Осрамиться по пьяни

ТАСС уполномочен заявить: Ввиду прямой технической необходимости в этой статье много примеров непристойного и шокирующего поведения нетрезвых граждан. Налицо обсценная лексика и/или отсылки к ней. Несмотря на это, в статью всё равно не нужно помещать нравоучения в какой-либо форме. Если эта статья задевает ваши чувства, предлагаем вам просто её не перечитывать (однако и не портить). И вообще она пропагандирует идею о вреде алкоголя, так что нечего тут!

«	— Я не сильно вчера опозорилась? — Да нет, ты что. — Ура. — Ты всего лишь танцевала на столе, дважды подралась и заблевала барную стойку. Ничего позорного. — Пожалуйста, скажи, что пошутила. — Да, а ещё ты лизалась с Ником Симпсом прямо на глазах у Даниэль.	»
— Счастливого дня смерти

(link)

Теперь понятно, откуда этот шрам!

Пьянство до добра не доводит!

Можно напиться до зелёных чертей.

Можно к всеобщему веселью упасть мордой в салат (а если не повезёт — то и захлебнуться).

Можно озвереть и наброситься с кулаками на друзей и близких.

А можно наоборот — распустить нюни и помиловать опасного врага.

А можно опозориться. Причём так, что не скоро забудут. Если забудут вообще.

Надо сказать, что чем выше положение напившегося, тем легче ему осрамиться. Простому смертному для этого обыкновенно требуется как минимум наделать в штаны. Более крупной шишке может выйти боком чересчур развязное поведение, а руководителю державы не забудут даже безобидной застольной песенки, исполненной во время срочного заседания ООН.

Реакция на позор самого напившегося, когда он протрезвеет и узнает о своих подвигах, варьирует от отчаянья и нежелания жить до пофигизма — обычно в зависимости от алкогольного опыта.

Чаще всего сочетается с тропом Пьяный — это забавно. Но не всегда: изнасиловать или изувечить кого-нибудь по пьяни — позорно, но совсем не смешно… Хотя если юмор чёрный, то всё-таки смешно.

Примеры

Когда протрезвел…

Мифология и фольклор

• Библия (Бытие) — Ной напился и улёгся спать голым в своём шатре. Сын Хам, отец Ханаана, зашёл туда, увидел голого отца и рассказал об этом своим братья Симу и Иафету. Братья взяли одежду, вошли в шатёр задом, чтобы не видеть голого отца, и укрыли его. Когда отец проспался, они наябедничали на Хама, и отец заявил: проклят Ханаан; раб рабов будет он у братьев своих. Железная логика.
  • От этого сюжета пошло выражение «напиться до положения риз».
• Бесчисленное множество анекдотов.

«	Просыпается генерал со страшного бодуна и видит, что денщик сосредоточенно очищает влажной щёткой его заблёванный мундир. Стало генералу стыдно, и он говорит: — Представляешь, Семён, вчера столкнулся я у кабака с пьяным поручиком Ржевским, так он мне весь мундир заблевал. Но ничего, я ему, мерзавцу, нынче же пропишу двадцать палок. — Мало двадцать, тут полсотни надо, — мрачно отвечает денщик. — Он, скотина эдакая, вашему превосходительству ещё и в штаны наложил!	»
— Редкий случай, когда бедняга поручик совершенно ни при чём

• Также есть анекдот, в котором дама делает презрительное замечание лежащему в луже Ржевскому, на что легендарный поручик нелюбезно отвечает, что у неё ноги кривые, и это на всю жизнь, а он завтра протрезвеет. (Интересно, как он узнал, ведь дамы тогда носили длинные юбки? Или они с дамой были, скажем так, знакомы раньше?)
  • Все логично — Ржевский лежит в луже, ему снизу видно.
  • Этот анекдот основан на другом — якобы реальной перепалке пьяного Черчилля с какой-то дамой-лейбористкой. Правда, речь шла не о ногах, а о внешности вообще.
• Ещё один:

«	Просыпается мужик после бурного корпоратива, голова раскалывается. Сфокусировав мутный взгляд на жене, вопрошает: — Слышь, Клава, а чё вчера было? — Ну и наломал же ты дров, дорогой! Сначала послал в нокдаун своего шефа… — Да срать на него! — Вот ты так и сделал, а он, очнувшись, пообещал тебя уволить… — Ебаааать его! — Я так и сделала, так что собирайся и спокойно иди на работу…	»

