Плохие новости по-хорошему

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Bad News in a Good Way. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

«	Принц Джон: Я так и знал, что плохие! У меня появилась идея. Может быть, если ты сообщишь мне плохие новости по-хорошему, они не покажутся такими уж плохими… Шериф: Плохие новости по-хорошему?.. Да, это я смогу. Плохие новости по-хорошему… Ну так вот. Ха-ха! Что я вам сейчас расскажу! Я только что столкнулся с Робином из Локсли. Он вернулся из Крестового похода, и знаете, он таких пинков навешал мне и моим людям!.. (смеётся) Знаете, он ненавидит вас и любит вашего брата Ричарда, и он хочет, чтобы вас повесили! (смеётся и фыркает) У нас с вами такие проблемы! (смеётся) Принц Джон: Ты что, рехнулся? Что ты смеешься?! Новости-то ужасные!	»
— «Робин Гуд: Мужчины в трико»

Доставлять плохие новости — это не очень приятно. Особенно если за такое в вашей стране рубят головы. Или вы просто очень не хотите расстраивать или раздражать другого человека. Так что же делать, спросите вы? Ну, почему бы, например, не сообщить плохие новости как-нибудь по-хорошему?

Таким образом, некоторые персонажи сообщают плохие новости так, будто они принесли новости хорошие. Часто они начинают с фразы «Вы знаете, случилась такая забавная вещь!» или при разговоре используют весёлый тон и держатся непринуждённо. В некоторых случаях подобным образом действительно получается смягчить плохие вести, но в других, как в эпиграфе к этой статье, это может и не сработать.

Родственный троп — Здесь живёт вдова Рабинович?, когда попытка смягчить негатив не удаётся. Специфический подтроп — перемога, когда плохие новости по-хорошему сообщают по официальным каналам и с серьёзным лицом.

Примеры

Религия, мифология, фольклор

• Древняя, как неизвестно что, байка о «дипломатичном, постепенном» докладе слуги господину. Детали см. ниже в разделе «Музыка», поскольку её переложение в виде песни в наши дни более знаменито, чем фольклорный первоисточник.
• Казахская сказка «Мастер Али» — старый Али своей находчивостью и мастерством спас жизнь ханским слугам. А у жителей степей появился с тех пор новый музыкальный инструмент — домбра.

«	Застонали, заплакали струны. Словно жалобный шум леса пронёсся под шёлковым шатром ханской палатки. Резкий свист ветра смешался с воем дикого зверя. Громко вскрикнули струны, словно человеческий голос, молящий о помощи. И снова звериный рёв и жалобный шум леса… Ужас охватил всех слушавших, — так ясно рассказала музыка о том, что случилось. Хан вскочил с места: — Ты принес мне весть о гибели Хусаина? Но ты знаешь, я обещал вестнику несчастья залить горло горячим свинцом. — Хан, — спокойно отвечал старый пастух, — я ничего не рассказал тебе. Я не произнёс ни одного слова. Если ты гневаешься, то накажи этот инструмент, который я смастерил и назвал домброй. Хан в ярости и горе приказал плеснуть свинцом на домбру. И свинец выжег круглое отверстие под струнами.	»

• В другой версии этой самой сказки под названием «Хромой кулан» рассказчика звали Кетбуга, сына хана звали Джучи, а самого хана — Чингисхан (да, тот самый). Сын хана, по официальной версии смерти, охотясь на куланов, навернулся с коня. Археологи, раскопавшие могилу, обнаружили, что Джучи, «падая с коня», ударился рукой об саблю, а затем ударился об саблю головой.

