Как казаки…
«Казаки» (укр. «Козаки») или «Как казаки…» — цикл из девяти мультфильмов, снятых на киностудии «Киевнаучфильм» режиссёром Владимиром Дахно[1]. Классика украинской мультипликации: герои сериала даже стали маскотами студии (сейчас она называется «Укранимафильм»). В разное время в разных источниках могли именоваться «Казаки» и «Приключения казаков». Издавались на кассетах и дисках также под названием «Все про казаков» и «Все о казаках».
Планировался десятый, финальный выпуск — «Как казаки за три моря ходили» (пираты из 3-го и 9-го выпусков должны были наконец-то взять реванш!), но по каким-то причинам не был снят. Сохранился его литературный сценарий на украинском языке. Незадолго до своей смерти Дахно хотел переименовать его в «Как казаки в тридевятое царство ходили», а также радикально изменить сюжет — но не успел…
Помимо этого есть видеоигра «Как казаки Мону Лизу искали» в жанре руссоквеста, где герои чинят машину времени по заданию пра-пра-пра-прадедушки Грая. Герои здесь говорят, и в игре очень много черного юмора.А ещё в Италии уличный мальчишка заявляет: «Майкл Джексон невиновен!»
В 2016 г. в честь чемпионата мира по футболу был выпущен односезонный мультсериал «Козаки: Футбол» — как бы спин-офф второго выпуска классического цикла. Скорее фансервис (не в смысле «гарних дiвчин», а в смысле «специальной поделки для фанатов»), чем что-либо ещё. Серии очень короткие. В каждой серии из 26 три хорошо знакомых зрителю казака посещают какую-нибудь страну и общаются (а то и играют) с тамошними футболистами.
О чём там[править]
Каждая серия повествует о путешествиях по миру троицы запорожских казаков из XVII в. Они попадают в невероятные приключения, встречаясь с людьми разных стран и эпох, даже с богами и инопланетянами, защищают слабых и наказывают злодеев.
Основные персонажи[править]
Имена указаны в сценарии, но никогда не произносились вслух. Впрочем, сложно называть кого-то по имени в мультфильмах, в которых ни одно слово не произносится, только текст от автора в некоторых сериях. Имена можно было увидеть в новеллизациях мультиков. Все трое — крутые усачи: у Тура аккуратненькие усики, у Грая с Оком — длиннющие «вымпелы».
- Грай — хитрый и рассудительный казак высокого роста, но с коротенькими ногами. Скорее всего, лидер трио (куренной атаман?), так как одет богаче двух других (носит красный кафтан и высокую шапку).
- Око — маленький, но воинственный и юркий казачок в красных шароварах и белой рубахе. Носит оселедець (чуб) и усы длиннее, чем его рост. Меткий стрелок.
- Тур — здоровенный детина. Одет так же, как и Око, только в силу комплекции рубаха едва сходится на груди, пострижен «в скобку». При своём грозном облике и недюжинной силе очень добр, застенчив и сентиментален. Армия из одного человека — впрочем, ханские воины таки забороли его числом.
- Похоже, самый младший: для запорожских казаков чуб являлся своего рода отличительной чертой зрелого воина, ибо молодым бойцам его носить не позволялось. А у Тура как раз чуба и нет.
И ещё о них[править]
- Все животные — собаки: шутки ради — кони казаков умеют брать след аки заправские ищейки.
- Говорящее имя — Око меткой стрельбой полностью подтверждает своё имя. Да и Тур ничем не уступает быку.
- Крутой курильщик — все трое казаков курят люльки.
- Крутой усач. На то и запорожцы.
- Она высокая, он низенький — жена Ока вдвое выше него. А у Грая с его женой — наоборот.
- Такой крутой, что уже смешно — все трое казаков попадают под троп (например, Тур настолько силён, что может изменить погоду в Англии буквально одним пинком). Сделано это, разумеется, намеренно.
- Чудный при тихой погоде — герои базируются на кургане где-то над Днепром. У них там ещё скифская каменная «баба», служащая им шкафом (а внутри «бабы», похоже, хаммерспейс).
Выпуски и тропы в них[править]
Сериал можно назвать советским аналогом Астерикса и Обеликса, если приблизительно уподобить куренного атамана Грая друиду Панорамиксу. Но здесь не только разные страны пародийно показанного прошлого, а ещё и хроноджампинг. Педаль в асфальт в мультсериале «Козаки: Футбол»: 26 серий, в каждой серии новая страна.
