Анекдоты
Анекдоты — это коротки смешные истории, веселые побасенки, которыми люди обмениваются со скуки, чтобы поддержать беседу или даже развить СПГС.
Разновидности[править]
Разновидностей анекдотов очень много. Условно выделим такие:
- Исторические — необязательно смешные, но как бы имевшие место быть шутейки в реальности.
- Внутримировые — то есть вымышленные анекдоты в вымышленном сеттиге. Например, анекдоты сталкеров из одноименнной серии игр.
- Локальные — понятны только в рамках какой-то тусовки.
- Национальные — игра с национальными стереотипами, их высмеивание и пр. Например, еврейские, которые, как известно, придумывают сами евреи.
- Политические — как правило, с из помощью высказывают на тебе! в адрес неустановленного круга высоких лиц.
- Абсурдистские — воплощение тропа Безумная тролльская логика в краткой письменной форме.
- Постмодернистские — игра на ожиданиях, на знании фольклора и пр. Один из анекдотов про лопату[1] как раз из них.
- Пошлые — ну тут и так все понятно.
Базовые тропы и штампы данной формы произведения[править]
- Адаптация творческого процесса — не счесть числа анекдотам, особливо политическим, которые по сути переделка других анекдотов.
- Вот это поворот! — обычно именно неожиданная развязка является причиной смеха.
- Вывих мозга — происходит, когда поворот так себе.
- Кроссовер — здесь нормально, когда Колобок советуется с Ржевским в постельных делах, а Василий Иванович учит Вовочку плавать.
Фольклорные персонажи в анекдотах[править]
- Кощей Бессмертный и его вечная игра с яйцами.
- Колобок
- Вовочка — с его альтернативно-пошлым взглядом на мир.
- Штирлиц
- Василий Иваныч и Петька, а также иногда примыкающая к ним Анка пулемётчица.
- Поручик Ржевский — пикапер и тролль 80-го уровня.
- Ежик, герой как детских, так и взрослых анекдотов.
- Сэр Терри Пратчетт и его фанаты, просто песенка про ежика, которого нельзя поиметь, ставшая гимном этого тропа.
Анекдоты, давшие названия тропам[править]
| « |
В одном доме по ночам стали пропадать люди. В первую ночь пропал мальчик. Искали его, искали, нигде не нашли. Во вторую ночь исчезла девочка. В третью ночь не оказалось и матери. Всё это произвело на отца страшное впечатление. Он не знал, что делать, но потом догадался и купил в магазине робота. Вечером он положил его в свою кровать, а сам спрятался в укромное место и стал ждать. Наступила ночь. Часы пробили двенадцать. В комнате появилась ведьма, подошла к кровати и говорит: — Хочу крови… Хочу мяса!… Робот встал с кровати, вытянул правую руку и говорит: — А двести двадцать не хочешь? |
» |
| « | Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит:
— Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! — Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: — А чего ты боишься-то? — Покойников. — А чего нас бояться? |
» |
- А что, так можно было?! — анекдот существует в разных вариациях, но все они сводятся к тому, что человек, поймавший золотую рыбку (или получивший доступ к другому исполнителю желаний) тратит все свои желания на всякую фигню, вроде больших и волосатых ушей. А когда рыбка спрашивает его, почему он не загадал нормальные желания вроде кучи денег, он очень удивился и спрашивает: «А что, так можно было?!». Вот один из примеров:
| « |
Девочка-даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три желания в обмен на свободу: Д: — Хочу бальшшой нос с бородавками. Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание. Д: — Хочу бальшшыые валасатые ушши. Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание. Д: — Хаачу бальшууую бальшую жonу, чтобы когда я шла она покачивалась. Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на свое творение — стоит перед ней этакий маленький гоблин с большим бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жonой поперек себя толще. Р: — Девочка, да ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что же ты не попросила стать красивой и умной?! Д: — А што можно было? |
» |
| « |
Поздней ночью Мюллеру позвонили в дверь. — Кто там? — спросил Мюллер. — Верблюды идут на север! — услышал он в ответ заговорщицкий шёпот. — Верблюды идут на хрен! — отозвался Мюллер. — Ваш шпион Штирлиц живёт этажом выше![2] |
» |
| « | Василия Ивановича поймали людоеды и говорят: «Ну что, попался, бледнолицый! Сейчас мы снимем с тебя шкуру и натянем на барабан. Но, по закону нашего племени, мы сначала исполним твое желание.» Василий Иванович говорит — развяжите мне руки, тогда я скажу вам последнее желание. Развязали ему руки, а он говорит: «Принесите мне большой ржавый гвоздь». Три дня искали — приносят. Василий Иванович взял гвоздь в правую руку и давай им полосовать себя вдоль и поперек, приговаривая: ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН! | » |
| « |
Учительница: Дети, пишите: «В углу скребёт мышь».[3] Вовочка: Марьиванна, а кто такой вуглускр?! |
» |
| — Тропнеймер | ||
| « |
Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. — Что здесь нарисовано? Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются! Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано? Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно. Доктор показывает листок с кругом: — А это что? Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух! Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк. Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы взяли? Пациент: — А откуда у вас такие картинки? |
» |
| « |
Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене: — Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости… Шлемензон звонит в дверь: — Здесь живёт вдова Рабинович? — Извините, я не вдова! — На что спорим? |
» |
| « | Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно. |
» |
| « |
Голодный турист в Париже по ошибке зашёл вместо ресторана в бордель. К нему подбегает метрдотель: — Месье желает девочку? — Нет, месье. — Месье желает мальчика? — Да нет же! — Тогда что вам угодно? — Мне бы курочку… — О-о-о, месье знает толк в извращениях… |
» |
Пародийный вариант того же анекдота, особенно актуальный в свете последних тенденций загнивающего Запада.
