Согласиться по инерции

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Duck Season, Rabbit Season. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

«	Есть такое тартарианское понятие «подмес». Суть подмеса состоит в том, чтобы говорить человеку вещи, с которыми он заведомо будет согласен. Допустим «небо голубое», «трава зеленая», «надо чаще улыбаться», «дружба — великая вещь!», «дети — цветы жизни». Человек млеет от этого единства оценок, совпадающих с его собственными, постепенно теряя бдительность, а когда он начинает верить безоговорочно, не фильтруя мозгом, ему говорят: «Убей маму кирпичом!» или «Отдай мне свой эйдос!»	»
— Дмитрий Емец, «Мефодий Буслаев. Ладья света»

Комедийный троп.

Один персонаж говорит реплики, второй, занятый своими мыслями (или вовсе не занятый, а просто утративший бдительность) соглашается… и в этот момент первый персонаж вворачивает нечто такое, что совершенно не устраивает второго, но он на автомате брякает «да», не успев себя одёрнуть.

Может играться кучей разных способов, суть одна — ввернуть нечто неприемлемое для собеседника, рассчитывая на его невнимательность и плохую реакцию.

Родственный троп — Да ты не слушаешь меня, но там соглашаются не по инерции, а просто потому что не слушают собеседника.

Примеры

«	— Скажи-ка, есть ли у тебя собака? — И очень злая, — отвечает Ктесипп. — А есть ли у неё щенята? — Да, тоже злые. — А их отец, конечно, собака же? — Я даже видел, как он занимается с самкой. — И этот отец тоже твой? — Конечно. — Значит, ты утверждаешь, что твой отец-собака и ты — брат щенят!	»
— Платон, пример софизма

Фольклор

• «Два паунда навоза» (разошедшаяся по Рунету история с anekdot.ru) — редкий пример с жестами! Адвокат кивнул рассказчику, рассчитывая спровоцировать его кивнуть в ответ. Просто манипуляция. А вы думали, почему Аризона выбрала стервятников?
• Анекдот про Дэвида Бекхэма, который, раздавая автографы, по инерции подмахнул контракт с московским «Спартаком».

Литература

• Л. Соловьёв, «Повесть о Ходже Насреддине»:

«	Ходжа Насреддин низко поклонился эмиру: — Да простит мне великий владыка мое смелое слово, но бесстыдство этого старика не имеет пределов! Он говорит, что я присвоил себе его имя. Он, может быть, скажет, что этот халат я тоже присвоил? — Конечно! — закричал старик [багдадский мудрец Гуссейн Гуслия — прим. ред.]. — Это мой халат! — Может быть, и эта чалма твоя? — спросил Ходжа Насреддин с насмешкой в голосе. — Ну да! Это моя чалма! Ты выменял у меня и халат и чалму на женскую одежду! — Так! — сказал Ходжа Насреддин с еще большей насмешкой в голосе. — А вот этот пояс случайно не твой? — Мой пояс! — запальчиво ответил старик. Ходжа Насреддин повернулся к трону: — Пресветлый владыка эмир воочию убедился, кого видит он перед собой. Сегодня этот лживый и презренный старик говорит, что я присвоил себе его имя, что этот халат — его халат, и чалма его, и пояс его, а завтра он скажет, что этот дворец — его дворец, и все государство — его государство, и что настоящий эмир Бухары не наш великий и солнцеподобный владыка, восседающий сейчас перед нами на троне, а что настоящий эмир — это он, вот этот лживый, презренный старик! От него можно всего ожидать! Ведь он уже приехал в Бухару с намерением войти в эмирский гарем, как в собственный свой гарем!…	»
— Кн. 1, гл. 26

• • Ещё забавнее у Леонида Филатова.