- Безликие головорезы, вариант «у всех одинаковые лица»:
- «Как казаки кулеш варили» — ханские воины в Кафе.
- «Как казаки невест выручали» — пираты.
- «Как казаки соль покупали» — панские гайдуки.
- «Как казаки мушкетёрам помогали» — гвардейцы кардинала.
- «Как казаки инопланетян встречали» — генуэзцы и испанские стражники.
- Футболисты команд-соперников не головорезы, но у них тоже одинаковые лица. Да и у рядовых казаков в команде тоже.
- Украденные пиратами девушки вообще почти клоны, только одна светловолосая.
- Бесполезный огнестрел. Вернее, нелетальный — у казаков огнестрел всегда оказывает именно такой эффект, на который они рассчитывали, а их враги просто не попадают.
- В серии про чертей сыграно прямо: Око хочет штурмовать корчму с нечистью, а Грай ему показывает жестами, что номер не пройдёт.
- Видали мы вашего Х — многих они «видали» на своём веку: крымского хана с войском, Ришельё, адского демона… И даже бога Марса. Как выразился сам Владимир Дахно, «куди тому чмошнику проти запорозьких козаків!».
- Война — это смешно:
- «Как казаки кулеш варили» — обстёбывается поход казаков в Крымское ханство.
- «Как казаки олимпийцами стали» — особенно штурм крепости. Особенно ехидные бородачи, которые сидят за стеной и хватают воинов, лезущих по штурмовым лестницам.
- «Как казаки инопланетян встречали» — довольно забавный штурм города генуэзцами.
- Все любят монстров:
- «Как казаки невест выручали» — ручные сфинксы египтян.
- «Как казаки олимпийцами стали» — два смешных циклопа-воина бога Аида и сам Аид, похожий на старичка-гнома)
- «Как казаки инопланетян встречали» — инопланетяне.
- Всё так и было и Правило прикольности — во все поля!
- Лоскутная география — с прикрученным фитильком. Страны, посещённые запорожцами, как правило, находятся в одной климатической зоне. Но резкая граница между однообразными ландшафтами, например, Германии и Франции, имеет место.
- Музыкальный символ/триппер:
- Марш казаков, написанный Игорем Покладом — изначально «Марш Конотопской сотни» из его мюзикла «Конотопская ведьма».
- Музыка, под которую наступают немецкие рыцари, у многих посмотревших прочно ассоциируется с немецкими рыцарями вообще.
- Музыка бафосных боевых сцен и переходов Марса в олимпийском выпуске. (Вообще музыкальная тема Марса — это переделка народной шуточной песни «I з сиром пироги»).
- Черти в корчме гуляют под очень заразную музыку (аранжированные тем же Покладом народные песни, к примеру, тема гулянки в корчме). А бес Дуля показывает, как поссорил друзей (братьев? кумовей? тестя с зятем?), под ещё более заразную. Автор правки помнит, как однажды на украинском ТВ этой самой музыкой сопроводили сюжет о ГАИшнике, который показал водителю дулю — эффект был мозгоразрывающий.
- Насилие безобидно: в первой серии аверсия, ханские воины от взрыва бочки с порохом буквально испарялись. В следующих частях играется прямо.
- Смешной злой:
- «Как казаки невест выручали» и «Как казаки в хоккей играли» — пираты во главе с карикатурным мегаломаном-капитаном.
- «Как казаки соль покупали» — пышноусый жадный пан, грабящий со своей личной гвардией проезжих чумаков. Раубриттер — хотя живёт много позже эпохи рыцарства, но сословная принадлежность позволяет причислить его к тропу.
- «Как казаки мушкетёрам помогали» — кардинал Ришельё и его гвардейцы.
- «Как казаки на свадьбе гуляли» — нечисть (дьявол с огромными ушами и носом, его подручные — бесы, демоны и ведьмы) тоже показана смешной и мелочной, но при этом нешуточно злой и подлой.
- «Как казаки олимпийцами стали» — Марс!
- Спортсмен: спорту посвящены три серии — «Как казаки в футбол играли», «Как казаки олимпийцами стали» и «Как казаки в хоккей играли», — а также спин-офф.
- Язык хмыканий — второстепенные персонажи говорят в основном междометиями, в то время как главные герои полностью беззвучны. Грай часто выражается жестами.