• Анекдот-инверсия про мужа, который сильно накосячил по пьяни, но наутро увидел идеально убранную квартиру, заведомо приготовленную ледяную водку (на опохмел) с закуской, жену в лучшем платье и тёщу, приготовляющую для него блины. Как рассказал малолетний сынишка, напоследок муж упал и наблевал под себя, а когда жена к нему сунулась, закричал: «Пошла вон, шалава, я женатый!».
• И ещё один, про юношу, попросившего папу не бить его, если он вернётся домой немного «под мухой», и проснувшегося в синяках: «…всё это я терпел, но когда ты навалил кучу посреди кухни, утыкал её спичками и заявил, что „этот ёжик будет жить у нас“…».
• А шотландец Джон МакМоран однажды напился и совокупился с овцой. Теперь его все знают именно за это, а заслуг перед соплеменниками не помнят.
• А алкоголику Васе во время очередной попойки приснилось, что он умер и попал на Небо, а вернуться на Землю к вожделенному недопитому стакану водки может только в виде паучка. Тужится он, паутинку выпуская, тужится — а тут уже и друзья будят: «— Вась, проснись, ты обосрался!»
  • Другой вариант:

«	Вернулся мужик домой на рогах, жена его уложила спать. Снится ему, что он помер и просит у святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую». Только снёс еще одно, как почувствовал оплеуху и крик жены: — Проснись, скотина! Всю кровать обосрал!	»

• Анекдот про бухих рыбаков, которые ночью на озере поймали и изнасиловали русалку. Наутро оказалось, что это был сом, и всем стало ужасно стыдно.
• Или вот такой, с зигзагом и несколькими вариантами самого ответа.

«	Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя женщинами лёгкого поведения. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Спутницы поэта заверещали: — Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? — Ну да. — Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский встал в позу и начал: — Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: — Тебе-то, бля, какое дело? Иди блядей своих ети! Маяковский в шоке: — Пойдёмте, девочки — это Есенин!	»
— Он пишет стихи даже в стельку пьяный!

Литература

Русскоязычная

• М. Е. Салтыков-Щедрин, «Дневник провинциала в Петербурге»:

«	Я проснулся утром с головною болью и долгое время ничего не понимал, а только смотрел в потолок. Вдруг слышу голос Прокопа: «Господи Иисусе Христе! да где же мы?» ... Мною овладел страх. Я вспомнил слышанную в детстве историю о каком-то пустынножителе, который сначала напился пьян, потом совершил прелюбодеяние, потом украл, убил — одним словом, в самое короткое время исполнил всю серию смертных грехов. …Не украли ли мы в «Пекине» серебряную ложку? не убили ли мы на скорую руку полового? не вели ли нас на веревочке? — вот этого-то именно я и не мог восстановить в своей памяти. Я припоминал, что со мною уже был почти такой же случай в молодости. В то время я был студентом Московского университета и охотно беседовал об искусстве (святое искусство!) в трактире «Британия». Однажды, находясь в хорошей компании, я выпил, рюмку за рюмкой, рублей на двадцать ассигнациями водки и, совершивши этот подвиг, исчез. Где я был? этого я совершенно не помню, но дело в том, что через какие-нибудь полчаса я опять воротился в «Британию», но воротился… без штанов! Можно себе представить, как изумило меня это обстоятельство, когда я, переночевав в «Британии» на бильярде, на другой день проснулся! И что́ ж оказалось? — что штаны мои преспокойно лежат у меня дома! Что я нарочно приходил домой, чтобы их снять, и, совершивши этот подвиг, отправился назад в «Британию»! — Да каким же образом это случилось? Я говорил что-нибудь? Приказывал? — допрашивал я своего слугу. — Ничего не изволили приказывать. Изволили прийти, сняли и опять ушли-с. — Да что же я еще-то делал? — Изволили прийти-с, сняли и опять ушли-с. Так вот на какие подвиги я способен…	»

• А. П. Чехов:
  • «Радость» — инверсия: Митя Кулдаров считает, что своим пьяным «подвигом» не осрамился на всю Россию, а, наоборот, прославился.
  • «Ворона» — с прикрученным фитильком: офицер напился в компании проституток и полкового писаря, которого, в сущности, должен был выгнать прочь и наказать, но тот оказался сыном богатого купца, да и момент был упущен — девушки радостно приветствовали обоих. Вроде бы и не позор, так как никто в полку не знает, но самому офицеру стыдно.