«	Насреддин (круто меняя тон): — Ты жалкий самозванец и невежда! Назвав себя Гуссейном Гуслия, Ты станешь уверять, что и одежда, Которая на мне… Мудрец (перебивает): — Она — моя! Насреддин: — Из наглецов ты самый наглый в мире!.. Но главный свой секрет не утаи: Скажи, чувяки, те, что на Эмире, — Они ведь тоже, видимо… Мудрец (запальчиво): — Мои!.. Эмир (разводит руками): — Ну, это уж вершина неприличья! Насреддин (буднично): — Не стоит продолжать. Диагноз прост: Чудовищная мания величья. Маниакальный бред на почве звёзд.	»
— «Возмутитель спокойствия»

• Братья Стругацкие: «…и животноводство!»
• Метавселенная Рудазова:

«	— Итак, вампиры — это нежить, — важно поднял палец старый маг. — Псевдожизнь. Гнилое мёртвое мясо, прикидывающееся человеком. Но весьма умело прикидывающееся, надо сказать. Обычный вампир красив. Очень красив. Ослепительно красив. Точнее, так кажется, если ты с ним разного пола. Если ты мужчина, а вампир — женщина. Или если ты женщина, а вампир — мужчина. Эти твари очень умело наводят морок, представая перед своими жертвами в бесподобно прекрасном обличье. Заманивают жертву, соблазняют её, усыпляют бдительность… а потом вонзают клыки и высасывают, как спелый плод! Однако если вы с вампиром одного пола, его чары на вас могут и не подействовать — вполне может статься, что вы увидите его таким, каков он есть. Омерзительным старообразным уродцем с прогнившей кожей. — Похожим на тебя, учитель? — почтительно спросил Креол. — Да, похожим на меня… что-о-о?!! Что ты сейчас сказал, дерзкий мальчишка?! Да как ты осмелился?! Как твой поганый рот посмел выговорить столь поганые слова?!! Воистину это стоит жезла!!!	»
— «Кого боятся маги»

• Роберт Джордан, «Грядущая Буря» — все Айз Седай при инициации приносят три клятвы, одна из которых — не лгать. Айз Седай вовсю практикуют джедайскую правду, однако на прямую ложь не способны… За исключением тех, кто работает на местного Тёмного Властелина — они тайно проводят ритуал, освобождающий их от клятв и спокойно лгут. Именно на этом Эгвейн ал`Вир подловила одну из них.

«	Эгвейн сделала шаг вперёд: — Ты из Чёрной Айя, Шириам? — Что? Конечно, нет! — Ты сотрудничаешь с Отрёкшимися? — Нет! — воскликнула Шириам, оглядываясь по сторонам. — Ты служишь Тёмному? — Нет! — Тебя освободили от твоих клятв? — Нет! — Твои волосы рыжие? — Конечно же нет, я никогда… — она застыла на месте.	»
— а волосы у Шириам были как раз-таки рыжие…

Кино

• Советская «Пеппи Длинныйчулок». Стефенсену хором поют песенку про достижения его великих однофамильцев, и на вопрос, кто сделал N, он подпевает «Стефенсен!» Скормив ему под шумок «кто Америку открыл?» и убедившись, что он утратил бдительность, следующей строчкой пропихнули уже «кто в чулане кошку съел?» — и это прокатило!
• Не отстаёт и «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика». «— А у меня горло. — Горло? — Горло. — И голова. — И голова. — Без мозгов. — Без мозгов». (Cосед-новосёл и его жена, владельцы собаки, из-за которой Шурик и Лида не могли попасть в дом).
• «Чекист» — тройка НКВД решает судьбу различной контры, поскольку приговоры разнообразием не отличаются, то один из них на автомате произносит «Расстрелять!» и не замечает, как товарищи называют его собственное имя. К сожалению, всё закончилось лишь дружным смехом всей тройки.
• «Кто подставил кролика Роджера?» — инверсия с опорой на троп: чехарда между между Эдди и Роджером обыгрывает классическую шутку из мультфильмов цикла Merrie Melodies про утку Даффи и кролика Багза, в честь каковых и был назван этот троп на TVtropes. «Нет, ты хочешь выпить. — Не хочу. — Хочешь. — Не хочу. — Хочешь! — Не хочу! — (смекая) Не хочешь! — Хочу! — Не хочешь! — Хочу! Раз я сказал, что хочу, значит, хочу, точка!»
  • Похоже, именно этот момент спародирован в рекламе Пепси-колы, выпущенной во время проката «Мести ситхов», когда сидящего в некоем абстрактном макдаке мужика гипнотизирует Йода:

«	— *делает рукой джедайский пасс* Чизбургер этот не нужен тебе… — *снулым голосом* Дался мне этот чизбургер… — *делает рукой джедайский пасс* Картошку Йоде желаешь отдать… — *снулым голосом* Да… забирай… — *делает рукой джедайский пасс* И напиток этот не хочешь… — *очнувшись* Да нет, Пепси… всё-таки хочу! — *усиливая нажим* Не хочешь! — *громче* ХОЧУ!	»

• А вот в «Служебном романе» получилось отрицание по инерции:

«	— Вы утверждали, что я чёрствая! — Почему? Мягкая! — Бесчеловечная! — Человечная! — Бессердечная! — Сердечная! — Сухая! — Мокрая!	»
— Впрочем, Новосельцев тут же поправился: «…то есть, добрая!»

