тоже отличился: «Мы трижды прикрывали Европу от ордынского нашествия, и Наполеон, который раздавил в щепки, здесь расколотили под Москвой. И Гитлер, который построил концлагеря, сжигал в печах всех подряд: и русских, и евреев, и цыган, и поляков, и всю остальную сволочь», — можно предположить, что генсек имел в виду, что всю остальную сволочь мы тоже разбили, но прозвучало исключительно плохо.
Похожим образом задолго до него запутался в перечислении Виталий Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья». Осторожней надо быть со сложными предложениями, господа ораторы!
Слово «завсегдатай», который малограмотные авторы часто пишут как «завсегдатый». В барах они именно такие — завсегда датые.
«Дефекация двигателя» вместо «дефектация» — что-то в этом есть, поскольку во время процесса всевозможных фекалий из двигателя извлекается прилично.
А также акты о проведении дефектации, из которых хронически выпадает буква «т».
↑Хотя правильно — автодефекация, а то получается какой-то кинос эллиникос: «самокакашка», вариант с автофекалией устоялся именно потому, что так легче оговориться, что Порошенко и сделал, рассказывая о полученной ПЦУ автокефалии
↑Весьма выборочно, однако, он испытывает сложности произношения в словах!
↑Хотя полная версия поговорки такова: «Работа не волк, в лес не убежит. Её делать надо.
↑«Бриллиантовая рука»: «А ГДЕ ЕМУ ГУЛЯТЬ?! А где ему…». «Золотой телёнок»: «А вы на студебеккере?». Гайдаевские «Двенадцать стульев» — голый инженер Щукин, муж Эллочки: «Взяток не беру, денег не краду и подделывать их НЕ УМЕЮ!».
↑Что на молодёжном жаргоне означает «переспать с ним»
↑Потому что Саяка была влюблена в Кёсукэ, но он ушёл ко суке
↑Казус, возможный и без Т9: в стандартной русской раскладке клавиатуры буквы «П» и «Р» стоят рядом.
↑Ему, впрочем, простительно — он грызун грузин, по-русски говорит с акцентом и с грамматическим родом в его родном языке примерно так же. как в английском — у имён его просто нет.