«	Поручик, отуманенный вином, почти не замечал его. Раз только, увидев в тумане его пьяную физиономию, он нахмурил брови и сказал: — Ты, я вижу, позволяешь себе очень… Но тотчас же потерял способность соображать и чокнулся с ним.	»

• А. И. Куприн, «Поединок». Подполковник Лех вечно напивается на собрании офицеров, дремлет на стуле и рассказывает идиотские истории без начала и без конца, из-за чего все офицеры, кроме добросердечного протагониста, его сторонятся, а чаще всего открытым текстом посылают.
• Сергей Михалков. Басня «Непьющий воробей» как раз про это:

«	Но если где одним хоть словом Его коснется разговор, Есть люди, что ему готовы Припомнить старое в укор: Мол, точно вспомнить трудновато, В каком году, каким числом… Но где-то, кажется, когда-то С ним что-то было под столом!..	»

• Мультфильм по мотивам басни давит педаль в пол. Воробей и на празднике дебоширил, и по пути домой со всем лесом переругался, и даже чужой дом разгромил.

• Метавселенная Рудазова — Креол на праздновании получения им титула архимага нажрался так, что, наткнувшись на марципан в форме собственной статуи (подарок от друзей), принял его за подосланного демона и вступил в бой. Хуже всего то, что технически марципан победил, ибо маг был в такие дрова, что первым же заклятием вырубил самого себя.
• «Хроники странного королевства» — не то главная проблема, не то любимое занятие принца Элмара — напиться, отчебучить чего-нибудь по пьяни или с похмелья, а потом долго и вдохновенно маяться самобичеванием на тему «Как я мог?!»
• Леонид Соболев, «Рассказы капитана 2-го ранга В. Л. Кирдяги, слышанные от него во время „Великого сиденья“» из сборника «Морская душа». В одном из рассказов POV описывает своего сослуживца и друга флагманского артиллериста Балтфлота, который пристрастившись к ежедевному употреблению «царской чарки» еще с 1912 года, продолжает это дело и при советской власти, а на уговоры POVа (на тот момент комиссара) поддается с большим скрипом. Кончилось все печально, но не очень: после очередного застолья (по иронии судьбы, «отвального», то есть персонаж дал себе зарок после этого резко бросить пить) он ночью возвращался домой, и, полностью раздевшись, чтобы переплыть Малую Неву, забыл потом одеться, и в таком виде был задержан милицией. Должность свою после разборов таки не потерял (по словам POVа, слишком ценный был специалист), однако с «синим» завязал наглухо. Также в этих рассказах приводятся еще некоторые интересные последствия чрезмерного употребления алкоголя.
• Ольга Громыко, «Пивовой» из белорийского цикла — Вольха берётся изловить «шкодника», вредящего пивоварам, но просыпается после дежурства с волосами, заплетенными во фрактальные косички и видя намалеванную во всю стену цеха рожу и башню до потолка, составленную из горшков с закваской (благополучно обрушившуюся), остальной ущерб просто не стала оценивать. С фитильком, так как виноваты в этом были сами пивовары, сами не справлявшиеся с дежурством по подствеченной причине «ночевать рядом с пивом — и не распробовать?», но при этом сперва основательно «напробовавшие» героиню фирменной продукцией — собственно, они и не стали ей за это пенять, лишь попросили отдежурить еше раз. Однако впоследствии она пересекается с губителем репутаций Наварой, дающим понять, что знание о её неумении пить выбралось наружу, так что все-таки троп.
• Г.Шошмин, «Возвращение в жизнь» — Виктор Новиков, в прошлом — талантливый скрипач, по пьяни решил «показать класс» в ресторане и порвал струны на скрипке, позаимствованной у лабуха, после чего был избит и с позором вышвырнут на улицу. Здесь же — столяр Никодим Кошелев, спьяну запоровший отданный в реставрацию дорогой мебельный гарнитур и за это уволенный, а впоследствии пропивший с себя абсолютно все и увезенный в наркологичку в одной соседкиной юбке, только было бы чем срам прикрыть.
• Михаил Успенский, «Время Оно», — вся краткая история первого княжения Жихаря в Многоборье, когда он, едва воцарившись, пошёл в кабак и давай «работать с документами». По итогам загула пропил княжество, а сам угодил в кабалу.

