Кнопка берсерка

Короче, Склихосовский! Слово или действие, на первый взгляд кажущееся незначительным, безобидным, вызывает у конкретного персонажа дикую ярость, гнев и занесение в список врагов.

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Berserk Button. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

«	«Никогда не употребляйте слова „Рапторы“ в присутствии палеонтологов во избежание тяжких телесных повреждений; говорите „дромеозавриды“, даже если вы очень пьяны».	»
— А. Уланов, В. Серебряков, приложения к роману «Найденный мир»

Вы ведёте приятную беседу с совершенно нормальным, обычным, дружелюбным человеком. Как вдруг… Вы говорите или делаете что-то, сами не понимаете, что именно, но внезапно этот милый и дружелюбный человек впадает в бешеный гнев, хватает топор, и вам очень повезёт, если вы успеете унести ноги в целости.

Поздравляем — вы только что наступили собеседнику на кнопку берсерка! Чаще всего такой кнопкой могут послужить:

• покушение на безопасность дорогих человеку людей;
• что-то, идущее настолько вразрез с моральными принципами человека, что терпеть это нет никакой возможности;
• небрежное упоминание чего-то, к чему человек относится очень болезненно.

В любом случае результат одинаков — персонаж впадает в ярость, и обидчику, как правило, приходится несладко, особенно если персонаж крутой.

Альтернативный вариант перевода в состояние неконтролируемого гнева — Озверин. Или режим демона, при котором персонаж превращается в чудовище.

А попытка попрыгать на кнопке берсерка твоих помощников, преднамеренно или не очень, часто кончается бунтом соратников.

Если персонаж осознанно нажимает чью-то кнопку берсерка, или делает это несколько раз по ходу действия сюжета, то это уже Танцы на кнопке берсерка.

Противотроп — Кнопка доброты. Частный случай — Фанатская кнопка берсерка.

Примеры

• Целый ряд комплексов: груди, роста и многое другое. Первые два пункта породили даже такой гибрид, как плоскогрудая цундэрэ с комплексом Наполеона.
• Отечественная литература
• Зарубежная литература
• Кино
• Аниме и манга
• Видеоигры

«	Чел вышел через восемь лет после убийства любовника жены и… ситуация повторяется. Чел грохает жену и говорит любовнику, садись чайку попьём. Сидят, чай заваривают. — А что ты жену грохнул, а не меня? — Так я посчитал, мне проще грохнуть одну жену и отсидеть, чем каждые 5-8 лет грохать по любовнику. Сахар ложить? Судят любовника за убийство мужа любовницы. Судья спрашивает: — Зачем вы его убили, он же вас не тронул, а убил жену. — Понимаете, сели мы с ним чай пить. Он и спрашивает: «Сахар ложить?». — А вы что? — А я филолог.	»
— С Баша

• «Маньяк-филолог убивает только тех, кто одевает польта в калидоре». (Оттуда же).

Мифология и фольклор

• Подземные жители стуканцы из английского фольклора ненавидят, когда кто-то свистит. Это настолько их бесит, что они даже могут свернуть шею свистуну.
• Распространенный сказочный сюжет о старике и старухе, которые разругались из-за того, кто на этот раз будет выполнять какую-то работу по дому (чаще всего совсем пустяковую), и из принципа перестали разговаривать. Долго они стоически реагируют на всё, что с ними происходит, и хранят молчание. Но стоит кому-нибудь со стороны (в разных версиях сказки это могут быть соседи, воры, просто случайный путник или поп, пришедший уже отпевать упрямых стариков) нелестно отозваться о бабкиной стряпне или вытащить у деда кисет с табаком…

Театр

• Эдмон Ростан, «Сирано де Бержерак» — заглавный герой крайне болезненно относится к своему длинному носу, который он считает уродливым. Достаточно одного слова «нос» в разговоре, чтобы Сирано пришел в ярость и вызвал собеседника на дуэль.
  • И не дай вам бог посмотреть с вожделением на его кузину Мадлен по прозвищу Роксана!

Фанфики

• «Гарри Поттер и методы рационального мышления»: после словосочетания «кривозубая дура» Драко потерял последние шансы выиграть решающий бой учебной битвы и был крайне позорно порван разъярённой девчонкой, вы, конечно, догадываетесь, какой.
• «КША: Конфедеративные Штаты Америки»: не надо намекать Кровавому Биллу Андерсону насчет его мертвой сестры.

Телесериалы

Отечественные сериалы

• «Гостья из будущего» — не стоило Весельчаку У называть крупную спортивную начальницу (бывшую спортсменку, продолжающую держать себя в форме) «мымрой», ой не стоило. Катапультирование через окно второго этажа тому подтверждение.
  • В «Служебном романе» главгероиня по прозвищу «Мымра» тоже обиделась, когда её так назвали в глаза.
• «Папины дочки» — Даша, увидев, что Маша обнимает её возлюбленного Веника, была готова убить сестру.
• «Универ» — игра с тропом шутки ради: в одной из серий Лиля настаивает на существовании Нибиру, что, по понятным причинам (см. Реальная жизнь) очень бесит Сашу — и он каждый раз, не стесняясь в выражениях, объясняет ей, почему Нибиру существовать не может. В итоге выясняется, что ни в какую Нибиру Лиля не верит (она вообще больше по мистике, чем по уфологии), а говорила о ней только для того, чтобы развести Сашу на лекции: ей нужно было сдавать астрономию (просто попросить помочь не могла потому, что не согласился бы). Тот был не в восторге.
  • «Универ. Новая общага» ни при каких обстоятельствах нельзя называть Машу тупой. В лучшем случае выскажет всё, что думает, а потом объявит бойкот. В худшем же может и побить.
• «След» — поскольку Степан Данилов после смерти родителей воспитывался в детском доме, его можно вывести из себя, начав оскорблять детдомовских и усыновлённых детей. Подсвечено в сериях «Лица со шрамами» (где свекровь подозреваемой говорила гадости о детдомовцах и потом на этой почве оскорбила самого Данилова) и «Кислота» (где подозреваемая назвала детей убитой «чёртовыми приёмышами»).
• «Десантный батя» — вот всё-таки зря финские диверсанты «взяли в ножи» медицинскую палатку стрелкового полка, в котором служил будущий «десантник № 1» Василий Филиппович Маргелов. Не надо было пробуждать в прародичах ВДВ демонов войны. Ну правда, не стоило! Результат смотрите в сериале, примерно середина второй серии.
• «Кто в доме хозяин» — реакция Никиты на неуважительное отношение кого-либо к семье и друзьям. Особенно ярко подсвечено в серии про рекламу мыла: Никита чуть не застрелил донжуана местного разлива, полошившего глаз на Дашу.
  • Ника тоже не отстаёт, ибо за хамство в адрес близких может навалять тем, кто намного старше и сильнее неё.

Зарубежные сериалы

• «Принц Суши»: когда главный герой был маленьким, на его глазах огромная (реально ОГРОМНАЯ!) рыба-меч убила его отца и деда. С тех пор сам вид рыбьих глаз в любой форме — будь рыба живой, приготовленной или даже вовсе нарисованной — стал для него кнопкой берсерка. «Omae nanka! Nigitte yaru!» Лучше уносите ноги!
• «Сорвиголова» — Уилсон Фиск превращается в настоящего берсеркера, если кто-то хотя бы думает о том, чтобы причинить вред его любви/матери/бизнесу.
• «Полиция Майами: отдел нравов» — бить женщин при Крокетте. Он ведь и убить за такое может.
• «Я в рок-группе» — не смейте называть Чарльза уменьшительным именем Чаки! Он от этого впадает в неистовство.
• «Звёздный путь»: в «The Trouble with Tribbles» клингон сравнил землян с регульскими дождевыми червями (мягкий и бесформенный), назвал Кирка (за глаза) «чванливым властным фанфароном с замашками божка» (в оригинале ducktale — прилизанный) и денебским тинным бесом, но Скотти не отреагировал и придержал Чехова. Но когда он назвал Энтерпрайз старой ржавой жестянкой и мусорщиком, Скотт уложил его одним ударом.
• «Доктор Кто»: нет, ребят, вы всерьёз собрались устроить геноцид или ещё что-то под боком у этого чудаковатого и громкого Повелителя Времени? А вы не знаете, как его (с содроганием!) называют главные апокалиптические маньяки Вселенной далеки и какую репутацию он имеет у своего же народа? Точно не знаете? Ну ладно, вот вам путёвка в ад…
• «Я в рок-группе»: комедийный вариант. Не дай Будда вам назвать сына продюсера «Чаки» — тот едва ли не в буквальном смысле впадает в состояние берсерка.
  • Там же — реакция Дерека на чьи-либо попытки хоть пальцем тронуть его мотоцикл. В буквальном смысле: для включения у него режима берсерка достаточно просто положить руку на руль. Что уж говорить о полировке и даже ремонте, который делают другие.
• «Клиника» — Джордан Салли, бывшая жена доктора Кокса, терпеть не может, когда её сравнивают с её же матерью.
• «Brassic»: шутить про ушедшую маму Винни — очень плохая идея.
• «Винченцо» — для главного геоя все что связано с семьей табу, и когда злодеи убили мать Винченцо, то он превратился чуть ли в армию из одного человека, раскидавшего десяток врагов за нефиг делать.
• «Люцифер» — Люцифер далеко не безгрешен и не претендует на это, но не дай вам его папа начать оправдывать свои или чьи-то ещё проступки дьявольскими соблазнами!
• «Зорро» — если обижать беззащитных, особенно детей, женщин и стариков, то можно быстро убедиться, что сержант Гарсия не только забавный толстячок, но и удивительно проворный силач, а также неплохой фехтовальщик.
• «Детектив Раш»:
  • Для Лили Раш — плохие родители, в особенности скверные матери.
  • Для Ника Веры — насильники.
  • Для Джеффриса — дорожные лихачи и преступники из числа нацменьшинств, которые кричат о расизме во время своего задержания.
    • Многие люди в этом телесериале погибают, потому что случайно или намеренно нажимают на кнопку берсерка своего убийцы. Как итог: несчастный случай со смертельным исходом, непреднамеренное убийство, убийство в состоянии аффекта.
• Reacher — никогда не обижайте слабых при Ричере. Никогда.