1 Как казаки кулеш варили (1967)[править]
Казаки сплавали в современный им Крым, чтобы спасти своих товарищей, захваченных в плен ханом. Самая короткая серия.
- Имитация языка. В городе Кафа — одной из твердынь Крымского ханства — казаки заинтересовались сооружением, на котором красовалась табличка на неразборчивой басурманской тарабарщине. Перевернули табличку — и надпись на непонятном языке сразу превратилась в понятную на украинском: «Обережно, пороховий склад».
2 Как казаки в футбол играли (1970)[править]
Казаки прогулялись сначала в Германию, потом во Францию и, наконец, в Англию (да ещё в разные эпохи!), чтобы сыграть в каждой стране в футбол. Мушкетёры водили мяч так, словно па на балу выделывали; а казакам помог выиграть боевой гопак. Резко выросло качество анимации.
- Face vs Heel — команда немецких рыцарей (с прикрученным фитильком и команда британских джентльменов) введена в сюжет ещё и ради пародии на типаж Heel (спортсменов-грубиянов).
- Думать о красе ногтей — стиль игры французов-мушкетёров соответствует этому тропу.
- Мета-пророчество: в 2021 году таки состоялся матч Украина-Англия в четвертьфинале Евро-2020! Причём матч, который вывел в него Украину, завершился, как и в мультфильме, со счётом 2:1. На этом, увы, сходство закончилось…
- Куда больше был в этом смысле похож для Украины Евро-2012 — соперниками по группе у команды стали Англия, Франция и Швеция, которую на стереотипных европейских рыцарей теоретически можно «натянуть». Даже был испортивший игру дождь, правда, в игре с Францией.
- На тебе! — в финале мультфильма нейтральный с советской идеологической точки зрения казацкий марш сменяется (после того, как Грай сталкивается с каменной бабой) замедленными аккордами «Ще не вмерли…» (на титрах опять нейтральный «Марш». Вероятно, в худсовете не нашлось никого, кто знал бы эту мелодию, иначе непонятно, как такую крамолу пропустили.
- Хотя, в 1966 г. Иван Варрава (кубанский поэт и краевед, живший в СССР), добавил в свой сборник «Песни казаков Кубани» текст «Ще не вмерла Україна», Кубанский казачий хор даже исполнил ее — правда, текст немного отличался от современного варианта. Интересно что почти половина текста взята из отрывка с поэмы Тараса Шевченка «Иван Подкова». Но, видимо, никто не заметил чего-то подозрительного, и книгу успешно издали.
- Односторонне невыносимые условия — сцена игры с англичанами. Сначала казаки играли на мокром поле под дождём (к чему противник, естественно, привык) и, разумеется, проигрывали. После трёх голов пнутый раздосадованным Туром футбольный мяч попал в лондонскую тучу, перевернул её саму и развернул обстановку на 180°. В итоге казаки выиграли.
- Суперсолдаты: немецкие рыцари-футболисты вполне подходят под троп. Завладев мячом, они тут же окружают его плотным кольцом-клином, которое не может пробить даже Тур. А их бомбардир бьёт по мячу с такой силой, что портит архитектуру города. Другое дело, что мяч почти не попадает в ворота, хоть у бомбардира натуральный прицел на шлеме закреплён.
- Мало того: у этих рыцарей, оказывается, съёмные руки, ноги и даже головы!
3 Как казаки невест выручали (1973)[править]
Антагонисты здесь — британские пираты во главе с пиратским бароном, база которого — на отдалённом и укреплённом острове. Похитив десятерых казачек, они начали путешествовать по времени и пространству, грабя по очереди Древние Грецию, Египет и Индию, а казаки за ними гнались. Догнали и наказали.
« | Вы ждали? Напрасно! |
» |
— Перевод с украинского |
- Наполеон — карикатурный пиратский коротышка-капитан с комплексом неполноценности, давшим метастазы в виде мании величия. Косит сначала под собственно Наполеона, затем под Гитлера.
- Нестандартное прикуривание — Грай прикурил от прилетевшей с пиратского корабля бомбы. Пародия на знаменитую сцену из «Белого солнца пустыни»?
- Связали и заткнули — пираты связывают группку казачьих невест в один «букет».
- Что стало с мышонком? — см. основную статью.
4 Как казаки соль покупали (1975)[править]
Для разнообразия здесь казаки вершат социальную справедливость у себя на родине.
- Бедный — хорошо, богатый — плохо: главный антагонист серии — местный богатый феодал. Злой Пан.