«	Жена — мужу: — У меня есть для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — Начни с хорошей. — Ну-у-у… В общем, подушка безопасности в твоей новой машине работает.	»
— Анекдот

«	Сидят мужики, играют в преферанс. Тут Кац хватается за сердце и падает. Все засуетились, стали оказывать первую помощь, звонить 03 — не спасли, увезли Каца в морг. Надо пойти сказать жене — кто пойдёт? «А давайте пошлём Рабиновича, он тактичный!» Рабинович приходит, куда послали: — Здравствуйте, мадам Кац, это я, Рабинович, мы с вашим мужем в преферанс играем. — Ну и где там эта скотина? Небось опять всю зарплату спустил? — Таки да. — Да шоб он сдох! — Таки уже!	»
— Ещё один анекдот

• Черноюморной анекдот о том, как муж жене новости по телефону сообщал:

«	— Дорогой, я не могу тут на курорте одна спокойно отдыхать, всё почему-то волнуюсь, и сны плохие снятся… У вас там всё в порядке??? Только, ради Бога, если вдруг что не так — сообщай об этом постепенно! Понимаешь, ПОСТЕПЕННО!.. Ну так как? Все целы? Как наша кошечка? — Дорогая, только не расстраивайся, переживи это как-то… В общем, она сдохла… — Ой!! Что ты творишь, меня чуть инфаркт не хватил!! Дурак! Я же просила — пос-те-пен-но!.. Что тебе мешало, например, сказать что-то вроде: «Порядок, сидит на крыше… ой, упала и разбилась, какой, мол, ужас!» — Учту, учту на будущее, дорогая. — Учти!!.. Уф-ф… Бедная киса… А мама моя как? — Порядок, сидит на крыше…	»

• «У меня две новости — плохая и хорошая». — «Давай сначала плохую». — «Из дома нас завтра вышвырнут, работы тоже не предвидится, питаться теперь будем на помойке». — «А какая же хорошая?!» — «НА ПОМОЙКЕ ВСЕГДА СТОЛЬКО СЪЕСТНОГО!!! Голод нам не грозит! И в подвале полно места, и тепло там, и компания там замечательная!».
• Притча о восточном правителе, которому приснился сон, что у него выпали все зубы, один за другим. Толкователь снов ответил ему, что царя ждёт горе — он потеряет всех своих близких, одного за другим. Разгневанный властелин бросил гадателя в тюрьму. Другой толкователь сказал, что у него для царя радостная весть — он будет жить дольше, чем все члены его семьи. Царь наградил толкователя. Мораль притчи — дело не в том, что сказать, но и в том, как это преподнести.
• С некоторых пор новостные агентства избегают использования слова «взрыв», заменяя его на «хлопок» (даже если в результате «хлопка» разнесло весь дом). Народная молва пошла дальше: в результате хлопка газа наступил отрицательный прирост численности населения дома, некоторые из жильцов самоизолировались под завалами, а поверхность дома стабилизировалась.
  • На самом деле хлопо́к — это когда вся критическая масса разлетелась в стороны раньше, чем произошёл взрыв. К примеру, Чернобыль — это хлопо́к, а в Хиросима — это взрыв.

Кино

• «Робин Гуд: Мужчины в трико» — название тропу дал именно этот фильм. Когда принц Джон попросил шерифа Ноттингемского сообщить плохие новости по-хорошему, тот начал смеяться и говорить в весёлой манере. Это не сработало.
• «Карнавальная ночь» — номер клоунов после первой цензуры Огурцова. «Я женюсь совсем на другой! Ха-ха!».

Телевидение

• «Каламбур» — «Херр Майор, разрешите доложить: мы победоносно отступаем, а глупые зусулы беспорядочно бегут за нами»…

Мультфильмы

• «Мадагаскар 2» — «Внимание! Говорит командир корабля. Есть хорошая новость и плохая. Хорошая: посадка будет прямо сейчас. Плохая: посадка аварийная!»