Телевидение

• «Ералаш», эпизод «Фанатка». Можете уродовать постеры кого угодно (Арнольда Шварценеггера, Майкла Джексона, Мэрилин Монро) — но попробуйте только прикоснуться к постеру группы «На-на»…

Мультфильмы

• «Он попался» — Мышонок пришёл в ярость, когда Бобёр сообщил ему, что, дескать, тот ещё маленький, чтобы идти выручать Зайку вместе с ним, Белкой и Барсуком, выдернул из земли одуванчик, начал им хлестать всё вокруг себя и кричать: «Я маленький?! Я маленький?! Я маленький?!»
  • В мультике-продолжении «Попался, который кусался» Лис забросил Бобра прямиком в пчелиное гнездо. Бобер начал заверять: «Я не ем мёд, он противный» — и пчелы очень рассердились. К счастью, Бобру удалось отизвиняться. Отделался одним укусом в глаз.
• «Котёнок по имени Гав» — у Чёрного Кота бомбануло, когда Гав и Шарик, не знавшие слова «кот», спорили о том, кошка он или мышка. Выгнал обоих из своей халупы пинками под зад.
• «Белка и Стрелка. Звёздные собаки» — Стрелка имеет аж три: намёк на блох, обзывательство «кошка» и сомнение в том, что её отец живёт на звёздах.
• «Смешарики. Дежавю» — в салуне можно сыграть в карты, пить морковный сок, делать всё что хочется… Но когда прострелили вышивку, которую Бык-бармен делал для бабушки, за это поплатились жестокой смертью.
• «Чудо-Юдо». Только попробуйте тронуть плотину бобров или одного из них — не угомонятся, пока не дадут обидчику по шее. Главным героям пришлось почти весь мультфильм бегать от них, пока Иван не спас их, дрейфующих на доске в море.

• «Король-Лев» — зверю меньше льва категорически не рекомендуется называть Пумбу «свиньёй». Исключительно «мистером свиньёй».
• «Великий мышиный сыщик» — главгад Рэтиган терпеть не может, когда его называют крысой, хотя он самая натуральная крыса и есть.
• Мультик Т. Эйвери «Сеньор Друпи». Друпи влюблен в актрису. Ради нее он участвует наравне с МакВульфом в корриде (волка бык побеждает). А когда бык, чтобы поиздеваться, дорисовывает актрисе в журнале усы и бороду, то Друпи прекращает свое уныние и звереет. Быку мало не показалось.
  • Сын Друпи в мультике «Homesteader Droopy» (Переселенец Друпи) весь в папашу. Не вытерпел издевательства над родителями и лишения молока, которое стало последней каплей. После чего младенец навалял волку Нечестному Дену.
• «Вернер. Полный улет!» — во время нападения скинхедов на бар байкеров главарь этих самых байкеров продолжает спокойно играть в бильярд. До тех пор, пока кто-то в пылу драки не разбивает ЕГО ЛЮБИМУЮ ЧАШЕЧКУ!!! Итог: у дядьки полностью срывает тормоза, толпу скинхэдов с битами и кастетами он побеждает в одиночку голыми руками, а потом до самого заката (а дело было ночью) друзья держат его взаперти, считая все еще опасным для общества.
• «Бременские музыканты: Бесстрашная четвёрка» — не смейте хватать Бастера за хвост: получите машину разрушения. Правда, длится этот режим не больше полминуты.
• Легенды «Смертельной битвы»: Месть Скорпиона. — для Скорпиона таковой стала смерть жены и члены клана Лин-Куэй в полной мере познали его Бешеный гнев.

Мультсериалы

• Futurama — насмехаться над единственным глазом Лилы очень, ОЧЕНЬ плохая идея…
• Злой вариант: Happy Tree Friends — Флиппи/Прапор. Добродушный и милый мишка моментально преображается в безжалостного и очень изобретательного маньяка, едва увидев или услышав что-нибудь, напоминающее ему о войне во Вьетнаме. А это «что-нибудь», ни много ни мало, что угодно — от лёгкого хлопка до аттракционов-самолётов в парке…
  • Там же: Буддийский Макак. Довести его до белого каления можно, начав портить имущество вокруг него.
  • Педаль в пол: щенок из серии Doggone it, приходящий в неконтролируемую ярость от любого свиста.
• «Небесные рыцари»: вполне мирного носорога-уоллопа Джанко можно довести до такого состояния, обозвав «глазастиком».
• «Охотники на драконов» — если вам сдуру придёт в голову ставить под сомнение безопасность любимых дочек Дженелин, ждите быстрого переключения дамы, приятной во всех отношениях, в режим «психа с топором».
• «Чудеса на виражах» — слово «ветчина» для свина-трюфелеискателя. Герои уже почти отправились на суп каннибалам, но вовремя сопоставили два и два и догадались, почему свин периодически зверел и разносил всё вокруг. После хорового крика «Ветчинааааа!» свин превратился в несокрушимое биологическое оружие, раскидав всё прожорливое племя в полном составе.
• Домашние коты — Кошка В Сапожках быстро выходит из себя, когда её спрашивают о Коте В Сапогах.
• Looney Tunes: крольчиха Лола Банни очень не любит, когда её называют деткой и начинает разносить всё вокруг.
• «Настоящие монстры»: хотите разозлить юного монстра Айкиса — скажите ему что он похож на кролика…
• Steven Universe — если хотите встретиться с разъярённой смертоубийцей-берсерком, просто упомяните при Яшме Розу Кварц…
  • И не вздумайте ругать ту же Розу Кварц при Кристальных Самоцветах, ибо будете расколоты, покрошены в капусту, смертоубиты, стёрты в порошок и потоптаны ногами для полного комплекта. Одним словом, не делайте этого.
• RWBY: самый лёгкий способ покончить с собой — покуситься на причёску Янь.
  • Для Хейзела из Гадского ансамбля эту роль играет Озпин. Без последнего поблизости Хейзел — самый адекватный, мирный и спокойный из местных злодеев.
• Светлый и мягкий вариант в «Свинке Пеппе» — никакого берсерка там, конечно, быть не может, но обычно веселый и спокойный Дедушка Свин, когда его изобретение называет игрушечным паровозиком, каждый раз дуется и поправляет: «Это вам не игрушка, а миниатюрный локомотив».
• South Park: сказать Эрику Картману, что он толстый, и уж тем более жирный — верный способ огрести по первое число. Исключения — Стэн с Кайлом и Кенни, которым, как друзьям, это сходит с рук.
  • Давайте будем честны, кнопка берсерка у всех персонажей есть.
• My Little Pony: Friendship is Magic: никогда, никогда не нарушайте клятвы Пинки Пай!
  • Яки не любить когда что-то не идеально. От этого яки крушить!
  • Впрочем, в их культуре это «крушить» занимает особую роль и присутствует даже на народных праздниках. Со слов Йоны в эпизоде «The Hearth’s Warming Club» можно сделать вывод: у яков традиция «что и где ни празднуй — круши и ломай все, что видишь», даже если это было построено пять минут назад.
  • Дискорд, привязавшись к Флаттершай, обзавёлся персональной кнопкой берсерка. Когда в 6 сезоне он узнал от Старлайт, что чейнджлинги похитили Флаттершай, он с выражением лица «пасть порву за Флатти» вмиг перенес себя, её, Трикси и Торакса к подножию замка Кризалис.
• «Чёрный Плащ» — если только вы не хотите умереть жестокой, болезненной и необычной смертью, после которой то, что от вас осталось, можно будет хоронить в спичечном коробке, не напоминайте Антиплащу про то, что он злодей Сен-Канара номер два.
  • Мегавольт за обзывание его «электро чем-то» (электрофуфлом, электрожуликом и так далее, в оригинале это с виду безобидное «sparky» — вот только оно похоже на его фамилию и вполне может напоминать не очень веселые школьные годы) способен выдать двести двадцать в самом что ни на есть прямом смысле. Сходит с рук только Кваге по дружбе (или потому, что тот такой психованный, что это не поможет).
  • Квага приходит в ярость при любом упоминании видеоигр, особенно если ребёнок говорит, что видеоигры интереснее игрушек, ведь именно из-за видеоигр его игрушечная компания разорилась.
  • Настоятельно не рекомендуется хоть как-то вредить растениям при докторе Бушруте.
  • И не пытайтесь хоть как-нибудь обидеть Гусёну. Это чуть ли не единственный способ превратить ЧП из клоуна в берсеркера.
• «Трансформеры» — Онслот быстро свирепеет, когда что-то неожиданное вмешивается в его планы.
• Mongrels — Винса не стоит называть матерным словом, он за такое убивает. Педаль в пол: чтобы нажать на эту кнопку, не нужно ничего делать, Винсу может померещиться, что его обозвали.
• «Мыши-байкеры с Марса» — Модо очень обижается, если назвать его крысой. «У моей мамы среди детей не было ни одной крысы!»
• El Tigre: The Adventures of Manny Rivera — никогда и ни при каких обстоятельствах не смейте звать кого бы то ни было из семьи Ривера трусами. НИ-КОГ-ДА!
• Avatar: the Last Airbender — пародийная субверсия тропа. Когда Джет перечисляет Аангу и его спутникам членов своей банды по именам, то Аанга очень позабавило имя Пипсквик (то есть мелкий). Он подходит к умилительному мальчугану и говорит: «Какое же смешное имя тебе досталось!» Но мальчуган кивает на стоящего рядом рослого громилу. Тот с грозным видом интересуется: «Ты считаешь моё имя смешным?!» Аанг отвечает: «Очень смешным». И тут громила начинает хохотать вместе с Аангом.
• «Смешарики» — Нюша. Обычно спокойная и даже добрая, но если её чем-то разозлить, всыпет по пятое число очень и очень сильно.
  • «Пин-код» — субверсия: Бараш. В серии «Будь проще!» Крош до того достал его своим легкомыслием, что он мог вот-вот накинуться на него… но вместо этого попросту упал в обморок.
• «Дракоша Тоша» — Няша часто ругается со своим братом, иногда с Дракошей.
• «Сказочный Патруль» — в 28-й и 29-й сериях Морока раздражало, когда Аленка называла его Владик.
• «Лило и Стич» — доктора Хомяксвиля, главного злодея, очень раздражает, когда его имя произносят неправильно или называют тушканчиком.
• «Miraculous Ladybug» — сразу несколько примеров:
  • Кто-то подкатывает к Адриану? Маринетт этого ни за что не потерпит!
  • Помните, как Хлоя пыталась познакомиться с принцем Али? Когда она узнала, что он предпочёл Роуз, это подчеркнули даже аниматоры в финальной заставке.
  • Леди Баг с Супер Котом связаны невидимыми нитями. Если злодей сражает одного, другой приходит в ярость.
  • Кстати, шутки Супер Кота нередко достают Леди Баг.
  • Нино, решив, что Аля увлечена Супер Котом, довёл себя до акуматизации.
  • И не пытайтесь напомнить злодею о том, из-за чего он подхватил акуму. И не называйте его по настоящему имени!
• «Чудовищная сила» (1994) — когда Шелли угрожает опасность, Франк звереет и идёт бить морду источнику этой опасности.