- Бонус для гениев. Злой Пан поразительно напоминает легендарного магната Речи Посполитой Кароля Станислава Радзивилла по прозвищу Пане Коханку. https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d9/Karol_Stanisław_Radziwiłł_Panie_Kochanku.PNG?uselang=ru И да, у него были владения на Украине!
- О, мой зад! — слуги Пана получили каждый по заряду соли в мягкое место, а сам Пан — ударную дозу из небольшой пушки. А до этого ему прожгли штаны и обожгли ягодицы. Гола дупа Пана засветилась в кадре безо всякой цензуры.
- Голый зад в советских мультфильмах — обычное дело. Цензура его не трогала.
- Синдром штурмовика: хоть бы раз Пан или его слуги попали!
- «Ураганный чих» — Злой Пан, после того, как ему отстрелили усы и выстрелили в нос табаком, своим чихом запустил в полёт три мельницы. А после бомбардировки мешками поднявшаяся пыль заставила уже слуг Злого Пана чихнуть так, что старая кляча легко догнала казаков и довезла все мешки до ярмарки.
5 Как казаки олимпийцами стали (1978)[править]
Опять в Древней Греции, где Зевс учредил Олимпийские игры, а Марс решил сорвать их проведение. Казаки заняли сторону олимпийцев. Богу войны предстоит фехтовать с Граем, бороться с Туром, и выступить в боксёрском поединке с Оком.
- Ад его не удержит — играется шутки ради с Марсом: его в Тартаре посадили в «одиночку», а он взял и… ушёл. И судя по всему, Тартар соединён с канализацией.
- Бафос: музыкальная тема Марса — это слегка переделанная мелодия народной шуточной песни «I з сиром пироги».
- Бросить в терновый куст — Марс вероломно запер Сизифа в своей камере. А тому и в радость, что можно сидеть и ничего не делать.
- Все любят Зевса: здесь Зевс — это такой смешной старичок, который без помощи Аида не может даже угомонить разбушевавшегося Ареса. Приходится звать казаков на помощь…
- Выпирающий статист — во время устроенной Марсом войнушки в войске слева выделяется солдат, который всегда отстаёт от атаки и первым бежит при отступлении. Когда война переходит на корабли, он перемещается на маленькой лодке. Он же первым переключается на спорт.
- Генерал Потрошиллинг: Марс — комический вариант тропа.
- Крутой шлемак — бафос. Увидев, что его крутой шлемак помялся, злой Марс в раздражении его выбросил, и тогда три казака перевернули его металлическими гребнями вниз и использовали как санки. А прежде чем набить Марсу морду, торжественно вернули ему этот аксессуар.
- Литерал — во время тренировки Око колотит грушу. Растущую на дереве.
- Не в ладах с мифологией, он же Древний Грим — показано противостояние греческих богов Зевса и Марса. Но Марс был римским богом войны, а его греческого «коллегу» звали Арес.
- Обоснуй: Марс потому и гадит Зевсу и грекам, что он — бог из чужого пантеона.
- Попытка стилизации под «переповiдання шановним Котляревським», у которого тоже смешение (и синонимичное употребление) римских и греческих имён?
- Никто не любит Ареса — Марса ещё и посадили в лужу, причём многократно. Даже Аида в мультфильме показали положительным персонажем, в отличие от него.
- Циклоп — пара таких служит Аиду; настолько круты, что могут без труда скрутить Марса, заставляя его себя бояться.
6 Как казаки мушкетёрам помогали (1979)[править]
Много путешествий: Иран, полёт на ковре-самолёте, Франция, далёкие морские странствия и, наконец, Нидерланды, но всё в рамках XVII в.
- Вмешательство Альмсиви — в финале Око за пару минут сбегал из Амстердама за восточной княжной и назад.
- Воздушный шар — улизнуть в который раз от злого кардинала героям помог воздушный шар, для создания которого Тур одолжил свои безразмерные шаровары (см. картинку). В качестве источника горячего воздуха выступил действующий вулкан.
- Жгучая брюнетка — дочь султана, в которую влюблён голландский принц.
- Ковёр-самолёт — мушкетёры отправились с подарком от дочери шаха на ковре-самолете, но его сбили…
- Королева бреется. Герои — Атос, Портос, Арамис, д’Артаньян и их новые друзья Грай, Тур и Око. Семеро, а против них — целая рота гвардейцев кардинала, переодетых матросами. Силы явно неравны. Поэтому воители задумывают хитрость: перешагнув через свою гордыню, все четыре мушкетера переоделись «гарними жiнками». Плывут на «козацькій чайцi» и поют «Я ж тебе пiдманула», а три козака (в своём обычном виде) на той же палубе играют им музыку.