Мультсериалы

• Futurama — профессор Фарнсворт выжимает педаль в пол, ибо почти каждое его появление в начале серии сопровождается сабжем. Отличные новости, народ!
  • В некоторых эпизодах Бендер отвечает на это так: «Ох, мне не нравится, как это звучит», или «Всё, я ухожу!».
  • Все Зоны носят страшные названия в Галактике Ужаса!
  • В эпизоде «Закон и Оракул» Фарнсворт признаётся, что привык говорить «хорошие новости» только потому, чтобы заставить Фрая чувствовать себя лучше на бессмысленной работе.

«	Правительство осознало, что запечатывание вас под этим куполом было ужасной ошибкой. Поэтому мы начинаем операцию «Парящий орёл»… что включает в себя ваше уничтожение.	»
— Расс Карлгилл, «Симпсоны в кино»

• Симпсоны — в «Домике Ужасов на Дереве» Лиза, чтобы рассказать матери о коме Барта, начинает разговор так: «Помнишь, ты говорила, что тебе бы хотелось, чтобы мы никогда не повзрослели?».
  • Когда Мэгги сбежала из дома, Гомер прокручивает варианты диалога с Мардж, чтобы объясниться: «Она была просто ребёнком, и не то, чтобы мы привязались к ней» и «Они растут так быстро: в одну минуту они дети, а в следующую сами по себе».
  • Он же: «Хорошие новости, ребята! Я подрался с мусорщиками, и нас отрезали от службы!».
• «Губка Боб Квадратные Штаны» —

«	Жил-был уродливый моллюск. Он был так уродлив, что все умирали. Конец.	»
— Патрик

• Смешарики же! Серия «Приятные новости» вся об этом.
• «Масяня» — уволенный с работы Хрюндель начинает об этом разговор с хорошей новости: «Завтра я могу посидеть с Дядей Бадей» (сыном Масяни и Хрюнделя).

Аниме и манга

• Lucky Star — продавец манги извиняется на комикете перед клиентом за то, что все ограниченные издания уже проданы. Главное не ЧТО он сказал, а КАК.

«	Я ужасно извиняюсь!!! *пылает* К большому сожалению наши ограниченные издания уже проданы!!! *дым появляется из его глаз*	»

• «Dragon Ball Z» — нужно как-то сказать Чи-Чи, что Гоку погиб, а её сын в плену парня, который не особо дружен с их семьёй. Криллин избегает тропа, но наконец собирается с духом и с мыслями… а нет, субверсия и соседний троп: старик Роши говорит напрямую, они понятия не имеют, где её сын. «Где Гоку»? Ну, в общем-то умер. Естественно, Чи-Чи падает в обморок, а не будь сериал комедийным, могла бы и заикой остаться.

Видеоигры

• Majesty: Northern Expansion. В брифинге одной из миссий советник размышляет: «Как же мне рассказать эту новость Его Величеству? Я счастлив сообщить вам, мой король, что ваш дядя умер! Нет, не так…». Задача действительно непростая, поскольку хорошего в новости только то, что покойный дядя оставил вам в наследство целый город. А плохого — то, что этот город почти целиком состоит из всяческих асоциальных элементов криминальных наклонностей.
• Bulletstorm: генерал Саррано рассказывает, кем были убитые ими мутанты катакомбах — обычные граждане, которые пытались скрыться от других мутантов. И при этом ржёт так, что ГГ просит его не ржать. «Ты только что выпустил кишки учительнице начальных классов, ха-ха-ха!». Впрочем, Саррано настолько отмороженный, что для него это действительно хорошие новости.
• Dragon Age: Origins — если в квесте на доставку похоронок вдовам погибших солдат поручить это дело Алистеру, тот скажет «Надеюсь, тебе нравятся герои, потому что твой муж погиб как герой».