• «Приключения раввина Якоба» — аверсия в ответах Пивера, замаскированного под раввина, узнавшему его (но не подавшему вида) Соломону: «Попроси его принять тебя назад, и он скажет „да“! Попроси платить тебе больше, и он скажет „да“!» — «А вдвойне?» — «Он тебе скажет „да“!» — «А втройне?» — «Он тебе скажет „нет“!» (к счастью, уволенный шофёр, похоже, целился лишь на возвращение работы с небольшим повышением и более человеческим отношением, а остальное спрашивал чисто хуцпы ради)

Телесериалы

• Cobra Kai — инверсия в мотивационной речи Джонни Лоуренса перед учениками. «Вы лохи? — Нет, сенсей! — Вы ботаны? — Нет, сенсей! — Вы уверены? — Нет, сенсей!»
• «Саша плюс Маша» — аверсия. Саша читает книжку, а на все вопросы Маши отвечает только «угу». Когда же она спросила его, может ли приехать её мама, Саша не отрываясь от книги ответил, что об этом не может быть и речи.
• «Папины дочки» — в одной из серий второго сезона Маша пытается выпросить у мамы денег на дорогостоящую тушь. В качестве одного из методов Веником предложен, а Машей применён (правда, безуспешно) сабж.
• «Анатомия Страсти» — когда Кристина Янг уговаривает Тедди Альтман остаться её учителем, она в порыве чувств предлагает ей всё, отделение, лабораторию, лишь бы та не ушла. Альтман пытается отмалчиваться или говорить, что всё сложно, но под таким напором не выдерживает и говорит, что ей нужен Оуэн Хант. Кристина говорит: «Забирайте» и только потом обе понимают, что произошло.
• «The Nanny» — Мэгги, беседует с почти уснувшим в кресле отцом, пытаясь получить разрешение пойти на вечеринку (Фрэн сказала, что она так выбила себе повышение зарплаты). Тот вроде бы в полусне ничего не соображает и на всё согласен:

«	— Папочка, можно поговорить? — Конечно, милая. — У тебя всё в порядке? — Конечно, милая.— Можно мне пойти на вечеринку?— Конечно, милая. В тот же день, как я повышу мисс Файн зарплату!	»

• В отечественной версии — аналогично.

• «Сабрина — маленькая ведьма» — в одной серии Сэлем отправился в другое измерение к агенту, следящему за его поведением. Последовал простой опрос: «Наслаждаешься жизнью в облике кота? — Да. — Проблемы с мочеиспусканием? — Нет. — Нашёл новые знакомства? — Да. — Тянет на неприятности? — Нет. — Ещё хочешь захватить мир? — Да. *удивлённый взгляд* Подождите, нет. Я хотел сказать „нет“. НЕЕЕТ!» Домой Сэлем вернулся в слезах и на вопрос Сабрины «Как всё прошло?» лишь огрызнулся: «НЕ СПРАШИВАЙ!!!»

Мультсериалы

• Daria — в более серьёзном ключе, чем это типично. Джейн замечает, что её парень не очень-то слушает её рассуждения о том, что в бессмысленном шоппинге человек находит утешение своего охотничьего инстинкта. Тогда она вворачивает «а первого апреля все ненужные вещи оживут и нападут на нас» — и он продолжает поддакивать. «А на фиг мне парень, которому я совершенно не интересна?» — и вот Джейн снова одна.
  • Да какой там парень, просто приятель брата и музыкант из его группы. Джейн никогда не демонстрировала интереса к этому тормозу, а в том разговоре просто убивала время.
• «Детки из класса 402»:
  • В одной из серий Джесси выпрашивает у школьной медсестры кучу лекарств, чтобы попутно получить буклет о половом воспитании. Не прокатило, пришлось пудрить ей мозги дальше.
  • В другой серии Джесси же хвастается, что может заставить свою маму подписать что угодно (в данном случае речь шла об анкете для участия в программе обмена), если подсунет ей документ, пока она смотрит сериал. В этот раз сработало. Даже слишком.