- Шутки ради: усы и эспаньолки мушкетеров никак не замаскированы, но кардиналисты этого почему-то не замечают.
- Обоснуй: злодейский шовинизм — «Дикий народ, и женщины у них с бородами».
- Увы, обман раскрыт: ларец, из-за которого идёт распря с кардиналистами, наши герои везут едва ли не напоказ, вместо того чтобы спрятать и замаскировать получше.
- Шутки ради: усы и эспаньолки мушкетеров никак не замаскированы, но кардиналисты этого почему-то не замечают.
- Во чреве чудовища — все герои со своей чайкой проглочены китом (кашалотом?)
- Исландия. Гольфстрим заносит объединённую команду запорожцев и мушкетёров, судя по всему, к берегам «ледяной земли», где прямо под ними просыпается очередной вулканчик.
- Отсылка:
- Мушкетёры напоминают казаков по внешности: Атос и Арамис похожи на Грая, Портос — на Тура, Д’Артаньян — на Ока.
- Несколько аллюзий на «Приключения капитана Врунгеля»:
- Ураганный чих — кашалот, строго говоря, не чихает, а кашляет от табачного дыма, но как!
- Айсберг, тающий от пересечения Гольфстрима (у Черкасского - экватора)
- Вулканчик тоже и там и тут фигурирует, пусть и с разными целями.
7 Как казаки на свадьбе гуляли (1984)[править]
Прямое продолжение мультфильма: «Как казаки невест выручали» (см. выше). Несколько лет прошло с тех пор, как Грай, Тур и Око спасли десять девушек от пиратов. Грай и Око женились на двоих из них (жена Грая может быть и не из них — ростом куда меньше), а Тур почему-то остался без пары. В мультфильме рассказывается о свадьбе Тура. Самая длинная серия.
- Адская гостиница — корчма «Млин», в которой, млин, такое млядство обитало, что еле управились. Название, конечно, не от двойного эвфемизма ругательства, а от украинского «мельница» (произносится [млын]). Корчма находилась на любимом прибежище нечисти — заброшенной водяной мельнице. Тут же и отсылка на реально существовавший ресторан «Млин», оформленный в виде водяной мельницы, где в годы создания собиралась киевская богема.
- Босоногий ангел — прекрасная невеста Тура. Жёны и дети Грая и Ока тоже хороши и тоже босы. Впрочем, к свадьбе Тур обещает купить невесте красные сапожки, на чём и движется сюжет.
- Босоногий чёрт — три ведьмы.
- Выпирающий статист - бес Дуля с мордой, в точности повторяющей одноименный жест.
- Все животные — собаки — лошадь Тура способна идти по следу, как собака.
- Дневной представитель — рыжебородый корчмарь, коварно усыпивший Тура и сдавший его чертям. На самом деле он тоже чёрт, да ещё и самый безобразный.
- Жуткие птички — дьяволу и его подручным служит демонический ворон. Выглядит одновременно и пародийно, и реально жутко.
- Зло против небытия — нечисть испугалась Смерти.
- Лут — сундук с драгоценностями, обручальными кольцами и красными сапожками, а кроме сундука — граммофон из корчмы.
- Многодетная семья — у Грая и Око. У Тура — в перспективе.
- Напиться до зелёных чертей — никто из гостей на свадьбе не поверил бывшему выпивохе, на самом деле видевшему нечистую силу (включая, разумеется, чертей).
- Не ешь это! — три главных героя разгромили притон, всю нечисть взяли в плен (пули-то её не возьмут) и затеяли утопить. Но предварительно Грай и Око предложили старику-пьянчужке, освобождённому из бесовского плена, отпить зелья, которое бесы хлестали вместо горiлки… однако пьяница отказался и жестами показал, что всё, завязал с выпивкой. Казаки согласились и выплеснули зелье. Оно попало на красные чоботы, облюбованные было Туром для своей невесты… и конец чоботам! Эффект был такой, как будто на них пролили сильную кислоту (да ещё и проклятую). Казаки от увиденного только и молвили, что «Тьху!» (sic, украинск.)