Комиксы

• Не смейте называть Гориллу Гродда «обезьяной» (monkey), он «примат» (ape)!
  • В телесериале он ещё и бананы ненавидит.
• Король Акула ненавидит, когда его называют рыбой. Он не просто рыба, а акула, АКУЛА!
• «Блистательный Супермен»: Супермен впадает в бешенство, когда злой компьютер Солярис убивает его питомца — пожирателя звёзд.
• Guardians of the Galaxy: никогда не называйте Ракетного Енота енотом. Тем более щеночком. Целее будете.
  • Впрочем, в экранизации 2014 года Енот реагирует на слово на букву «е» вполне адекватно. А во второй части троп отыгран сполна.
• Астерикс: Ни в коем случае не говорите вон тому доброму галльскому обтёсывателю менгиров, что он толстый!
  • Покушаться на его пса, тоже ОЧЕНЬ плохая идея.
  • Самый верный способ начать драку в галльской деревне — сказать торговцу рыбой Антисанитариксу, что его товар уже не первой свежести. Впрочем, драка тут одно из любимых развлечений, в котором принимает участие почти все племя, поэтому на кнопку жмут постоянно.
• С прикрученным фитильком, но всё же. Каким бы ржавым, обшарпанным, дырявым-латаным, видавшим виды судном ни командовал капитан Хэддок — никогда не называйте это плавсредство «посудиной», «лоханью», «коробкой», «корытом» или «калошей». Убить не убьёт, но в рожу заехать может. Или всего лишь обложит своими «изысканными» ругательствами — уши в трубочку свернутся.
• Железные леди: с фитильком. Для расы шенов кнопкой берсерка является боевая песня ихнего вида, под ней шены превращаются в живое оружие способное разорвать даже танк голыми руками
• Скажите Красному Черепу, что хоть немного сомневаетесь в гениальности его плана. Топка Бухенвальда после этого вам покажется уютнейшим местом.

Веб-комиксы

• Undertale: Фриск набрасывается на школьного хулигана, когда тот сказал, что родители героя правильно поступили, когда отказались от него.
• Оскорблять умершего брата Варда из «Всего одно желание» себе дороже. У «няшного милаша» Макса, кстати, тоже может нехило бомбануть — в самом буквальном смысле.
• Гоблины: жизнь их глазами — не стоит при Минимаксе хвастаться жестокостью и изнасилованиями!
• Mias and Elle — экшн начался после того, как Миас в очередной раз назвал Элль «лепесточком». Глубина задницы, в которую он влетел из-за этого, пока до конца не измерена: эхолоты не дотягиваются.
• Unspeakable Vault (of Doom) (пародия на лавкрафтианские ужасы) — Ёк-зотот.

«	Врата, Ключ и множество радужных пузырей. Но упаси вас Г-дь назвать их МЫЛЬНЫМИ!	»
— Впрочем, в самом комиксе множество гэгов построено именно на этом сходстве

• Internet Explorer Comics — не стоило Google Chrome трогать Bing. Такое может выбесить даже Internet Explorer.
• Любишь больших девушек? — для главного героя таковы упоминания про его низкорослость. Девушка, сказавшая такое про него, рискует быть им изнасилованной.
• Girl Genius — ну рискните, упомяните при Клаусе Вульфенбахе Иное или Гетеродинов…
• Sequential Art — когда располневший по вине белок Арт готовил салат, те пришли к нему извиниться и утешить… праздничным пирогом. Злобный взгляд Арта и нож в руке дали белкам понять, что они опять сделали что-то не то.
• «Tales of the Blood Moon» от Gesperax — дать оборотнихе Ливонне по заду и остаться в живых и с целой шкурой могут только леди Афанасия и те, кто явно сильнее волчьей девки. Ведьма Каджира, поприветствовав Ливонну при второй встрече ударом молнии в зад, почти сразу же об этом очень сильно пожалела.

