Аркашка

«Аркашка» — рассказ Владимира Елистратова о типичном Йунном (буквально) Аффтаре-фанфикционисте в жанре фэнтези. В сытые нулевые считался мемом всерунетовского масштаба и был растаскан на цитаты, благодаря чему заслуживает быть приведён здесь целиком.

«	У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волосы у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: — Буду писателем. Подумал и добавил: — Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: — Ибо. — Что ибо-то? — спросил папа. — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел. …Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: «И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо! Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «ибо» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например: — Да будет так, ибо! Или: — Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нём было много воды». Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»). Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон… — Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка. — Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама. — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался… — Всё! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной: — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон… В ванной на полную мощность включались краны. — Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог… Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: — Дядь Вов, слушайте: «Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…» — «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. — Хорошо. «Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скала́ми…» — За ска́лами… — «За скалами жили страшные пивцы крови…» — Что ещё за «пивцы»? — Которые пьют… — Нет такого слова. — Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…» — Достаточно. Извини, Аркашка, я занят… Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: — И он, хохоча, откусил ему глаз… Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. — Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы… — У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: — Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..». На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: — Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово? — Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом все-таки добавил: — Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной… В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет. — Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме. — Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька. — Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? — Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: — Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти… — О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: — Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом… Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…	»
— Растасканные цитаты выделены жирным автором шрифтом.

Тропы и штампы

• Нарочито плохо — аркашкино творчество, если смотреть на него снаружи произведения. Внутри мира это уже Так плохо, что уже хорошо.
• Определённо не для детей — если уж Аркашка в восемь лет вкурил «всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р.», то неудивительно, что они так ударили ему по мозгам. Начиная с «Кубка Огня», повествование становится ну совсем уже недетским, да и «Властелин Колец» начинает адекватно восприниматься лет хорошо так с пятнадцати-шестнадцати. Остаётся надеяться, что под «всем Дж. Р.Р.» Елистратов подразумевал хотя бы не Сильмариллион с «Неоконченными сказаниями».
• Пыточный хоррор, Тёмное фэнтези — Аркашка пытался писать именно их. Причём не эпигонствуя (ни Роулинг, ни Толкин подобных моментов не смакуют, хотя и не стесняются), а исключительно по зову души. Слава Богу, никакая сотона не догадалась подсунуть пацану Мартина или Беккера.
• Трогательная бездарность — воистину воплощение тропа, ибо у Аркашки получается так страшно, что уже смешно, а он и не замечает.