| « |
— Месье желает мальчика? — Нет, месье. — Месье желает курочку? — Да нет же! — Тогда что вам угодно? — Мне бы девочку… — О-о-о, месье знает толк в извращениях… |
» |
| « |
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник в руинах. Сторож объясняет: — Приходил медведь, всё разнёс… — Ну а ты хоть отомстил? — А как же! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги! |
» |
| « |
Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: — Свадьба отменяется — невеста обесчещена! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: — Господа! Свадьба состоится, честь невесты восстановлена: негодяй извинился! |
» |
| « |
Чапаев вышел из бани, замотанный в простыню и с полотенцем на голове. Петька, увидев его, решил сострить: — Василий Иваныч, ты чё — Джавахарлал Неру? — Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твоё дело, кого я джавахарлал! |
» |
| « |
Бежала одноногая собачка, подняла ножку, чтобы справить нужду — и упала на животик. |
» |
| « |
Бегает дедок по берегу Москвы-реки и лупит доской по воде. К нему подходит удивлённый прохожий: — Ты чего делаешь-то? — Крокодилов пугаю! — Да откуда тут крокодилы? Нет их здесь! — Значит, хорошо пугаю! |
» |
- Рабинович напел (альтернативное название статьи Ковбой Бибоп за своим компьютером)
| « |
— И шо вы все с ума посходили со своим Карузо?! Слышал я вашего Карузо — картавит, шепелявит… — Вы были на концерте??? — Нет, мне Мойша Рабинович по телефону напел. |
» |
| « | Американский космический корабль сел на Марс, а марсиане им дверь заварили! Американцы три дня не могут выйти. На четвёртый вылезли и упали от усталости. Сбежались марсиане и галдят: «Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери! А потом ещё фокусы показывали, п###дюлями называются, болю-учие!» | » |
| — Бородатый анекдот | ||
- Рулон Обоев (до переименования Камаз Отходов) — анекдот из 1990-х, основанный на кавказских фамилиях, странно звучащих для жителей Центральной России. Одна из его версий выглядит так:
| « | Милиция задержала банду кавказских террористов. Среди задержанных следует выделить главарей: Рулон Обоев, Разбор Полётов, Ушат Помоев, Поджог Сараев, Подрыв Устоев, Полёт Фазанов, Творец Кошмаров, Рекорд Надоев, Табун Бугаев, Погром Евреев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Набег Вандалов, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Парад Уродов, Косяк Пингвинов, Набор Припоев, Гарем Плейбоев, Квартет Гобоев, Запой Гусаров, Учёт Расходов, Поход Гераклов, Учёт Пигмеев. | » |
- В зависимости от версии анекдота можно добавлять любые подобные «имена». В интернете чаще всего упоминают Рулон Обоев, Букет Левкоев и Рекорд Надоев. Интересно, что некоторые имена и фамилии из анекдота — реальные (например, имена Рекорд и Камаз и фамилии Обоев, Налимов, Надоев…).
- Слышишь, мы кошки — анекдот про двух контрабандистов, пресекающих границу. Первому удаётся обмануть пограничника, реалистично изобразив кошачье мяуканье, а на обратном пути второй произносит сабжевую фразу. В других вариантах к подобному трюки прибегают любовники, прячущиеся от внезапно вернувшегося мужа. Вот один из примеров:
| « | Два грузинских контрабандиста ползут через границу с оплетёными бутылями чачи. Ночь. Дождь.