Визуальные романы

• Kanon: обычно Май ведёт себя как типичная кудэрэ, но стоит вам тронуть её лучшую подругу Саюри… короче, лучше этого не делать, если вам жизнь дорога.
• Little Busters!: Куругая единственный раз за всю игру впадает в ярость, когда хулиганы начинают угрожать безопасности её друзей. Правда, в результате пострадала только дверь. Но снесена она была с одного удара, и этой демонстрации силы хватило, чтобы недруги девушки в ужасе убежали. Даже главный герой замечает, что если бы этим ударом наградили человека, то этот человек умер бы.
• Danganronpa: Trigger Happy Havoc — косящая под девушку из высшего общества школьница Таэко Ясухиро очень дорожит своим псевдонимом. Не дай Бог сказать ей, что «Селестия Люденберг» — как-то не похоже на её настоящее имя, и кроткая готеечка забомбит так, что окружающие под собой кирпичный завод отложат. И ещё не рекомендуется готовить ей чай неправильно.
  • Danganronpa V3: лучше не спрашивайте Корекиё, есть ли у него комплекс сестры. И не вздумайте трогать какие-либо вещи в его Исследовательской Лаборатории, а то вдруг он повыдёргивает тебе нервы…
    • Там же: вы не Кайто, но посмели назвать Маки «Харумаки» («Маки-ролл» в английской версии)? А не хотите ли умереть?
• Shuffle! — не говорите Маюми, что у неё плоская грудь. Иначе она будет бить вас. Жестоко, больно и долго бить.
• «Бесконечное лето» — не стоит называть Алису Двачевскую бесящим её прозвищем «ДваЧе». Отделаетесь, как минимум, синяком под глазом.
  • «7 дней лета» — то, что Алису не следует называть «ДваЧе», уже было сказано выше, но выигрывать у Шурика карточный турнир тоже не стоит. Раздираемый холодной яростью очкарик в этом случае становится пугающе похожим на людоеда Кевина из фильма «Город грехов», что отмечает даже сам главный герой.
  • И ещё про Алису… Не стоит обижать сирот из младших отрядов.
• Higanbana no Saku Yoru ni, глава «Кастаньеты Хамельена» — ёкай из музыкального класса Хамельен подписал себе смертный приговор, когда безо всякой задней мысли заявил Хиганбане, что планирует подсидеть Мэсомэсо-Мариэ и занять её место Восьмого Школьного Таинства. Он ведь не знал, что Мариэ — единственная подруга Хиганбаны, которая видит в ней гораздо больше, чем циничного и жестокого призрака, питающегося душами подростков-самоубийц, и всерьёз угрожать Мэсомэсо будет только номинант на ёкайскую премию Дарвина (даже Сумеречная Сумирэ, заклятый враг Хиганбаны с давних лет, всего лишь сильно потрепала Мариэ в столкновении, но убить не пыталась).
  • Сама же Мариэ, хотя и подняла уровень крутизны и уверенности в себе, сохранила несвойственный большинству ёкаев мягкий и пацифистский характер. Но если только она узнает, что кто-то вздумал самоутверждаться, издеваясь над теми, кто слабее — пощады не жди! Убить, конечно, не убьёт, но от души откусит будь здоров.
• Songs of Araiah — Мелисса звереет, если кто-то называет её старой (а ведь этой милой барышне всего-то сто восемьдесят семь лет!)
• Monster Girl Quest — Эдем действительно не нравится, когда кто-то называет её «третьей», так как из-за этого ей кажется, что она ущербна на фоне первых двух Серафим — Михаэлы и Люцифины.
• Cartagra — имя Митио Сигусы для инспектора Арисимы, который, вернувшись из ада войны, обнаружил, что жена изменила ему с мерзким псевдогуру, жиревшим себе в тылу за счёт отчаявшихся прихожан, пока такие, как Арисима, сражались за страну.
• «Академия Вайфу» — не смейте трогать друзей мастера боевых искусств Маки Такамуры если вам жизнь дорога. Да и вообще Маки не потерпит обмана в своём присутствии и подлости.
• «Сладкий кексик» (Sweet F. Cake) — всегда весёлая и беззаботная Лиза приходит в ярость, когда Алёна решает закурить, чтобы справиться с жизненными невзгодами. Мама Лизы тоже заболела, не придала этому значения, продолжая работать в обычном бешеном темпе… В итоге ей стало хуже, и она умерла в мучениях. Поэтому видеть, как Алёна так же безответственно относится к себе и грозит оставить родных и друзей безутешными, для неё просто невыносимо. Позже Лиза признаётся ГГ, что история со смертью матери выдумана от начала до конца. Однако педагогический эффект она возымела, и то хлеб.

Настольные игры

• Warhammer Fantasy — они тут на каждом шагу:
  • Гномы печально знамениты невероятной обидчивостью, злопамятностью и мстительностью, и даже вместо дневников и летописей у них Книги Обид, куда записываются все, малые и большие, прегрешения против них лично, их клана, оплота или всей гномьей расы. Как показательный пример можно привести Войну Отмщения, начавшуюся после того, как гномий посол к королю высших эльфов возвратился с остриженной бородой.
  • Этим их качеством не раз злоупотреблял норский вождь Вульфрик Скиталец, свободно владеющий гномьим (и вообще ЛЮБЫМ) языком. Например, он спровоцировал на атаку короля Турбада Камнеборода, громко прокричав длинную оскорбительную фразу — «Сразись со мной, если хватит духу, куцее отродье — у тебя что, храбрости меньше, чем у эльфской девки? Я думал, сыны Грунгни великие воины, но ты, видать, и не гном никакой. Точно, ты, наверно, какой-то бородатый гоблин, хотя сказать по правде, я видел бороду подлинее у тролля на заднице!».
  • Повелители Гробниц страшно ненавидят некромантов и вампиров, убивая их на месте. А вот нечего было тревожить покой целой страны мертвецов! И тащить у из собственно их гробниц сокровища тоже не стоит.
  • Эльфов из Леса Лорен раздражает уже сам факт того, что чужаки разгуливают по их лесу, галдят, топчут растения и разводят костры. Раздражение очень легко конвертируется в дождь из стрел…
  • Имперских пистольеров (и вообще воинов с огнестрельным оружием) неимоверно бесит манера бретонских рыцарей презрительно называть их вооружение «нерыцарственным» — с них станется в качестве ответной любезности нарочно выпалить в воздух над ухом у коня бретонца, после чего громко хохотать над свалившимся с перепуганной лошади рыцарем.
  • Людоящеры, в отличие от мумий, к расхищению золота относятся более-менее терпимо, а вот похитителей артефактов Древних найдут хоть где. Кроме того, при насенении достаточно больших потерь отряду завров оставшиеся буквально впадают в режим берсерка, отказываясь отступать даже из безнадёжного боя.
  • Многие боевые звери и ручные монстры при получении достаточно ощутимых ран тоже теряют голову и рвутся кого-нибудь поскорее убить. Надо сказать, выживанию в дикой природе такое поведение не способствует.
• Warhammer 40,000 — так как эта настолка является наследником сеттинга из пункта выше, нет ничего удивительного в том, что подобные кнопки разбросаны здесь буквально на каждом шагу:
  • Император Человечества отрицательно относился к любой религии: будучи бессмертным существом, родившимся в 8-м тысячелетии до н. э., Император за свою долгую жизнь насмотрелся на религиозное мракобесие и ханжество до тошноты и выработал у себя стойкую антипатию к любым религиозным течениям, став агностиком 80-го уровня. Но особенно Импи приводила в бешеную ярость поклонение его собственной персоне: все города одной планеты (Хур) он даже за это приказал показательно уничтожить орбитальной бомбардировкой, в назидание своему непутевому сынку Лоргару, чтобы тот перестал его обожествлять. К несчастью, все пошло слишком так, как хотел Император: Лоргар прекратил поклоняться своему отцу… и стал Апостолом Темных Богов. По злой иронии судьбы, после битвы с Хорусом Императора приковали к Золотому Трону в полуживом состоянии, а потом он стал объектом поклонения самого мракобесного, кровавого и многочисленного религиозного культа за всю историю человечества (хотя есть мнение, что Импи именно так все и планировал, и весь этот спектакль с Ересью Хоруса нужен был только для того, чтобы люди неистово поклонялись Богу-Императору, заряжая его душу непрерывным потоком энергии Веры, которая в конце концов должна переродить его сущность в новое божество Хаоса)
  • К слову, не стоит в присутствии лоялистов называть Бога-Императора «Трупом-на-Троне». Сожгут и пепел развеют по ветру.
  • Плохо говорить о «Высшим Благе» при тау, тоже плохая идея.
  • Орден космодесанта Чёрные Храмовники имеет склонность при сильных потерях в сражении лезть на (уже показавшего себя очень опасным) врага ещё яростнее чтобы скорей отомстить.
  • Самый легкий способ вывести из себя звездных эльдар — это попытаться колонизировать один из их Девственных Миров — планет с райским климатом и богатой природой, созданных в ходе терраформации Старой Империей Эльдар. Собственно, одна из главных причин столкновения Империума и Эльдар — это именно то, что люди пытаются заселить такой мир или же эльдары начинают очистку своего мира от «вредителей» — людишек.
    • Сей способ подходит больше для организаций. А самый простой способ для отдельно взятого лица — раздолбать, пусть даже нечаянно, эльдарский же камень душ. Особенно заполненный.
  • Самый лёгкий способ выбесить Космодесантников из ордена Саламандр и их примарха — перебить мирное население какой-либо планеты без весомых причин. Повелители Ночи подтвердят.
  • Заселение планеты-гробницы — самый верный способ натравить на себя некронов.(в особенности тех, кто в этих гробницах спал).

Музыка

• Обвинять группу в плагиате по принципу «я похожее уже раньше слышал». Плагиат — это серьёзное нарушение, которое доказывается в суде. А простое подражание не запрещено. Тем более что зачастую первоисточник подражания у обоих — не то, что вы слышали первым, а другое, ещё более раннее произведение.
• Обязательно сообщайте всем басистам, что все басисты — тупицы, у них даже на гитаре струн меньше.
• Видеоклип группы «Ленинград» на песню «Не Париж»: и так была очень плохая идея — нападать на супергероиню прямо в её квартире, даром, что дома она успешно притворяется перед семьёй обычной домохозяйкой. Но, похоже, окончательно героиня впала в режим берсерка, когда увидела, что бандиты наследили на ковре, который она ранее так долго и мучительно чистила…
• Ден Назгул, «Фляга» — гном очень болезненно воспринял когда эльф пробил стрелой его любимую флягу с выпивкой. Болезненно для стрелка.
• Видеоклип к ремиксу песни «Kickstarts» от группы «BAR 9»: каждый раз, когда главного героя клипа загоняют в тупик или ставят на колени преследующие его плохие парни, при виде своей девушки в опасности, у него по всей видимости открывается второе дыхание и удваиваются силы.