На других языках

• В. Скотт, «Роб Рой» — протагонист Фрэнк Осбальдистон был непривычен к выпивке, и когда попробовал залить вином угрызения совести, то вёл себя крайне развязно, начинал рассказывать анекдоты и забывал их, распустил руки и попытался устроить дуэль прямо в обеденном зале.
• Я. Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка» — фельдкурат Отто Кац валялся пьяным на лестничной клетке, будучи выставленным из гостей, наблевал в пролетке извозчика (собственно извозчики его уже не возят, потому что он блюет, гадит в пролетке и не платит, так что платить пришлось заглавному герою), нес всяческую ахинею, получал оплеухи от своего денщика Швейка и обмочился на кожаном диване. Однако всё это ему до одного места.
  • Также Швейк рассказал историю, как пьяница после попойки зашёл в костёл вместо своей квартиры и уснул на алтаре, подложив под голову священные книги, после чего его предали суду, а храм освятили заново.
• Стивен Кинг знает толк в данном вопросе (по личному опыту).
  • Наиболее характерным примером является отец Дональд Каллаген из романа «Жребий» и цикла «Тёмная Башня». Он всегда был не дурак выпить, а уж после проклятия, полученного от предводителя вампиров Барлоу, и вовсе пустился во все тяжкие. Образумился только после того, как с дикого бодунища оказался в тюремной камере, рухнул с верхней койки, сломал челюсть, наложил в штаны, обмочился и наблевал под себя.
  • «Сияние» — Джеку Торрансу больше всего стыдно было, когда он по пьяной лавочке сломал руку трехлетнему сынишке. А ведь всего-то хотел отшлёпать за залитую пивом рукопись, но алкогольный угар затмил рассудок.
  • Антагонист в романе «Кто нашёл — берёт себе» отмотал небольшой срок за пьяное буйство ещё подростком. Выйдя на свободу, он уже на совершенно трезвую голову совершил налёт на дом знаменитого писателя в компании пары товарищей, ограбил и убил писателя, потом убрал и товарищей… и получил пожизненный срок за то, что, нажравшись в баре, изнасиловал прохожую. Настоящие его преступления так и не были раскрыты, что позволило злодею спустя много лет выйти на свободу и взяться за старое.
• Дж. Роулинг, «Случайная вакансия» — нарезавшись на юбилее свёкра, Саманта Моллисон полезла с поцелуями к Энди Прайсу, однокласснику дочери. Наутро обоим было, мягко говоря, неловко, а Саманта ещё и разругалась (как оказалось потом, не вдрызг) с мужем.
• Брендон Сандерсон, «Архив Буресвета» — во время убийства короля Гавилара его брат Далинар Холин был пьян до неадекватности. Не совсем по теме статьи, но всё равно крайне позорно с его точки зрения.
• Роберт Сильверберг, «Жить снова» — «на свадьбе своей сестры Нойес страшно напился. Это и стало началом его конца».
• Джек Кетчам, повесть «Игра в прятки» — отец героини в нетрезвом состоянии начал приставать к дочери, а семилетний сынишка, увидев это, с перепугу бросился наутёк, свалился с лестницы и сломал себе шею. К-комбо!

Кино

(link)

Растворъ коварен!