Телевидение

• Рекламный ролик про женщину, настолько задолбавшуюся на работе, что даже вместо реплик собственной дочери ей мерещатся замечания начальника. А потом эта самая женщина недоумевает, увидев в доме собаку. Девочка отвечает, что та разрешила сама…
• Эстрадный номер: доярка письменно пожаловалась председателю колхоза что ее обозвали свиноматкой в платье, а он не прочитал и по привычке написал резолюцию «Полностью согласен».

Видеоигры

• Jade Empire — Крестьянин просит героя вернуть похищенную бандитами Фэнь, Полевой Цветок, свет его очей и радость его души. Когда в лагере бандитов протагонист освобождает женщину, жену крестьянина, оказывается, что Фэнь не она, а их корова. Возмущенная женщина набрасывается на мужа, и происходит следующий диалог:

«	— Пойдем. Оставь серебро нашему спасителю. Моя жизнь стоит хотя бы этих денег. — Да, дорогая. — Мне нужно убить эту тварь, чтобы ты обратил на меня внимание? — Нет, дорогая. — Ты снова лжешь? — Нет, дорогая. — Ты меня вообще слушаешь? — Нет, дорогая.	»

Реальная жизнь

• Древнегреческая школа философии называющая Софисты занималась именно этим
• Массовики-затейники ловят на это детвору в промышленных масштабах. А некоторые в зале вообще мало способны понимать окружающий мир и просто любят за компанию погорланить «Дааа!» (хотя, увы, это и со взрослыми бывает, как показывает история. Даже без их ведома).
• Продавцы разной ненужной, но дорогостоящей ерунды этим живут. «Вы же хотите быть здоровым?». Ответ очевиден. «Вы согласны, что (например) качество питьевой воды важно для здоровья?». Естественно. «Вы желаете здоровья своим близким?». А то. «Вы купите эту супер-пупер-приблуду?». И много находится тех, кто не может остановиться…
  • Этот фокус описывал еще Дейл Карнеги. Говорите то, с чем ваш собеседник заведомо согласится, а потом вверните то, с чем вы хотите, чтобы он согласился. Тогда ему будет труднее сказать «нет».
  • Впаривание всевозможных малварей в нагрузку к установке полезных программ только этим и живёт. «Далее», «Подтверждаю», «ОК», «ОК», «ОК», «Готово». Ой, а откуда у меня появился какой-то странный браузер?

«	Вчера гулял с цобакенами. Возвращаемся домой, навстречу семейство – папа, мама и дочурка лет 4 в коляске. Ну, мои блоховозы уже привыкли, что народ умиляется при виде банды из хаски и немецкой овчарки, но, всеми силами поддерживают это – грудь колесом, оба идут «рядом», мол мы не просто так, а с хозяином идём домой ! Дочура, видя их, начинает подскакивать в коляске : - «Папа, папа ! Смотри какие собаки !!!» - «Да, доча… Классные…» А вот дальше всё пошло немножко не по накатанной… - «Папа ! А, давай маму поменяем на такую собаку ?!» (папа, видимо на какой-то своей волне, не отдупляя) – «Да, доча, было-бы неплохо…» Мама, замедляет шаг и, демонстрируя на лице стремительное нарастание ахуя, - «Штоблянах ?!?!?!» Дочка, услышав принципиальное согласие отца, но, чуя некое противление процессу обмена со стороны мамы, решает простимулировать: -«Ну, мамочка, ну, пожалуйста, давай поменяем!» Вам знакомо понятие «разъярённая фурия»? Я никогда в жизни не видел их, но, мне кажется, что примерно как-то так они и должны выглядеть… Дочка отхватывает по ушам, а мамина сумка начинает с нарастающим усилием многократно интегрироваться в папины щи… В общем, мужик, надеюсь ты ещё жив… Мы с собаками не стали дожидаться окончания драмы.	»
— С Баша. Орфография оригинала.