Интернет

• Atop the Fourth Wall: Ради всего святого, не называйте Мехакару Мехакарой. Технически, его настоящее имя Полло, и он является его злой альтернативной версией, но в этой реальности его все называют Мехакарой, ибо он очень похож на Линкару.
• Макс +100500, похоже, имеет кнопку берсерка на «вертикальные видео»: он не упускает возможность раскритиковать оператора, который так снимает.
• Пожалуй, ни одно видео троллинга «тупых школьников» не обходится без тех, у кого бомбит от слов «школьник», «нуб» и т. п.
  • В Майнкрафте гриферы приходят в ужас, когда по воле админа пропадают их дома.
  • В CS.GO многие не согласны со своими прозвищами «сильвер», «бущенный»… им не угодишь со ставкой на победу вроде «печенек», голосов ВК, «дешманских» скинов и пр. Кроме того, они совсем не умеют проигрывать!
• «Это Владимир… Он чертовски сдержан уже как три года» (Россия 23, ТыТруба)

Реальная жизнь

«	Основываясь на том, что я слышал в школе 10 лет назад и читал на Пикабу, я считаю, что вы неправы, несмотря на то, что 5 лет учились по этой специальности в университете, еще 3 в ординатуре, а потом последние 15 лет работали в этой сфере	»
— Общий случаи для человека практически любой профессии (и чем он круче, тем горячее его задница)

• История
• Медицина и биология
• Профессиональная терминология и слэнг
• Языкознание
• Прочие

Общее

• Мета-пример — излишне трепетное отношение к терминологии. Как правило, с головой выдаёт дилетанта, пытающегося косить под профессионала — потому что профессионал, во-первых, за свою жизнь уже столько раз других поправлял, что ему уже надоело, а во-вторых, не нуждается в повышении чувства собственной важности, употребляя заведомо непонятные для окружающих слова. Например, если надо сказать человеку не в теме, чтобы подал грота-шкот, дилетант сперва пафосно произнесёт название, точно зная, что человек его не знает, потом с демонстрацией собственного превосходства будет долго объяснять, что это такое. Профессионал ткнёт пальцем и скажет «Подай вот ту верёвку».
  • Вариант с фитильком, когда человек просто пытается запомнить новый термин, постоянно вставляя его в речь по теме. После усвоения слово остаётся в лексиконе в качестве синонима, но употребляется от случая к случаю.
• Ситуация, когда дилетант (а то и совершенно посторонний человек) умничает относительно работы профессионала. Особенно высказывает ему. Вариантов много. От «я тоже так могу» до «да он бездельник». Хотя возможны и всякие аверсии, инверсии и субверсии.
  • В режиме педали в асфальт — «да тут работы на пять минут, за что столько денег?»
• Моряки не любят, когда про них говорят, что они плывут по морю. По их словам «по морю плавают только какахи, а они по морю ходят».

Искусствоведение/троповедение (и подобающая лексика)

• Запомните уже, многочисленные безграмотные авторы статей в Интернете!
  • В русском языке «протагонист» — это специальный термин, обозначающий самого главного героя в рамках одного произведения, и если такой вообще присутствует, то он будет строго один. Поэтому нельзя говорить «главный протагонист», а также употреблять «протагонисты» в значении «несколько главных героев одного и того же опуса». Второе становится допустимым, только если говорят о нескольких произведениях в рамках одного цикла. Во всех остальных случаях надо говорить главные герои.
  • Персонаж, противостоящий главным героям, называется антагонистом, а не антигероем!
  • А заглавный герой — вовсе не главный герой, а лишь тот, который упомянут в заглавии (например, Евгений Онегин). Их может быть даже несколько (Мастер и Маргарита). Нередко это один и тот же персонаж, но бывает, что и разные (в «Королеве Марго» Дюма главные герои — Жозеф Бонифас де Ла Моль и Аннибал де Коконнас, а сама Марго, как нетрудно догадаться, заглавная). Капитан Очевидность подсказывает, что в произведениях, в названии которых никто из героев не упомянут, заглавного героя нет.

Компьютеры

• «Компьютерщик», Карл! Особенно сие название несуществующей профессии раздражает, когда применяется в отношении людей, в принципе не имеющих отношения к администрированию.
  • В эту же копилку — когда «программист» используется в качестве синонима к «компьютерщику».
  • А вот наименование «Слесарь ЭВМ» скорее вызовет гомерический хохот, ибо в стародавние времена использовалось некоторыми тогдашними системными администраторами для упрощения общения с вахтёрами.
  • На одной из карикатур «Крокодила» 1980-был персонаж. Некий «слесарь ЭВМ», рекламирующие свои услуги: «Лужу, паяю, ЭВМ починяю!»
• Есть программисты-фанатики, которые взрываются, когда язык программирования Python называют «питоном». Ведь назван-то язык в честь Монти Пайтон’а…
  • Надо признать, иконки Python часто украшают змеюкой… да и сами поклонники Летающего цирка часто называют своих кумиров питонами.
• И если чёрт вас дёрнет попытаться произнести название языка Java «Джава» или «Ява», не зная, с апологетами какого произношения вы общаетесь… (ИЧСХ, никто не спорит о названии острова.)
  • Правильный вариант, конечно же, ЖАБА. Прим. программиста. На ней (или даже её) квакают. Уважаемые биологи, не включайте сабж, мы знаем, что жабы не квакают. Прим. другого программиста.
    • Или, как произнесут буквосочетание Java испанцы, Хава.
      • Сеньор?
  • Если не удаётся осилить оригинальное произношение, можно попробовать называть «Чжава» — ошибётесь не сильно.
• Времена, когда было принято говорить «он программирует на Си/Паскале/Фортране/etc» давно прошли. Сейчас лучше сказать «пишет». Резкой реакции это, скорее всего, не вызовет, но мало ли…
  • С другой стороны, «„пишут на“ кодерки-недоучки, а я программирую (создаю алгоритмы то есть)!!!!!!!!»
• В англоязычных интернетах не утихает священная война вокруг того, надо произносить GIF как [гиф] или [джиф]. При этом истинные эстеты говорят [джиайэф], ибо аббревиатура, но много ли их?
  • Данный вопрос является кнопкой берсерка не абы для кого, а для Стива Уилхайта, руководителя CompuServe и фактического автора формата. Сам он настаивает на произношении [джиф], и очень нервно реагирует на вопросы «А почему, собственно, [джиф], если первая буква сокращена от graphic?». Не является тайной, что и название формата, и кампания по его продвижению намеренно были сделаны с закосом под популярную марку арахисового масла Jif. Компания Smucker тогда не стала судиться, но через 33 года выкатила ответку: запустила кампанию «Jif vs. GIF», в которой антропоморфная баночка масла утверждала, что [джиф] — только она, а картинка — [гиф].
• Ещё одна вещь, которую лучше не делать — произносить LaTeX как «латекс», а то свяжут, заткнут пасть и выпорют.
  • Название унаследовано от названия языка разметки Τ_ΕΧ, которое записывалось не латиницей, а греческими буквами «тау-эпсилон-хи». Для простоты записи на печати их часто заменяют визуально сходной латиницей, но на правильное прочтение названия это не влияет.
• И лучше вам не называть при веб-дизайнерах страничку в соцсетях или блог «сайтом» или, упаси Кнут — «порталом»!
  • Впрочем, если ваш блог развёрнут на отдельном хосте на отдельной системе управления контентом, сайтом он вполне себя именоваться может.
  • А вот применительно к отдельной социальной сети целиком употреблять слова «сайт» и «портал» можно и правильно.
• И уж вряд ли хоть кто-нибудь среди русскоязычных останется равнодушным, когда один из центров IT-индустрии до сих пор называют «Силиконовой». Она Кремниевая, а настоящая Силиконовая долина — это чуть южнее.
• Завсегдатаи анонимных имиджборд ревностно относятся к прошлому своих сайтов. Те, кто застал старый сайт «Двач», не признают таковым его ремейки — «Дватиреч», «Харкач» и уж тем более одноимённый паблик вКонтакте (хоть он и ведётся с благословения Абу, глав-админа Харкача). Собственно, под берсерка можно угодить, сказав любому знатоку «неформатных» сайтов, что 4chan/2ch/Лепра — это такой «прикольный паблос».
  • Однако, такое берсеркерство, в свою очередь, воспринимается многими олдфагами весьма негативно — с 2011 года существует абучан, с 2009 лет нет уже того самого, единичные олдфаги тех времён, не покинувшие имиджборды, уже давно достаточно выросли, чтобы не воевать за тру-/не тру-, и заявление про «Это не двач, а харкач, двач умер!» выглядит простым позёрством и часто может вызвать лишь град насмешек. Да и вообще, исходный двач вообще появился в Японии.
  • Ычан, в свою очередь, всегда был оппозиционен Двачу и слово «двачер» его посетители употребляют чуть ли не как ругательство.
    • Опять же, немало народу такой «оппозиционизм» заклеймят позёрством — войны имиджборд давно затихли, и минимум каждый второй ычанер плотно сидит на дваче
• Шрифт Comic Sans существует для единственной цели: писать реплики персонажа, сочетающего неумеренный и необоснованный позитив и слабоумие. Если вы не рисуете комикс по «Крошке Цахесу» и вам не нужно вписывать в баббл песенку альрауна, который «ожил, выпрыгнул из листа на мраморный стол и начал преуморительно скакать и прыгать, прищелкивая пальчиками, выделывая кривыми ножками великолепнейшие пируэты и антраша и чирикая: „Квирр-квапп, пирр-папп“ — пока Проспер не схватил его за голову и не положил обратно в книгу», то применение этого шрифта просто потому, что он «весёленький», будет неуместно. Или же если вы не рисуете комикс по Undertale, где образ Санса (который в свою очередь буквально выполняет роль комика в игре и был в честь этого шрифта и назван!) без этого шрифта будет попросту неполным. А особенно неуместно им «говорить» что-то от своего лица, если не отыгрываете роль альрауна.
  • Автор правки использует вышеупомянутый шрифт в прототипах программ. «ВОТ ЭТО, что вы сейчас видите на экране, это не „почти уже готово, чуть-чуть доделать осталось“, ЭТО будет выброшено, а начисто будет написано совсем другое (с использованием проверенных прототипом идей)». «Так оно же уже почти готово (было)» — отдельная профессиональная кнопка берсерка.
• Программисты (люди, пишущие программы) не любят, когда их путают с другими IT специалистами (например, системными администраторами) и обращаются с просьбами отремонтировать телефон.
  • Цимес в том, что «программист» в отечественной номенклатуре — это ещё и уровень знаний, стоящий выше «пользователя», а также должность, подразумевающая этот уровень знаний.
    • Не «в номенклатуре», а «на слэнге». Код программ уже давно пишут разработчики (developers), которые бывают младшими (junior), средними (middle), старшими (senior) и ведущими (lead). Помимо них существуют системные архитекторы, системные аналитики и системные инженеры — это всё разные люди, занятые на разных этапах процесса от создания ТЗ до внедрения готового продукта. А ещё есть тестировщики — это отдельные ребята.
• Конкретно в программировании эмоции редко работают на решение задач — поэтому повышенная возбудимость чаще всего прозрачно намекает на профнепригодность (и встречается чаще всего у неофитов либо у окопавшихся в нише).
  • Впрочем, азарт вполне помогает «дойти до самой сути», но он же может привести к несопоставимой трате ресурсов.
• Не всем нравится сравнивание HTML с языком программирования. Это язык разметки (как wikitext, Markdown, TeX). И отсюда производное «Программирую на HTML».
  • И нет, декларативным языком HTML не является.
  • Шутка «Какой язык программирования лучше — HTML или SQL?» уже изрядно пообтрепалась, но применённая на полном серьёзе ещё способна вызвать эмоциональный ответ.
• Апогелеты функциональных языков программирования — среди наиболее токсичных сообществ в IT-сфере. Ни в коем случае не упоминайте ни один из императивных языков программирования из топ 10 популярных, не говорите об «инопланетном» синтаксисе большинства функциональных языков или о концепциях, перетёкших из функциональных языков в императивные. А если хотите довести функциональщика до белого каления, заведите разговор о монадах.
  • «Ок, ну вот ты привёл тристапсятшесь вариантов вычисления факториала и Фибоначчи. Так как всё-таки на немерле скачать курс валют с сервака, распарсить и вывести на мою страничку?»
  • «А почему количество вакансий для твоего любимого языка не превышает количества букв в его названии?»
• Людей, которые участвуют в разработке открытых проектов вроде Linux и сопутствующего софта уже слышали ваши шутки про «работает криво, зато бесплатно» и «а когда выйдет бесплатный и открытый Photoshop?». Даже самые упёртые адепты вроде Ричарда Столлмана не видят ничего плохого в работе на гранты, доработке приложений под корпоративные нужды, получения денег за обслуживание, краудфандинге и т. п. Принцип открытого программного обеспечения аналогичен принципу публикации результатов научного исследования: раз исходные тексты открыты, то любой может убедиться, что в них нет, к примеру, зловредных закладок. А публикация библиотек в открытом доступе избавляет программистов от необходимости изобретать очередной велосипед.