• «Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.!»
• Да и Шурику в «Кавказской пленнице» было очень неловко за своё поведение в нетрезвом виде. Не зря милиционеру так и не дали договорить, что именно Шурик делал на развалинах часовни…
• У Эльдара Рязанова:
  • Новосельцеву в «Служебном романе» на следующее утро было очень стыдно за свое поведение перед начальницей. И за песенку о барсуке — ведь в оригинальной её версии барсук повесил на сук отнюдь не уши…
  • «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» — полфильма про это, полфильма про любовь. Сравнительно с многими другими примерами, Женя Лукашин еще вел себя прилично. Обычная реакция человека, который пить не приучен: любовь ко всем окружающим, плохая координация и желание уснуть поскорее. Что характерно — даже до туалета дойти успел.
  • «Небеса обетованные» — Степан, напившись и наслушавшись речей с митинга новообразовавшихся черносотенцев (перестройка-гласность, хуле), поколотил своего друга Соломона и, выкрикивая антисемитские лозунги, выставил его из фургончика, где они жили. Потом не знал, куда деваться от стыда, но целиком искупил свою вину, придя на помощь Соломону в отчаянный момент.
• «Убрать из друзей» — центральная героиня, осрамившись по пьяни, затем покончила с собой, и весь фильм вертится вокруг того, кто же из её друзей выложил то злосчастное видео, ставшее причиной её самоубийства.
• «Осенний марафон». Хансен, интеллигентный, но не очень-то сильный характером человек, перебрал спиртного (под давлением наивно-наглого Харитонова) и угодил в советский вытрезвитель. Наутро Хансен вспоминает, как его обозвали в вытрезвителе, и в тоске спрашивает у Бузыкина: «Я — алкач?..». Бузыкин саркастически подтверждает: «Алкач!».
  • Бузыкин не напивался (хотя во многих других ситуациях он тоже поддаётся давлению Харитонова — но не в связи именно с зелёным змием). Он оказался в вытрезвителе, поскольку должен был забрать Хансена.
• «Тридцать три» (1965) — субверсия. Обычно непьющий Травкин напился в гостях у малознакомых людей и выловил у них всю рыбу из аквариума. На утро ему жутко стыдно за этот поступок, но поскольку Травкин пребывает в статусе всесоюзной знаменитости, никто ему и слова не сказал.
• «Очень страшное кино» — момент, пародирующий знаменитую сцену одержимости из The Exorcist: « — Когда девчонка блюёт зелёным и мастурбирует распятием, я вспомнил о тебе… — Ну пойми, я тогда впервые напилась!»
• «Звезда родилась» — ладно бы Джек просто явился бухой в стельку на вручение «Грэмми», так он ещё и вручение премии своей жене испортил на весь белый свет!
• «Улица полна неожиданностей» — интеллигентный главбух по пьяни вообразил себя милиционером-регулировщиком и чуть не устроил массовое ДТП. Так еще и арестовали по ошибке не его, а чуть более трезвого приятеля (который, правда, вместе с ним горланил на всю улицу про соловья-пташечку).
• «Килиманджара» — подружка главной героини всегда чудила по пьяни, но залезть на работающее колесо обозрения…
• «Джентльмены» — «Большой Дейв», сделавший имя своей газете на грязном белье знаменитостей, был обколот наркотой и заснят на видео занимающимся сексом со свиньей, что послужило компроматом на него.
• «Мальчишник в Вегасе» же! Первые две части точно.
• «Круэлла» — положительная инверсия тропа: Эстэлла, убирая магазин после закрытия, напилась виски и решила приукрасить столь бесившую ее витрину. В итоге она проснулась в разукрашенной граффити витрине с одетым в совершенно неклассическое платье манекеном на глазах у многочисленной публики. К счастью, витрина пришлась по вкусу владелице магазина баронессе фон Хеллман и она берет Эстеллу в дизайнеры.

Телесериалы

• «Нереальная история» — в арке «Менделеев и раствор» это постоянно происходит с великим химиком. Постепенно повышаем количество выпитого в рамках эксперимента… а потом расхлёбываем последствия с рефреном «Раствор коварен!».

Комиксы

• «Астерикс и ковёр-самолёт» — именно это случилось c почтенным пожилым факиром Онкто (нарисованным как шарж на Махатму Ганди!), когда он упал в пифос с вином и впервые в своей жизни попробовал хмельное… вернее, напробовался до синдрома Болванщика.

Аниме и манга

• Звуки Небес — с сильно прикрученным фитильком, так как из-за удалённости крепости от города и алкогольной амнезии свидетелей пьяного кутежа 1121 танкового взвода почти нет, а единственный, кто помнит, молчит в тряпочку, ибо участвовала сама. Но если бы то, что там творилось, выплыло, троп бы заиграл по полной. Спаивание монашки собственноручно приготовленным самогоном и фееричный пейнтбольный матч с развоевавшейся кудэрэ и косплеем спасения рядового Райана — это тот ещё залёт.
  • Не говоря уже, что производство самогона — гарантированный трибунал.
• Джахи-сама не Будет Отчаиваться! — напившись, Джахи и суровая домовладелица становятся лучшими подругами и проводят ночь вместе. Нет, они просто спали в обнимку, но после такого Джахи поклялась больше не пить алкоголь.
• Uzaki-chan wa Asobitai! (Узаки хочет тусоваться!) - в свой день рождения Узаки решила наконец попробовать пиво и наклюкалась до невменяемого состояния, так что на ночь глядя, когда метро закрыто и нет наличных на такси, ее пришлось забрать домой, где она начала приставать к сэмпаю. Но хуже вышло наутро - ее долго и громко рвало в туалете, после чего она наблевала еще и на футон, которым он ее укрыл.