- Автор правки всю жизнь думал, что чоботы не превратились в драные и дрянные из-за кислоты, а просто приобрели свой истинный облик. Чёрт предлагал Туру дрянную обувь, которой придал вид хорошей. В обмен на душу, ага.
- Видимо, так и произошло. В любом случае, превращение красных «гарних» чоботов в драные-дрянные осталось за кадром.
- Автор правки всю жизнь думал, что чоботы не превратились в драные и дрянные из-за кислоты, а просто приобрели свой истинный облик. Чёрт предлагал Туру дрянную обувь, которой придал вид хорошей. В обмен на душу, ага.
- Оммаж — Тур собирается купить своей избраннице красные сапожки, но попадает вместо ярмарки в плен к чертям. Невеста… Черт… Черевички… «Ночь перед Рождеством!»
- Получилось страшно. Сцена, где Грай и Око обнаруживают на обратной стороне путеводного камня изображение старшого чёрта, причём более страшное, чем он сам — воистину, не так страшен чёрт, как его малюют. Педаль в пол благодаря очень толково подобранной музыке.
- Там же решительно шагающая пара красных панских сапог, которая и приводит их к проклятой корчме, а в сапогах тот самый чёрт, только невидимый. Они же его демаскировали, когда в поднявшейся суматохе главчёрт попытался снова стать невидимым.
- Так страшно, что уже смешно — вся вторая половина.
- Ураганный чих — Тур, понюхавши нашатырного спирту, своим чихом посдувал всех чертей.
- А чуть ранее Грай и Око на практике убедились, что лошадка Тура умеет чихать лишь немногим менее мощно.
- Чёрт с рогами — в изобилии. Из общего ряда выбиваются трио ведьм, бородатый, но хвостатый Леший, жабоподобный Водяной, бес Дуля, живое пугало и упоминавшийся выше ворон (хотя у него на голове есть тоже что-то вроде рожек).
- Шабаш — на затерянной в глуши корчме собралась погулять различная нечисть, от чертей до ведьм с ожившим пугалом. А руководил этим всем либо сам Дьявол, либо Князь Тьмы поменьше.
- Да, этого «Князя», как и всю остальную нечисть, хитроумные казаки без труда напугали, поймали в бочку и скинули вместе с корчмой в болото. Но тут может быть дань уважения народным сказкам, где любую нечисть (включая самого Сатану) легко курощали отважные и умные солдаты, казаки или представители других уважаемых профессий.
- Что стало с мышонком? — см. основную статью.
8 Как казаки инопланетян встречали (1987)[править]
Эти три инопланетянина — няшные монстры, отдалённо похожие на людей. Их летающая тарелка[2] нуждается в помощи (см. Владимир Высоцкий, «Пришельцы в космосе»: «Быть может, закончился ихний бензин, А может, заглохнул мотор»; или Братья Стругацкие, «Сказка о Тройке» — пришелец Константин). Казаки напялили на пришельцев соломенные шляпы, чтобы те не так сильно бросались в глаза со своей розовато-серой кожей и не вполне земной анатомией, и на запряжённой двумя волами телеге отправились по белу свету в поисках подходящего масла.
- Прибыли в дотурецкую Болгарию, защитили болгар от генуэзцев (или мадьяр?). В награду получили сундуки, сабли, кувшины, рулоны ткани. Отказались, потому что нужно было розовое масло (а ещё в Болгарии делают розовое мыло, розовую воду). Не подошло.
- Большой начальник — вражеский предводитель.
- Отражение урона — Тур, накрывшись от генуэских ядер инопланетной тарелкой, и помышлять не мог, что она эти ядра будет отражать обратно, откуда прилетели. Сразу же пользуется ситуацией и начинает отражать ядра, картечь (в том числе из огромной винтовки начальника); так осаду и отбил.
- Откровение у холодильника — тарелка использует антигравитацию и отражает урон своим полем?
- Прибыли в Древний Грим (судя по карте, расположена локация в Греции, но моются там в термах). Проапгрейдили термы, проведя туда геотермальный водопровод и тем самым избавив римлян от необходимости натужно таскать туда топливо и сводить под ноль свои леса, приближая экологическую катастрофу. Пока она приближалась, музыка была тоскливая-тоскливая… В награду получили целое блюдо золота. Отказались, потому что нужно было оливковое масло. Благодарные бородатые эллины соорудили скульптуру-фонтан, изображавшую казаков, и нарисовали инопланетян. Оливковое масло тоже не подошло.