Оружие

Уникальный пример, когда в одной тусовке есть сразу два взаимоисключающих набора кнопок.

• Первая категория. Злит тех, кто имеет дело с настоящим оружием:
  • Владельцам гражданского оружия лучше не задавать вопрос: «Зачем тебе оружие? Кого убить хочешь?» С большой долей вероятности, в этот момент он хочет убить очередного любителя петросянства, то есть вас.
    • То же можно сказать и про вопрос «Зачем тебе холодное оружие?» применительно к любому ножу. Дополнительные очки, если нож какой-нибудь складной или перочинный. Абсолютное большинство ножей не являются холодным оружием ровно до того момента, пока их не воткнули в какого-нибудь любителя спрашивать, зачем их хозяину холодное оружие.
      • Отличный способ разозлить юриста или просто ножемана, разбирающегося в юридическом аспекте, это повторить утверждение выше. Закон совершенно точно трактует понятие холодного оружия, и единственное действие, превращающее нож в ХО это его конструктивное изменение, но никак не втыкание куда-либо. Путаница возникает из-за того, что в УК существует формулировка «предмет, использованный в качестве [холодного] оружия», наличие и применение которого является отягчающим при некоторых преступлениях. Использовать же в качестве холодного оружия можно не только нож, но и практически что угодно: сковородку, бейсбольную биту, вилку, кусок арматуры и т. д. При некоторых обстоятельствах сойдет даже карандаш.
  • Не надо в присутствии военных переносить оружие «по-спортивному» (стволом вверх). В лучшем случае обматерят. Носите его стволом вниз или в сторону (но не в сторону людей). Обратное тоже верно. Кстати, именно по этому признаку легко отличить вояк от спортсменов и охотников.
  • Никогда. Никогда не направляйте оружие на человека, если не собираешься стрелять, например в шутку. Даже если на 1000 % уверен, что оно разряжено и ты только что достал из него затвор, предварительно убедившись, что это учебный макет с запаянным стволом и спиленным бойком, который стрелять не может в принципе, даже холостыми.

• Вторая категория. Злит околооружейников и диванных экспертов, которые не держали в руках ничего опаснее кухонного ножа:
  • Только попробуйте сказать любителям отечественного оружия, что, оказывается, Калаш-то того… чуть ли не цельностыренный немецкий «Штурмгевер-44»…
  • Про то, что ПМ якобы слизали с Walther PP, говорить также не рекомендуется.
    • И вообще говорить о «плагиате» в мире оружия, как будто оружие — это фильм или песня. На минуточку, его создают не во имя искусства, а чтобы солдат убил ближнего своего прежде, чем ближний убьёт его. Так если вражеские наработки хороши — их нужно копировать, а не воротить нос. Тем более что враг уже занимается тем же самым в отношении твоих.
  • И никогда, никогда в присутствии человека, интересующегося оружием, не называйте спусковой крючок «курком» — это совершенно другая деталь. Дополнительные очки — за фразу «нажать (на) курок».
  • Впрочем, они мигом оставят в покое нажимателей на курок, если в это время кто-то упомянет выстреливаемые из пистолета патроны. Пуля выстреливается. За счёт содержащегося в патроне пороха. Гильза (медный или стальной контейнер цилиндрической или бутылковидной формы, в котором находился порох и в дульце которого была зажата пуля) при этом выбрасывается. Исключение - HK G11 и другое опытное оружие, использующий специальный безгильзовый патрон. Как ясно из названия в таком патроне нет гильзы. И даже там всё равно выстреливается не патрон, а только пуля — остальная часть патрона сгорает.
  • Также околооружейная публика ненавидит, когда кто-то путает магазины (устройства для хранения и подачи патронов в оружие) и обоймы (устройства для лёгкого снаряжения магазинов), а также типы магазинов, в первую очередь дисковый (см. пулемет ДП-27) и барабанный (ППШ и Томпсон). А уж когда называют секторный магазин рожком — и убить готовы.
  • А если вас спросят, что такое Магнум (патрон повышенной мощности или оружие под него) — не вздумайте упомянуть мороженое! А то съедят вместо него. Говорить, что это бутылка — можно, потому что бутылка-магнум появилась раньше одноимённого патрона.
  • Ещё могут рассердиться, если будете путать обозначение калибра в долях дюйма и в долях от фунта свинца. Традиционно калибр нарезного оружия измеряют в долях дюйма, то есть диаметр, а гладкоствольного оружия — в долях от английского фунта свинца (453,59 г), то есть вес круглой пули. Таким образом, пистолет под патрон .32 АСР — это пистолет (скорее всего карманный) калибра 7.65 мм. А ружьё 32 калибра имеет внутренний диаметр канала ствола 13.4 мм. Соответственно, калибры .22 (мелкашка) и двадцатый (можно завалить лося) рядом не стояли. А то — «автоматическая винтовка сорок пятого калибра». Не бывает 45-го калибра. Бывает калибр .45ACP — и это пистолетный патрон. Полностью автоматическое оружие под него, соответственно, будет называться не автоматической винтовкой, а пистолетом-пулемётом (как Томми-ган, например). Впрочем, самозарядные винтовки под этот патрон всё же существуют.
  • В тяжелых случаях путаются калибры в долях дюйма и миллиметровые. Так рождаются легенды — противотанковая пушка «сорок пятого калибра», например.
  • В России создали немало известного оружия. Но пулемет максим в его число не входит! Хайрем Стивенс Максим — не русский никаким местом. Кнопка обрела особую остроту после того, как в связи с очередным политическим скандалом стали описывать максимально явно указывающее на Россию преступление… и из всего возможного оружия выбрали то, что к России не имеет отношения!
    • И, кстати, он Ма́ксим, а не Макси́м.
    • И, кстати, пулемет Хайрема Максима был переработан в России, посмотрите фотографию оригинального пулемета в Википедии — был уменьшен в высоте лафет и бронещиток, механизмы тоже были изменены.
  • Попробуйте при японофилах назвать катану саблей. Срач гарантирован с вероятностью 99 %! При этом она полностью соответствует определению (одно лезвие, изогнутый клинок).