Вдруг где-то над головой: — Стой кто идёт! Один из них: — Мяу. — А, кошки. Хорошо И ушёл. Они дальше поползли. На следующую ночь они ползут назад, уже без чачи. — Стой кто идёт! Первый грузин второму шепотом: — В прошлый раз я нас прикрывал, теперь давай ты. Второй, громко, вверх: — Эта ми, кошки, чачу продали, назад ползём! |
» |
| « |
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. — Ты возьми козу и посели её в комнате. Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: — Что ты мне насоветовал!… Тут и без козы житья не было!… А теперь вообще кошмар!… — Теперь убери козу. Убрал козу. Скоро приходит и говорит: — Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно! |
» |
| « |
Летит мужик на самолете. Зовёт стюардессу: — Я, — говорит, — с бодуна, принесите мне воды или что там у вас есть. Стюардесса с непробиваемым видом приносит. Через 5 минут мужик опять: — С бодуна, пить хочу, не могу. Стюардесса опять с непробиваемым видом приносит ему воды. Проходит ещё 5 минут, тот же самый мужик снова: — Я с бодуна — жажда мучает… — ДА ЧТО У ВАС ТАМ, НА БОДУНЕ, ЗАСУХА, ЧТО ЛИ??? |
» |
- Язык Ржевского — анекдотам про поручика Ржевского несть числа. Вот один из них, ярко иллюстрирующий троп:
| « |
— Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? — Нет, сударыня, увольте-с: в холодную-то воду голой жопой! |
» |
| « |
В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит: — Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я — профессор, моя жена — профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре! — Извините, но билетов у меня нет. — Видите ли, но я — профессор, жена — профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле! — Простите, не могу ничем помочь! — Да, но видите ли, вот я — профессор, жена — профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарочку! Жена перебивает его: — Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся! — ЗАХЛОПНИ НА Х*Й ВАРЕЖКУ, ОВЦА!!! Видите ли, я — профессор, моя жена — профессор… |
» |
| « |
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь. Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении? Пациент: — Я псих, а не идиот. |
» |
Место для травки анекдотов[править]
А 220 не хочешь?[править]
Повадилось в семье инженера к дочке чудище ходить ночью. Припирается и давай ребенка пугать: «Хочу твою печень! Хочу твои глаза! Хочу твое сердце!». Ну, дочка папе рассказала, тот подумал-подумал, закатал рукава…. В очередной раз припирается чудище, и давай свое обычное: «Хочу твою печень! Хочу твои глаза! Хочу твое сердце!», тут из под одеяла выпрыгивает робот собранный папой-инженером, тыкает в чудище шоковый разрядник и уточняет: «А 220 не хочешь?!».
Нежить[править]
- Девушка задержалась в гостях, поздно приехала домой, а собственно до дому — ей еще через кладбище идти. Ну, в общем заходит, идет дрожа и шарахаясь от каждого звука, вдруг натыкается на симпатичного молодого человека. Ну, тот вежливо поздоровался, увидел что девушка вся не своя, предложил ее проводить. Идут, разговаривают, и уже у ворот кладбища девушка останавливается, чмокает парня в щеку и говорит: «Спасибо вам, что проводили! Я бы сама домой не дошла! Так мертвецов боюсь!»
Парень смущенно трет щеку и говорит: «Да ладно вам, ничего особенного — и вообще, чего нас бояться?»
- «Заходит как-то скелет в бар, просит : „Два пива и швабру, пожалуйста“…..»
- Заходят в кабак три вампира: богатый граф, обычный упырь среднего класса, бомж-вампир, весь помятый и грязный.
Граф заказывает: «Мне кровь девственницы 1901 года рождения, 1 группа». Ему наливают. Обычный вампир заказывает «Кровь девушки 28 лет, 3 группы, резус отрицательный». Ему и её наливают. А бомж-вампир достаёт из-за пазухи тампончик, говорит: «А мне кипятка чашку…. Чайком побалуюсь!»
Поручик Ржевский[править]
| « |
Поручик Ржевский собирается на бал. Ковыряясь в зубах, он замечает косточку от малины . Он спрашивает денщика, откуда: ведь зима на дворе, малины нету. Денщик уходит, приходит через час: — Всё узнал, господин! — Ну и откуда же? — А вот откуда: Помните, вы с Наташей Ростовой целовались давеча? Она Болконскому сосала, а он до этого повара в части в жопу трахал, за то, что тот банку малинового варения сожрал! |
» |
| « |
На балу у царицы Наташа Ростова, не надевшая под платье трусов, раскружилась, расплясалась, что поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно. |
» |
Сталин и ко[править]
| « | В кабинет вбегает Берия. - Товарищ Сталин, мы про вас такой анекдот придумали! Полстраны пересажать можно! |
» |
Примечания[править]
- ↑ -Хочешь расскажу самый короткий анекдот?
-Хочу.
Собеседник ожидает привычного анекдота про еврея-колхозника, а вместо этого слышит слово «Лопата». - ↑ В более длинном варианте анекдота Мюллер ещё сообщает, что пароль позавчера сменился, а звонить надо «длинный, два коротких».
- ↑ Между прочим, точная цитата встречается в романе Ал. Алтаева «Бунтари в Сибири»: «В секретной тишина. В углу скребёт мышь и капает вода». При этом по правилам русского языка должно быть «в углу скребётся мышь», поскольку не указано, что мышь скребёт что-то конкретное. Учительница сама не в ладах со своим предметом?