- Прибыли в Испанию эпохи колониальных завоеваний. Каравеллы привезли из Америки золото и много других диковин. Испанцы решили, что телега с пришельцами привезена оттуда же, и привели её в подарок королю (и кардиналу). Но волы сожрали всю привезённую из Нового Света добычу (13:38) и даже коврик, на который она была выложена. Их приняли за демонов в облике скотов, решили сжечь и повезли в клетке к месту аутодафе, но казаки побили и раздели троих инквизиторов и вышвырнули их из процессии (те так офигели, что не сообразили поднять тревогу) и объяснили быкам, что их пожарят на костре. Быки рванули со всей силищи… Герои оторвались от преследователей, но тут стало плохо крутиться колесо, они смазали его дёгтем — и о чудо! Дёготь подошёл!
9 Как казаки в хоккей играли (1995)[править]
Этот выпуск, в отличие от остальных, снят уже после распада СССР на студии «Укранимафильм», образованной на базе мультипликационного отделения «Киевнаучфильма», и совместно с Тадеушем Павленко. Действие опять происходит на Украине, но её посещают сначала канадские хоккеисты XX в., а затем старые-недобрые знакомые из третьего выпуска — пираты. Динамика этого выпуска чуть-чуть хромает: некоторые сцены откровенно затянуты.
Кроме знакомого зрителю трио, присутствуют каза́чки и казачата. На стене в избе Грая висят устав Запорожской сечи и карта с надписями «Ляхи», «Москали», «Турки», «Татары», «Волохи». Приезжает почтовая повозка, казаки отправляют посылку и письмо, получают газету и запечатанный свиток. В газете сообщают о предстоящем хоккейном турнире, казаки звонят куда-то по телефону-автомату и начинают готовиться. Злобный снеговик (а на самом деле — замаскированный злодейский главарь), прочитав газету, направляется в логово разбойников — типичный раубриттерский замок, причём содержащийся довольно паршиво[3]. Лихие люди поначалу чуть со страху не померли, решив, что к ним явился нечистый дух в облике снеговика... но тут предводитель чихнул, и маскировка (снег) с него осыпалась. Эта банда — не кто иные, как проигравшая пиратская команда из «Как казаки невест выручали»; они теперь влачат жалкое существование, а возглавляет их всё тот же капитан-мегаломан, к текущему моменту заметно сдавший (но его всё равно боятся до дрожи[4]... что не мешает злодеям иногда пренебрегать своим главнюком, когда они чем-то увлекутся). Разбойники готовят засаду на дереве и нападают на запряжённый лошадьми поезд из нескольких вагонов — «Игроки», «Тренеры», «Спортзал», «Вагон-ресторан», «Униформа». Под крышей вагона-ресторана находится клетка с курицами, они несутся, и яйца по трубопроводу сразу скатываются в руки повару, который жарит яичницу. Разбойники захватывают последние два вагона (причём двери ресторана взломали с трудом, изрядно постреляв, и вломились туда прямо по выпавшей двери, лежащей на атамане) и начинают делить добычу. Таким образом, вся униформа достаётся им, и главаря осеняет «гениальная» идея... Тем временем казаки построили каток. Вместо канадцев поначалу явились разбойники и выдали себя за хоккеистов, вместо хоккейной брони напялив на себя элементы рыцарской (прокатило: видать, казаки не знали точно, как выглядит защита). Начинается игра. На судье — парик, сверху академическая шапочка. Игра, как водится, сопровождается смешными моментами: например, негодяи-самозванцы умудрились проломить лёд и, невольно пародируя Ледовое побоище, едва не потонуть. Несмотря на все бандитские подлости, казаки победили. А тут как раз и настоящие канадцы подъехали (злодеи, видя это, в панике бежали). Казаки и канадцы идут трапезничать, вперемешку сидят за столом и пьют борщ из самовара.
- НавпакЫ! Сначала приехали канадцы, казаки их радушно встретили. Потом подъехали разбойники. Казаки им предложили сыграть. Канадцы играли совместно с казаками в одной команде.
Как казак счастье искал[править]
Этот мультфильм длительностью 9:47 мин снимал в 1969 тот же Дахно на том же «Киевнаучфильме» и так же без реплик персонажей. И хотя он частично перекликается с сабжевым циклом, он снят в другой стилистике и к тому же имеет чёткую сюжетную линию. К сожалению, он почти (и незаслуженно) забыт — в русской Вики статьи нет, в украинской весь сюжет изложен в одной строчке.