Имена и названия

• Уменьшительная форма имени. Лучше поинтересоваться заранее, какую форму короткого имени предпочитает человек, потому что некоторые могут ему сильно не нравиться. Да и в принципе склонение оного имени на все лады без согласия носителя — если вам представляются Екатериной или Катей, это совершенно не повод через две минуты переходить на Катрин, Катьку и Катюнчика. Ладно ещё, если это старички и старушки — что с них взять, пусть уж их…
  • В режиме педали в пол лучше вообще никого не называть по имени. При достаточно развитой речи собеседник разве что лет через десять может заметить, что его за все эти годы ни разу по имени не назвали, и то не факт.
  • Некоторые Наталии обладает уникальной способностью распознавать на слух то, когда вы называете её Натальей. И наоборот. Но большинству совершенно всё равно.
  • Уменьшительные формы Лёха, Лёшка и Лёня. Все три слова применяют в обращении к Алексею, но если желаете назвать полным именем того, кого зовут Лёня, лучше уточните заранее, какое оно. Леонид (а именно его правильно называть Лёней) может сильно обидеться, если назвать его Алексеем. Да, и такое бывает.
    • Некоторые умудряются Лёшами и Лёхами звать Александров. А то и вообще Алекс.
  • Шура — женское имя, мужское — Шурик. Многие обижаются.
    • Более того: есть Саши, которые категорически не переносят, когда их называют Шурами. Аналогично — Димы, которых называют Митями.
  • Многие Ирины уверены, что Иры — это Ираиды, и только.
  • Та же история с Ксюшами. Раньше Оксана и Ксения были одним именем, но сейчас — уже давно разные. Лучше уточнить полное имя.
  • Полины по паспорту мысленно матерят всех, кто пытается доказать им, что их имя это сокращение от Апполинария/Пелагея/Полианна (нужное подчеркнуть). А они все вдобавок и заблуждаются: Полина это этимологически Paulina, то есть женская форма от Павел/Paul/Поль.
    • А ещё упаси Бог вас сократить Полину до Паши, если вас об этом не просили.
• Звательная форма имени (Вань вместо Ваня, Тань вместо Таня и так далее) тоже не всем нравится.
  • Не всем Владиславам нравится форма Влад, хотя спокойно относятся к обращению Владислава, Влада, Слава и даже Лада (но вообще-то это другое имя).
  • Даши, негодующие от того, что нередко собеседники обращаются к ним «Даш!». Не даст! Не делайте так.
  • Аналогично Александры нередко нервно реагируют на «Сань» и «Саш». Дворово-родительские формы имени не всегда уместны в офисах и аудиториях.
    • К слову о дворовых формах имени. Далеко не всем нравится, когда их называют Жека, Серёга/Серый, Димас, Саня, Никич, Миха, Лёха. Ну, или не всем позволяют себя так называть.
  • Ну и масса славных имён. Не надо всех подряд называть Славой. Верно Славой называть Вячеслава (а ещё Ростислава, Мстислава, Святослава etc). В то время, как Станислава — Стасом, Владислава — Владом, Ярослава — Яриком etc.
  • Будьте аккуратны с Тимофеями. Многие ненавидят, когда их называют Тимурами. Плюс, если Тимофей представился вам (или его представили) сокращённым именем «Тима», не постесняйтесь уточнить, а то если вы его назовёте Дмитрием (Дима), он на вас, по меньшей мере, обидится.
• Фамильярная форма имени: Вовка, Ленка, Маринка, Митька…
  • Не случайно ещё профессор Преображенский осадил Шарикова: «Не сметь Зину называть Зинкой!» Причём в её отсутствие.
• Неправильное ударение или другое искажение фамилии, имени, отчества.
  • Особенно неприятно иметь какую-то редкую и/или длинную иностранную фамилию, живя в России. Каждый второй так и норовит произнести её неправильно, поставить ударение где попало, перепутать местами половину букв, или ещё как-либо исковеркать. Оформлять какие-либо документы с такой фамилией то ещё удовольствие.
  • Знаменитый шахматист Александр Александрович Алехин ОЧЕНЬ не любил, когда его фамилию произносили через «ё».
  • Самуил Маршак рассказал в своей биографии, что Шереметевы ужасно обижались, если в их фамилию вставляли мягкий знак. Исторически обосновано: Шереметевы — графья, а ШереметЬевы — их холопы.
  • Известный физик Козел (ударение на «о») страшно возмущался, когда его называли Козёл. И нет, он не был уголовником — просто кому ж такое понравится.
    • Аналогично: автор правки по фамилии Ко́злина бесится на Козли́ну — обидно же!
• В ту же степь — неправильное ударение или иное искажение названия родного для кого-либо города, местности или страны. Например, немало пермяков из кругов попроще, особенно в подпитии, способны впасть в РЕАЛЬНЫЙ берсерк-мод (вплоть до мордобоя), если название их родного города произнесут с твердым «р» (все местные говорят «Перьмь»).
  • Также кнопкой берсерка для старожилов является фамильярно-сокращенное название их родного города/местности («Ебург», «Красик», «Владик» и т. п.) из уст приезжих. Дозволяется употреблять такие названия, по понятным причинам, только коренным жителям или, по крайней мере, прожившим там энное количество лет. Хотя название «Питер» коренные петербуржцы прощают даже гостям города.
    • Не только на постсоветском пространстве… Попробуйте при жителе Сан-Франциско упомянуть Фриско.
  • Жители рабочего посёлка Турки Саратовской области, очень сильно переживают, когда название их малой родины произносят с ударением на первый слог.
    • То же самое — и райцентр Пески Воронежской области (привет замечательной певице Дарье Колесниковой). Ударение — наоборот, только на первый слог!!!
      • Жителям деревни Попки в Псковской области повезло ещё меньше.
  • Это ещё лайтс в сравнении с тем, как одесситы бесятся на «Одэссу». Даже сам Марк Бернес вынужден был переписать свою песню заново из-за этого. А вам просто сделают замечание на первый раз, а на второй дадуто́ в бубэн.
• Женщины с именем Ксения ненавидят песню «Ксюш, Ксюш, Ксюша, юбочка из плюша». Пусть те кто её поют, будут прокляты на всю жизнь!
  • Олеси тихо ненавидят песню про Олесю из Полесья. Потому что каждый второй, не считая каждого первого, норовит напеть, стоит услышать паспортное имя.
  • И не каждая Жанна обрадуется, когда при ней будут напевать «Стюардессу по имени Жанна» (примерно тех же времён, что и песня про Ксюшу)
    • И не надо при Юрии «самокритичной» цитаты из песенки Глюкозы: «Юра, Юра, Юра, я такая дура!..»
    • «Любимчика Пашки» (из репертуара Пугачёвой) и «Паши-фейс-контроля» (Дискотека Авария) при Павле тоже не надо. Который Павел просто приколется, а который и пошлёт.

Геология и геммология

• Люди, разбирающиеся в драгоценных камнях, люто раздражаются, когда плагиоклаз упорно путают с лунным камнем: менее посвящённому не так-то легко бывает их различить, если и тот, и другой могут красиво переливаться всеми цветами радуги.
• А ещё усвойте, наконец, что жёлто-голубой «лунный камень», блестючий «авантюрин» и разноцветный «кошачий глаз» — это всё стекляшки. Натуральные камни с этими названиями выглядят отнюдь не так эффектно и в ларьке за сто рублей их не купить.

Спорт

• Хотите взбесить спортсмена-конника? Расскажите ему, что то, чем он занимается, — никакой не спорт вовсе, а издевательство над бедными лошадками. Дополнительные очки за упоминание Александра Невзорова.
  • Считаете остроумным сказать то же самое спортсмену-конькобежцу? Не удивляйтесь, если вас будут считать тупым последователем Петросяна.
• Любители горного туризма сильно не любят, когда их называют альпинистами. Приступа ярости, скорее всего, не будет, но длинная лекция о том, чем горный туризм отличается от альпинизма и почему он круче, вам наверняка обеспечена.
  • И отдельная песня — столбисты, являющие собой гибрид двух предыдущих в каждый раз индивидуально сложившейся пропорции.
• Поклонников американских кольцевых гонок очень выводят из себя фразочки вроде «овал — это просто, там надо только налево поворачивать». Бонусные очки — за то, что этими фразами любят раскидываться спортсмены, которых в эти самые гонки не возьмут никогда (там слишком велика роль пилота, а командной тактики не существует). Двойные бонусные очки — за то, что в том же Индикаре в общем-то уже давно 2/3 трасс — городские и дорожные.