Видеоигры

• Skyrim — в одном из побочных квестов Довакин соревнуется с волшебником-бретоном (который представляется как Сэм Гевен) (самим принцем даэдра, разумеется), кто больше выпьет. А потом бродит по Скайриму, исправляя то, что успел натворить. (Женился на ворожее, стырил овцу, нагадил в храме. В процессе выполнения квеста можно ещё и с похмелья всем нахамить.
• The Witcher 2 — если Геральт решит бухнуть во Флотзаме с Синими Полосками, то на следующее утро проснется на окраинах деревни в одном исподнем, а все встречные на его распросы о том, что с ним было вчера, будут говорить что-то типа; «ну ты, конечно, у… учудил, милсдарь ведьмак». Ах да, в качестве завершающего штриха Геральт после этого обзаведётся весьма фривольной татуировкой на шее.
• Ведьмак 3: Дикая Охота — думаете предыдущий случай ничем нельзя перебить? Хех, а как вам эпизод с пьянкой ведьмаков? Его бессмысленно пересказывать — это просто надо видеть!
• Night in the Woods — Мэй не пьёт и не любит алкоголь в принципе. Однако на вечеринке в лесу она чувствовала себя неуютно в компании незнакомых людей, а потом заметила там своего бывшего парня Коула, с которым очень неловко рассталась. На нервах накатила три стакана пива (по словам Би, разбавленного водой), но с непривычки и от жара костра ей и этого хватило. Окосевшая Мэй начала плакаться Коулу на жизнь, потом самобичеваться, а потом её и вовсе вырвало. А потом ещё плакалась Би, которая везла её домой отсыпаться.
• Disco Elysium невозможно не упомянуть в статье о последствиях запоев. Масштабы похождений протагониста вроде утопленной в море служебной машины раскрываются минимум к третьему внутриигровому дню.

Музыка

• Семён Слепаков — «Люба — звезда Ютюба».
• Владимир Высоцкий — «Путешествие в прошлое» (Ой, где был я вчера — не найду, хоть убей). «Милицейский протокол»
• Серебряная свадьба — «Не стыдно»: лирическая героиня «напилась, безобразно плясала, считала себя Кармен, влезла в окно, проснулась в прихожей, явилась домой с невозможною рожей». Аверсия — лирическая героиня ни сколько не стыдится своих приключений «на самом деле не стыдно, на самом деле всё так красиво вокруг и деревья глядят на меня айболитно» и это далеко не впервой: «в общем, на западном фронте без перемен».

Настольные игры

• Таблица пьяных приключений (первоисточник, существенно расширенная русская версия). Конечно, не все варианты попадают под троп, но многие, особенно самые плохие. В принципе, скорее шутка, чем дополнение к правилам, но если игроки на такое готовы — вполне может быть использовано.

Прочее

• Картина Яна Стена «Вино — насмешник»(1663-64) — почтенная, богато одетая и еще не старая бюргерша так напилась в трактире, что ее укладывают на тележку, чтобы везти домой. За этим радостно наблюдают сплетники-соседи и даже маленькие дети.
• «Уральские пельмени» — встречается в разных вариантах, но один замечательный зигзаг однозначно стоит упомянуть. Тихий, робкий служащий после корпоратива узнаёт всё новые и новые подробности о своих приключениях, среди которых «танцевал на столе в трусах из канцелярских скрепок» — далеко не самое впечатляющее. Однако в таком состоянии у него, помимо прочего, открываются феноменальные способности переговорщика, чем приходится воспользоваться снова, уже за кадром.