Жил да был на свете бедный казак. Такой бедный, что ни шапки, ни сапог у него не было — только узелок на палке. Зато была голубая мечта — конь.
Идёт он по тропинке — а навстречу ему цыганка с осиной талией. «Позолоти ручку — всю правду скажу!». Дал он ей золотую монетку, раскинула цыганка карты. Вот четыре дамы — выбирай, какая по нраву! Да только мечтал казак о коне, и зашагал он дальше.
Подошёл казак к болоту — а там скучает в одиночестве Водяной, похожий на большую лягушку. А на листе кувшинки около него — бутыль с горилкой и пара кружек. Угостил он казака, ан вкус-то у горилки не тот. Достал казак из кармана шаровар острый перчик, кинул в кружки. Попробовал Водяной — и аж огнём у него изо рта полыхнуло, пришлось охлаждаться. Понравилось ему такое дело, и захотел получить всю связку. Да только мечтал казак о коне. Нырнул Водяной на дно, где у него был самогонный аппарат, достал связку из четырёх подков и поменял их на связку перчиков. Положил казак подковы в узелок и зашагал дальше.
Подошёл казак к горной цепи, в которой был проход — а проход вдруг закрылся. Что за чертовщина? Ну да, вот сидит натуральный Чёрт с рогами. И приглашает казака сыграть в карты — а в карманах у героя пусто. Предложил Чёрт сыграть на рубаху — а казаку чёртова рубаха не по нраву. Мечтал казак о коне. Отодвинул чёрт камень, нырнул в ад и достал узорчатое седло со стременами. Стали они играть, да только юркий Чёрт жульничал — то и дело подглядывал в карты казаку. А как только герой это заметил и пресёк — обыграл он нечистую силу и получил седло. Положил седло в узелок и зашагал дальше, в проход, который раскрылся.
И вот подошёл казак к королевскому дворцу. Герольды трубят в трембиты, король (по-видимому, польский) сидит на деревянном троне, а по обеим сторонам — по телохранителю с алебардами. А четверо служак пытаются вкатить на гору пушечку. Подошёл казак, взял пушку под мышку и в одиночку занёс на гору. Народ рукоплескал силачу. А король сполз с трона, подошёл к казаку, которому был по подмышку, и предложил принять участие в состязании вместе с похожим на муравья рыцарем, западным дворянином и восточным бородатым вельможей. Кто быстрее добежит до таза с варениками — тот и победил.
И побежали. Казак быстро обогнал всех этих понаехавших. Дворянин совсем уже запыхался, но тут ему попалась отара, и он оседлал барана; остальные двое тоже нагрузили бедное животное. Теперь уже они обогнали пешего казака. Но это читерство вышло им боком — точнее, головой, которой во все силы эта скотина врезалась в ворота (возможно, даже новые) и разбила их в щепки. А пока они приходили в себя, казак забрал приз и вернулся к королю. Король откушал вареник. А казак всё мечтал о коне.
и тут открылась дверь и на пороге появилась принцесса. Титьки — во! И так офигел от этой красоты казак, что сразу позабыл про коня и выронил подковы с седлом. Надели на неё венки цветочные, на него — шляхетскую шапочку с пером. И сыграли свадьбу. За кадром.
После свадьбы казак скалкой тесто раскатывает, король своей короной кружки́ под вареники вырезает, а королевишна нянькает малявочек. Сразу четырёх. А коня нет.
Примечания[править]
- ↑ В 1991 он снял «Энеиду» по знаменитой поэме Котляревского в той же фольклорно-гротескной манере, что полностью соответствует духу оригинальной поэмы.
- ↑ Это продвинутый образец, обладающий способностью искривлять пространство. Так, внутри него с комфортом размещаются три весьма упитанных гуманоида, при этом самой тарелкой можно накрыть казан, словно крышкой, а также использовать ее в качестве щита от вражеской артиллерии, просто подняв за ручку! Судя по всему, тарелка ещё оснащена защитным полем.
- ↑ Неужели экс-пираты незатейливо вальнули некоего шляхтича, вырезали всю его охрану и челядь и заняли замок самозахватом?
- ↑ И это плохо вяжется с жалким видом атамана. В том и юмор. Хотя... неужто он садист? Тогда, в общем, понятно, почему приспешники так запуганы. Но всё равно непонятно, почему они терпят. Былые заслуги, грозная репутация барона, плюс инерция мышления у холуёв?