Хобби

• Людям, занимающимся моделизмом, то бишь поклейкой и покраской миниатюр, а также тем, кто этими самыми миниатюрами играет в настольные игры (например, в Варгеймы), не рекомендуется говорить, что они «в игрушки играют». Зальют суперклеем по самые уши и забудут.
• Аналогично и коллекционеры фигурок, моделей, да и просто детских игрушек.
• И вообще, если у человека хобби, которое среди обывателей считается «несерьезным» и вообще «детским», не стоит ему говорить про «детский сад» и как «детство кое-где играет». Вредно. Как вариант исключения — увлеченный человек, относящийся к жизни, и вообще ко всему (в т. ч. и к себе) с иронией. Но таких поискать надо.
  • В головах обывателей таковым является скейтбординг, который, если что, считается экстремальным видом спорта. Конечно, если просто ехать вперёд по улице, особо не травмируешься, но вот если делать трюки… Постоянные падения, бесконечные синяки, растяжения, вывихи лодыжки, иногда и переломы — ну очень «детское» занятие.
    • Раз уж зашла речь, то запомните, пожалуйста — небольших размеров пластиковое цветное нечто на колёсах, на котором обычно катаются дети — не скейт, а пенниборд. К скейтбордингу как таковому это чудо отношения не имеет вообще никакого. Но как раз именно из-за пеннибордов некоторые умники весь скейтбординг считают детским занятием.
• Многие аквариумисты за фразу «в голодный год на сковородку» в адрес рыбок способны утопить шутника в аквариуме. С голодными пираньями.
  • Любители улиток, сухопутных крабов и прочей террариумной экзотики с удовольствием помогли бы коллегам-аквариумистам.
• Адовым пламенем пылают седалища любителей кататься на велосипеде по бездорожью, стоит им увидеть на горном велосипеде полноразмерные крылья, звонок или подножку.
  • Не менее адово пылают любители ездить по шоссе, стоит им увидеть на легком карбоновом велосипеде прикрепленный стяжными хомутами багажник, крылья или амортизационную вилку.
• В авиамоделизме таковой является просьба «дать порулить». Самолётиком, вертолётиком, коптером… Дополнительные очки — если «дать порулить» предлагается ребёнку.
• Многие коллекционеры (независимо от того, что именно собирают) адово горят, стоит им увидеть на форуме просьбу «заценить коллекцию», к которой приложено фото мусора общей коллекционной стоимостью ~0 рублей (самые ходовые монеты позднего СССР/марки России, Беларуси, Казахстана и Украины 2010-2020х годов/…) без единого хоть сколько нибудь раритетного объекта.
  • Не менее адово нумизматы, когда на серьезном форуме встречается просьба «опознать монету», к которой приложено фото китайской подделки, сувенира, монеты, на которой есть вся необходимая информация для опознания и т. д. Или фото того, что из кошелька вытряхнул с просьбой посмотреть, есть ли редкие.

Артисты

Как и в случае с профессионалами, не любят, когда дилетант умничает. Особенно в духе «я тоже так могу».

• Относительно актерской игры не надо «я тоже так могу». Иначе зачем театральные образовательные заведения по нескольку лет учат? Хотя есть и бездарные актеры, и недоученные таланты (по ускоренной программе учились, купили диплом или что-то в этом роде), которые «пролезли» на экран.
• Вокал (начиная с оперного и до современного эстрадного). Если можете за столом спеть застольную песню, попадая в ноты хотя бы через раз, не стоит считать себя певцом. И уж умничать относительно профессионалов. При обучении вокалу изучают столько всего, что у неподготовленных «певцов в ванной» может случиться вывих мозга только от перечня дисциплин.
• Цирковые и «оригинальные» эстрадные жанры. Если в советское время многие фамилии цирковых артистов были на слуху (не все, но достаточно), то потом их «затмили» эстрадные, причем больше представители поп-музыки. Еще относительно терпимо. Для ценителей цирка также не очень-то приятны подражания «Новогодним аттракционам» начала 1980-х, созданные в 1990-х и позднее. Точнее «формат» многих номеров: поп-певец (обычно поднадоевший на тот момент) или группа поет, а акробат, дрессировщик, группа жонглеров и т. п. отыгрывает роль подтанцовки. Типичная реакция ценителя цирка: «Уберите певца, пусть не мешает людям выступать». Плюс еще один раздражающий момент (не во всех такое бывает) — певца объявляют, а цирковых артистов в лучшем случае напишут в титрах и пойди разбери кто есть кто. Из современных тенденций очень раздражают умники, пишущие на темы «Почему я не люблю цирк и вам не советую», «Цирк — это плохо» и в том же духе. Обычно играют на грани «не читал, но осуждаю», хотя могли и сходить в цирк лет 30-40 назад. Или делают глобальный вывод на основе единичных случаев.
  • Воззрение «цирк — это плохо» устарело примерно с окончанием девяностых, когда отмерли за нерентабельностью (и незаконностью) грязные разъездные балаганы, где недокормленные звери едва могли вытянуться в клетках во весь рост, не говоря уж о погулять иначе чем по арене. У профессиональных циркачей за четвероногими артистами и уход профессиональный (хотя на всякий зоошизофренический роток не накинешь платок).
• Секреты фокуса для любого фокусника — больное место. И разоблачительные сюжеты в «Магик-Шоу» от Мистера Икса (1994-95 гг.), передачи от мага в маске (1997, а также 2008) и прочие их аналоги действовали на многих фокусников как красная тряпка на быка. Причем иной раз не столько раскрытие секрета, сколько то обстоятельство, что время от времени между понятиями «фокусник/иллюзионист/манипулятор» и «жулик/мошенник/шарлатан/негодяй» авторы передач фактически ставили знак равенства.
  • Не меньшее раздражение (особенно у манипуляторов старой школы) вызывают и обучающие фокусам видеоролики на Ютубе. Но тут имеется и иной фактор — «учителя» выглядят недостаточно солидно. И дело тут не в возрасте (среди них немало обычных школьников), а частично в обстановке, частично в костюмах «учителей» (нестиранная футболка и джинсы, хотя подошла бы отутюженная рубашка и галстук и т. п.), частично в монтаже, заставке и постановке кадра. Но главный недостаток — «мастерство» обучающих. Хотя встречаются и весьма умелые «обучатели», делящиеся своим опытом, но в не совсем подходящих декорациях.
  • Практически все объединения магов требуют от своих членов неразглашения тайны. И это в определенном смысле правильно. Только иногда доходит до абсурда — когда фокусник на концерте как бы дарит зрителям трюк, раскрыв его секрет. Только в 99 % случаев этот фокус не представляет никакой ценности, посему не каждый начинающий артист станет показывать его на полном серьезе, а каждый второй любитель фокусов считает этот трюк не более чем детской игрушкой. Тем не менее, за такие раскрытия тайн Полишинеля фокусника могут наказать. Обычно исключением из организации. Как произошло с Т. Мулликой в 1994 году за трюк с разрезанием платочка.
  • Фокусники никогда не повторяют трюки на бис перед одной и той же аудиторией. Это второе цеховое правило. Впрочем, есть номера, которые построены на том, что фокусник повторяет один и тот же трюк несколько раз. При определенном умении в режиссуре номер можно выстроить так, что это выглядит как повторение «на бис», а не часть отрепетированной последовательности. Обычно касается трюков «делай как я», когда у артиста получаются на первый взгляд простые манипуляции с простыми предметами, а у зрителя — нет. Есть категории иллюзионистов, у которых ограничение распространяются на любую возможность повторного воспроизводства, поэтому они нередко запрещают снимать выступление на камеру. Некоторые могут осторожничать, так как боятся, что кое-кто из коллег может позаимствовать наработки.
  • Есть еще личности, которые не любят, когда путают эстрадных и цирковых фокусников. Ладно, если просто назвал, кого вспомнил, но иной раз как начнет умничать, наплевав на всю матчасть.
  • А еще «антирейтинг» шуток. Шутить могут как зрители, так и другие участники концерта. А. Напорко, фокусник-видеоблоггер-«учитель магии» в «Зритель мешает показывать фокусы? Что делать?» привёл свои наблюдения. Сводятся плохие шутки к упоминанию карманных краж, шулерства и «ловкость рук…» Если в 1990-х таковые были более-менее терпимы и еще не настолько избиты, то 2010-х и позже сильно бесят.
  • Отдельная кнопка — жизнь и деятельность Вольфа Мессинга. Харизматичный, но довольно обычный фокусник-менталист, которому просто повезло появиться на эстраде в удачное время: к 1940-м в СССР выросло целое поколение зрителей, которое видело только фокусников-манипуляторов, а также иллюзионистов со средними и большими «ящиками» и отвыкло от ментальной магии. А в наше время активно выступают фокусники-менталисты, которые умеют исполнять все трюки Мессинга и множество других.