Реальная жизнь

• Битва на реке Пьяне — кстати, при участии будущего святого Родиона Осляби, тогда ещё боярина. Русские полки получили дезинформацию, что татаре отступили, и так это хорошо отпраздновали, что хан Арапша повязал их тёпленькими, а князь утонул, спасаясь бегством. Ослябя, согласно преданию, свой отряд сумел-таки вывести, но от позора и чувства вины ушёл в монахи.
• Россия, 1665 год, пограничный город Опочка. Пьяные стрельцы гуляют в шинке, и у одного из них, по имени Кузьма Чижик, внезапно заканчиваются деньги. Стрелец доплетается до дома, где в ответ на вопрос жены «Чижик-чижик, где ты был?!» отвечает, что с друзьями водку пил и требует денег на продолжение банкета. Ответ благоверной вполне ожидаем. Взбешённый стрелец насаживает веник на шест, поджигает в печи и начинает гоняться за визжащей супругою. Разлетающиеся искры, подхваченные ветром, попадают в стог сена во дворе, оттуда пламя перекидывается на дворовые постройки, а все дома в Опочке, разумеется, деревянные… К утру жители бывшего пограничного города ошалело созерцали дымящиеся развалины. Царь Алексей Михайлович поступил с опальным стрельцом по тем временам более чем гуманно — приговорил всего лишь к усекновению левой руки, да и то только по запястье.
• Борис Николаевич Ельцин частенько отжигал в этом духе безо всяких скидок на положение. Президент великой державы то дирижировал оркестром в Берлине, то возле гостиницы в США ловил такси в одних трусах, то просыпал пьяным сном визит в Ирландию, а в 1989 году (ещё не будучи главой государства, но уже будучи весьма и весьма публичной личностью) даже помочился на шасси самолёта, после чего, не вымыв рук, начал со всеми здороваться…
  • Если верить Михаилу Задорнову, то и первое своё поздравление уже российской нации с новым 1992 годом новоиспечённый президент не успел записать именно потому, что рано начал отмечать (собственно Задорнову его и пришлось заменять).
• Согласно известной в музыкальных кругах байке, один знаменитый советский композитор, приехав выступить в Доме творчества, перед выступлением «принял на грудь», да так крепко, что к моменту выхода на сцену был уже хорош. Он долго стоял и молчал, а когда заговорил, первыми его словами, обращёнными к публике, было «Где здесь туалет?» В зале царила гробовая тишина. Композитор повторил вопрос. «Далеко!» — крикнул кто-то из зрителей. «Тогда я на вас нассать хотел, я вас сейчас всех обоссу!» — провозгласил мэтр, расстегнул ширинку и начал мочиться в зал. Старенькая актриса-организатор (по некоторым сведениям, это была Елизавета Ивановна Тиме, выпускница Бестужевских и Драматических курсов при Императорском театральном училище, фрейлина императрицы, актриса Александринского театра) упала в обморок, а хулигана под белы рученьки увели со сцены.
• Мел Гибсон, будучи под мухой, во время задержания очень неодобрительно отозвался о лицах еврейской национальности. Эти слова стали достоянием общественности, и Гибсона на долгие годы отлучили от «большого кинематографа».
• У матери автора статьи на работе после застолья зам. начальника был обнаружен мирно почивающим головой в унитазе. После чего с этой должности его сняли.
• Также автору доводилось читать об одном бедолаге, который во время корпоратива всего-то прилёг на стульях. Тем не менее, при любом упоминании его фамилии коллеги злорадно переспрашивали «А, это который на стульях тогда уснул?», что, мягко говоря, не способствовало карьерному росту. В итоге несчастный был вынужден уйти по собственному.
• Знаменитая организация «Анонимных алкоголиков» использует для лечения алкоголизма именно этот троп: рассказывая перед посторонними людьми о своих хмельных подвигах, пьяница испытывает стыд, отбивающий у него желание повторить. Вместе с тем он видит, что не один такой, и что с этим можно и нужно бороться.
• Старший из сорока семи ронинов из Ако после смерти господина намеренно изображал троп, дабы убедить врагов, что он думать забыл о мести. Однажды, когда он валялся в луже, какой-то прохожий плюнул на него. Когда все открылось, он приехал на могилу ронинов и совершил сэппуку.
• Автор правки застал появление первых камер на мобильниках. Первого же счастливого обладателя крутого мобильника с камерой после очередного корпоратива предупредили, что в следующий раз его будут больно бить сапогами всем коллективом. Жаль, что традиция перестала соблюдаться и теперь такие мобильники у каждого.
• Отдельная категория — алкаши столь опустившиеся, что глотают всё, на чём написано «спирт», и не только. И хорошо, если исход не слишком тяжёлый — ну примерно такой:

«	Был у меня вызов к алкашику, он выпил перцовку (ту, которая в аптеке продается для наружного применения), нашатырный спирт и запил всё это эфирным маслом лаванды! При нас его резко приспичило по-большому, так запах этой лаванды разнёсся в радиусе 200 метров, не меньше. В приемнике врач начал напевать: «Лаванда, горная лаванда…»	»
— Паблик «Злой медик».