Музыка

• Песня, известная в исполнении Леонида и Эдит Утёсовых, на стихи Анатолия «д’Актиля» Френкеля (не Безыменского, это популярное заблуждение) «Всё хорошо, прекрасная маркиза». И её мультэкранизация от В. Котёночкина (одна из новелл-клипов в мультфильме «Старая пластинка», 1982). В русскоязычном пространстве тянет на кодификатор.
  • А также бесчисленное количество пародий и филков на эту песню.
    • Д’Актиль, впрочем, только перевёл на русский язык популярную в Западной Европе в 1930-е годы песню Поля Мизраки (1908—1998) «Tout va très bien, Madame la Marquise». А тот переложил стихами — написав к ним и музыку — старую-престарую байку, известную к тому времени у самых разных народов на протяжении многих веков, чуть ли не со времён Владимира Мономаха. Это один из «бродячих», международных сюжетов: боярин (или витязь/рыцарь, а в более поздние годы — барин, пан, газда, сеньёр, в общем помещик) требует доклада у своего тиуна/гуменного/сенешаля/управляющего/бурмистра: как дела в имении, где сам хозяин давно уже не бывал? Слуга уверяет, что всё в полном порядке, если не считать того, что сдох пёс. «Отчего же он сдох?» — «Объелся палёной конины, мой господин». — «А где он нашёл палёную конину?» — «Да простит меня мой господин, но погорели конюшни». — «Так что ж ты молчишь, негодяй! „Пёс сдох, пёс сдох“! Говори всё до конца! Кстати, как возник пожар?» — «Видно, прогневался на нас Господь: Иван/Жан/Йоханн/Янош/Януш/(вставить имя) решил бунтовать, поджёг господскую хоромину, перекинулось на деревню, на поля… И хлеб сгорел подчистую, избы мужичков тоже, ну вот и конюшни заодно…».
      • В 1970-е бытовало также переложение, где в качестве персонажей выведены Василий Иваныч Чапаев и его верный Петька. Байка отмечена западноевропейскими фольклористами во Франции, Германии, Скандинавии, Венгрии, Польше (и это как минимум). А один поэт XIX века переложил её стихами, причём «мовою»:

«	Їздив дідич [помещик, потомок множества поколений дворян] за границю, Назад повертає — От гуменний на границі Пана і вітає [встречает, приветствует]. Поклонився, привітався [поздоровался]. «А що там, Іване?» А гуменний йому каже: «Та все гаразд [в порядке], пане. Одно тілько…». «А що тілько?» — Дідич обізвався [откликнулся]. «Та то, пане, що ваш ножик Складаний зламався». «Ну! Зламався, так зламався, Що там споминати. Певне [наверно], хлопці мали [парням довелось] гратись, Та й мали зламати?» «Таки правда, ясний [пресветлый] пане! Хлопці ізламали, Лиш не грались, а сивого Коня білували [свежевали]». «А з чого ж то сивий згинув?» «Пані хорували [барыня изволили болеть]! За лікарством як погнали, То і підірвали [загнали коня, ненароком утомили до смерти]». «То і пані хорувала? Ах, Боже мій, Боже! Що ж? Здорова моя пані? Говори, небоже [несчастный]». «Помоліться, пане, богу! День лиш хорували, А на другий од пожару Богу й душу дали!» «Од пожару?.. Що такеє?..» «Просте, пане, діло: Як зайнявся тік [ток, хранилище хлеба в зерне] у пана, То все погоріло!» <…>	»
— Степан Руданський (1833—1873)

Реальная жизнь

• На этом основан принцип «сэндвича», когда критику/сообщение о проблеме «заворачивают» в похвалу: «Вот это получилось отлично, вот тут плохо, а вот тут просто замечательно». При грамотном исполнении действительно дельный метод — критикуемый видит, что плохо не всё, а что-то конкретное, а в целом-то он молодец. Или что проблема, конечно, есть, но хорошего больше, а значит, и она решаема. При тупом следовании методичке «скажи хорошее, потом критику/проблему, потом ещё хорошее» получается что-то вроде «нам поставили кофемашину, мы увольняем две трети сотрудников и переходим на новый корпоративный мессенджер».